幸せってなんだろう。自分が不幸であることや、未来に希望なんてない事は信じられるのに、幸せになる事は絶対に信じられない。

死にたい。いつもこの時間は地獄だ。もういやだ。死にたい。消えたい。

いくら死にたいと思っても死ねるわけじゃない。ただただ惨めになるだけ。

もう疲れた。人生終わりでいい。消えてなくなりたい。 それを話せる人もいない。孤独

うつ病で本当に死のうと思った時、あなたを生きる事に踏みとどまらせてくれたものはなんですか。

うつ病に占いなんて関係ない。 週間の星座ランキング見たって、うつ病はいつだって気分は12位。良い事が起こるって言われたって絶対にあり得ない。

虚しい。消えたい。切っても満たされない

ブラック企業に勤めたうつ病の金銭事情

ブラック企業や正規雇用ではない場所で働いてうつになった場合、待っているのは貧困。 以前勤めた会社では、通常給料は手渡しだったため、休職に入り、その前の月の働いた分を振り込んでもらおうと思ったら、 「うちでは手渡ししかしていません。欲しいなら会社に来てください」 と謎の理由で断られた。 雇用契約も何もない、給料日も無く、２、３週間遅れて支払われる事もザラだった会社だったくせに。 ここに名前を書いてやりたいくらいだ。 結局、体調回復が見込めず退職後、通常貰うはずの給料から数万

傷の数だけ幸せになれたら

脚に残る傷跡、流した血の数だけ幸せになれたなら。 どれだけ幸せだろうか。 カミソリも、この傷跡も全部全部 私にしか分からない心の拠り所。 誰も知らない、誰も理解できない。 カミソリを握っている時だけが 唯一本当の私でいられる時間

惨めだ

休職手当すらないうつ病患者の行先

正規雇用ではなかったから、休職だと言ったところで手当ももちろん出ない。 退職したところで退職金も出ない。 うつ病になって休職して、ただお金がなくなっていくだけ 自業自得だ。 でもブラック企業に勤めて手当も出ない人たちはどうすればいいんだろう。 お金がない。 お金がないから何もできない。 働かないといけない。 働く気力も体力もない。 死ぬしかない。

世の中にはもっと大変な人がいるって分かってる。幸せそうに見える人だって大変なことはある。もしかしたら隠すのが上手なだけなのかもしれない。でも思っちゃう。なんで私ばっかり、って。なんでうつ病なんかになっちゃったんだろう、って。ずるいな、って