たちあおい@心の波調整中
アガサ・クリスティの感想などです
起き上がれなくなってきた。図書館なんて遥か彼方。午前中はベッドの中。午後もほとんど横になってる。甲状腺の腫れの影響なのか。生理のせいなのか。人間ドックはF判定。まずいなぁ。病院行かないと。生理終わったら行こう。
8年くらい前の写真のカメラロールを見ていた。まだ元気だし若い。子供達も小さい。お母さんも生きてる。いろんなことしてる。あの頃が、人生のマックスだったのかもしれないな。 今は余生を生きているのかも。余生長すぎる。 また、あの頃みたいに元気になれるのかな。 あやしいところだ。
メンクリの診察。まあ落ち着いてきてると。最近笑ってないって言ったらそんなもんじゃないかと。意味なく笑うよりよい傾向とさ。 その後、長男の風邪の通院。病院連チャン。 最近人生つまらない。わくわくしない。これが人生というものなのか。人との関わりがなさすぎる。 家族に病人2人いるってなぁ。健康な家族になりたい。いつかなれるかな。私は治らないやつだけど。小康状態にはなれるはず。
掃除マニアのいとこが来て一緒に掃除した。半分は寝てたけど。家は綺麗になった。 中途半端な立場の今の自分のお尻の座りが悪い。 長男の熱が下がらない。 人間ドックのアフターケアできそうな病院を見つける。うまくマッチングできるとよいのだけど。 働いてる人全員偉いと思う。私にはできないこと。
最近笑ってないなぁと思う。薬のエビリファイでドーパミンを操作しているせいかな。笑わないんだよな。寂しい人生。 休職してから楽しい日なんてあったかな。熱海旅行とか同窓会とかかな。
今日は午前中次男とイオン行けました。午後は寝てたけど。 やらなきゃいけない事務仕事がいくつかたまってて気が重い。退職の話も気が重い。精密検査も気が重い。気が重いことが多いな。 一日中家族以外と話すことがほとんどない気がする。あんなに会社で話してたのにね。輝いていた頃の私は。
次男の授業参観行ってみた。楽しそうにやっててよかったんだけど、しみじみママ友さんがいない。顔見知りは何人かいるんだけど、会えてよかったーみたいなママ友さんがいない。さびしいけど、今までママ友さんを大事にしてこなかったからとも言える。自分しか大事にしてこなかったから、相手からも大事にされない。家族すらそうな気がする。さびしい人生な気がしてきた。
昨日は一昨日人間ドック行ったこともあり、一日中寝てました。人間ドックで要精密検査が2項目もあったので、病院に行かないといけません。
今日は久々に人間ドックに行ってきました。 結果は太り過ぎと、甲状腺肥大など。 寝てばかりいるから運動不足なんだってことはわかっていたけど、ドキュメントとしてでてくるとガタンとくる。 そもそも寝てしまうのは甲状腺の影響なのかもしれない。 内科で精密検査とな。
１業務とのアンマッチ ２双極性障害による気分障害、と生活のリズムが整わないこと ３家事を担っていた母の他界（子供も2人いる） が退職の原因。 もしも業務とのアンマッチが解決されたとしても、残りの二つの悩みは解決されない。
×双極性障害、家事を担ってくれていた母が他界した、子供が2人いる、生活のリズムが確立していない、仕事の実力不足 ⚪︎給料がもらえる、福利厚生がしっかりしている、人と会える、社会的地位
×双極性障害、家事を担ってくれていた母が他界した、子供が2人いる、生活のリズムが確立していない、仕事に自信がない、評価が低い ⚪︎給料がもらえる、福利厚生がしっかりしている、人と会える、社会的地位
タイトル通りの一日でした。午前は郵便局行って、図書館行けました。13時まで起きていようという目標でしたが、12時15分にはまた寝てしまいました。 明日も午前は起きていようと思います。 昼はマックのてりやきバーガー食べたのですが味がしなかった。味覚障害かしら。
初めて診察を飛ばしてしまった昨日。でも今日予約取れて行ってきました。 起き上がれない話して最後に先生に 「先生は私が退職することに後ろ向きではないですか？」と聞いたら後ろ向きではないと、つまり退職してもいいと思ってることがわかりました。 これで、友達も主治医も夫も退職したらと言っているという結果に。あとは私の心の整理次第というところまで来てしまった。 それでも心のどこかではまだ働きたいと思ってる自分もいつつ、休職した頃とは状況が変わってしまったことに気づいてる自分もいる。母が
起き上がれない。生理も終わりかけなのに。 このまま体力を失って、寝たきりで生きていくのか。
今日もほとんど横になってました。どうしてこんなに眠れるんだろうか。休職からもう2年近く過ぎているのに。精神科じゃない疾患なんだろうか。内臓とか癌とか。わかんないけど。
