死ねよって思うよね。ワタシも死にたい。

死にたいと生きたいは紙一重だけど、死にたいと消えたいはだいたい一緒

ふと消えたくなる。 時間も、タイミングも関係ない。 ここにいることへの違和感、生きていることへの違和感。 どこかズレている感覚。 ズレているものを正せる予感もない。 自分がここにいて、何かを目にして、自分の思考で受け取ることへの違和感。 きっと私が今ここで受け取るこの感覚は、誰かにはわかってもらえることもなく、経験をすればするほど、孤独であるという感覚は募っていくのだろうという予測。 簡単に近しい感覚を味わってもらえるものはもちろんある。 たとえば、夏の夜の匂

今年は半袖着れないけど、あのとき感じたしんどさを考えたら腕切るしかなかったし、今生きる選択をしてるだけでえらい。 たくさんの許せないと悲しさにやってこられて、相変わらず眠れなかったりご飯食べれなかったりするけど生きてる、えらい。

手に入らなかったほうが煌めいて見える現象に名前ほしい

ぽつぽつと日常で思い出すこと

思い出すも何も、1日に何回かは考えているわけだから思い出すというほど遠い記憶ではないんだけど。 例えば朝、カフェインレスのコーヒーを淹れるとき。コーヒー飲めてた時、二人分のコーヒーをおいしいって言ってもらうにはコツがあったことを思い出す。 あなたは深煎りの濃い味が好きだったから、規定の量よりも豆を少し増やして180mlあたり12〜14グラムにしてた。蒸らし時間は35秒くらい。でも、エグくならないように、三回目にお湯を注ぐ時は、クレマを残して全部は注ぎきらないように気をつけて

外が怖いって思って恐怖感とか無力感にひきずられていく瞬間があるけど、晴れてる日に窓開けるとそんなに怖がる景色でもなんでもないのかもとも思うからふしぎ。

怖い死にたい誰か消してほしい。 自分なんて無価値って思ってしまう。 感情の整理なんてできない。 ただただ大切な人が毎日に居ないことがずっと悲しい。ひとりの家が怖い。 大丈夫だって思える日があった次の日には悲しくなってを繰り返して、消えられないまんま惰性で生きてる。

薬を飲み忘れて出社したら、帰り道心臓がバクバクしはじめてしまって怖い。ひたすらに怖い。頭ぐるぐるしてこのまま消えたらこの怖さから逃げられるのかなとか思うくらい怖い。自分への価値とか見失ってしまう。

終活のはなし

終活をしている。 親が夢を諦めそうなこと。 人生に希望が見いだせないこと。 誰かを幸せにできる自分の姿がイメージできないこと。 たくさんの人生の絶望が忘れられないこと。 悲しみがとまらないこと。 許せなかった人のことを考えては、死んだら全部終わると思うこと。 たくさん、たくさん、生きづらさが重なって、どうしたら楽に消えられるのか、ふと考えてしまう。 私の考え方が変わればいいと何度も願っては変われなくて。 自分のために生きてあげることの意味が見いだせなくて。

光

人の存在が、光に思えたこと この人に笑ってほしいって思ったこと 自分の全部がなくなってもいいと感じたこと 比べられるものがないくらい大切だと思ったこと 人生が初めて明るく感じたこと その全てが、消えないで光ってる。 生きる希望であって、鏡であって、なによりも、この先出会うどんな人よりも、ぜったいに大切だという確信がある。 あなたが出会うどの人よりも、あなたのことを大切に思ってしまっている自覚もある。 そんな存在。 いつまでも大好き。ごめんなさい

まいにち

朝起きて、睡眠楽からくる体の異常なだるさと、ざわざわとする気分から始まる。 なんとか働かなきゃいけないから、ふわふわしながら歩いて、トイレで体内の薬を排出して、水をたくさん飲む。 仕事を始める。 午後になるとたぶん疲労が原因だと思うけど、動悸と希死念慮とフラッシュバックがくる。  頓服薬を泣きながら飲んで気持ちを落ち着ける。 また仕事にもどる。 夕方17時頃からは頭痛がでてくる。 でも仕事は終わらない。 誤字脱字や、間違いをしていないかの確認を何度してもだめだ。

悲しみの処理不明

家族が死んだくらいの悲しみです。 どう表したらいいかわからない、 引きちぎられるような悲しみです。 大切に思っていたことが、凶器のようになってしまって、苦しめているならなにも関わってはいけない。 私の存在がアクションを取ることが迷惑。 本当に大切なら、自分のための行動でなくて、彼のための行動をしなくてはいけない。 心の拠り所がなくて、つらくて、悲しくて、やりきれなくて。 そんな気持ちから、ネガティブじゃなかったら連絡してもいいかなって。 どうしても発作のように来る苦