子育ての正解よりも、実はママになるコトの正解を知りたかった。

ママだからこうでしょ！

一体誰が決めたのだろう！？

ママだから〇〇するべき。
ママはこうしないといけない。
ママになったんだから…

ママになったからって、何が変わるの？
ワタシは子供を産んだだけで、何も変わってないのに。
そう思ったのは、子供を産んでしばらく経ってから。

そう。
子供を産んで、母に言われた時、
なんか違和感を感じた。

ママだからって、なに？

ママになったんだから、ちゃんとしなさい。
子どもの為に、自分の事は後回しに。

そりゃ、自分の時間は勿論無い。
それは我慢できる。
だけど他の事も含めて、ママだからこう！
と物申されるのは訳が違うのではないか。

ママだから…っていちいち言わないで。
ワタシにはちゃんと名前がある。
〇〇ちゃんのママである事に違いないけど、
そうじゃない。

ママだけど、ママじゃない。
心の中でそう思っていた。

名前だけじゃない、縛られている何かに。

それが何かはわからないけど、とにかくやる事なす事、誰かに咎められる気がして、何につけても自由に出来なかった。

オシャレしたいから、オシャレすると。

動きにくくない？その服。
動きやすくないとダメ！と誰が決めたのか。

髪の毛を伸ばし始めると。
髪の毛洗う時間、乾かす時間、無くない？？
乾かす時間が無いと誰が決めたのか。

あ〰！もう！なんなんだ！！

子供を授かって嬉しくて。
子供が産まれて幸せなのに。
なんか腑に落ちないこの気持ち。

ずっとそんな気持ちと背中合わせだった。

そして、この気持ちを誰かに伝える事は出来なかった。
伝えたら、その伝えた誰かに変に思われるかもしれないから。
伝える事で、自分を否定されるかもしれないから。

そう思うってことは、おそらく…というか。
多分こういうコトを言っては自分でもダメだろう…と、どこかで解っていたから。

子育ての正解は無いというけれど。
ママになるということにも正解は無いと思う！

ずっとずっと悩んでいた。
ずっとずっと思っていた。
けど我慢していた。
我慢という言葉には語弊があるな。
我慢じゃなく、違和感。
ママと呼ばれる嬉しさもあるが、なんか違う。
ママだからこうあるべき！という決めつけに対する違和感。
ママだからこうあらねばならない！と自分でも決めてしまう違和感。
他人からもママだから！と思われてしまう違和感。
こう思う事も、もしかしてワガママなのでは？と責める自分。
開き直っても、開き直らなくても感じる違和感。
きっとあると思う。
ワタシもずっと思ってきた事。

一生懸命働き！忙しくし！誰かに喜ばれる事があっても！日々充実していても！
なんだか満たされない気持ち。

それはきっと違和感をどこかに感じながら毎日を過ごしていたから。

みんな同じ。

なんとなく気持ちに折り合いをつけながら、
ワタシの子供はこの春二人共に中学生となった。

あの時感じていた違和感は未解決ではあるが少し小さくなってワタシの中にくすぶっている。

だからこそ、今。
そんな違和感に戸惑っているママに寄り添えたらいいなと思う。

経験したからこそ、何かしてあげたい。

話すことで何か変われるかもしれないから。
聞くことで、霧が少しでも晴れるかもしれないから。

いつでも近くにいますよ☺️