8月1日から8月5日

今週です。
心も頭もぐちゃぐちゃでした。
良くない。
何もできない自分が嫌になりますね。隣の芝が青い青い病です。
一旦冷静になります。

1日
私の担当の業務だけ放り投げるように回してくるの何なんだ。私はなんか悪いことしたか。
どうしても人間は贔屓する生き物だから、仕方ないのだと思う。
でも贔屓してるの隠す努力はしてほしいな、見え見えだし。いや、見え見えなのを隠せというのは私のわがままにすぎない。全面的に出してくれ。私はこっそり泣く。

2日
同じ話を聞かされた。多分5回目、いやもしかしたらもっとかも。意識してるのだけで5回。次の展開がわかってるから、無駄にアシストしてしまう。
写真見せてくるタイミングまでバッチリだ。

3日
先輩と揉めた。
投げ出さず面倒を見ろと。
お姉ちゃんと弟みたいな関係だね、と言われた。お姉ちゃんって言われるのすごく嫌だ。すごく嫌だったのに、嫌って言えなかった。ひたすらに笑って誤魔化した。しんどい、泣きそうだ。

4日
自己理解を深めた方が生きやすくなるよと先輩に言われた。そこまでして生きる価値があるか真剣に考えてしまったので、午後は半休をとった。
半休とったのに生きる価値は見つからなかった。
マネジメントの力をつけろって言われてたの思い出した。

5日
欲張りになっている。自分が嫌になる。そして今日は暇。仕事がない。あると言えばあるけど、急ぎの案件ではない。
とっても寂しくなってきちゃった。世の中の寂しいはいけないみたいな風潮がいけないんだ。嘘、自分がいけない。寂しいの原因知ってるんだ。根源というか、わかっているけど、あんまり考えたくないんだ。でもnoteにまとめよう、そんで吐き出すんだアウトプットするんだ。涙が出そうだ。もういやだな。生きるのがいやになるな、でももっと辛い人はたくさんいるから、つらいとかいやとか言っちゃいけない。何も感じないくらい強い人になりたいな。