ぜんぶ台風のせいだ。

また久しぶりにnoteを開きます。

いやあ、なんかねー。
なんかねー。

結局自分の中の"ラスボス"をクリアしない限り
ズッッッッッッっと自分は自分を嫌いになり続けるのかなって
最近思っている風見です。

今年の5月あたり

コロナ緊急事態宣言真っ只中で
強制的に引きこもれることがこんなにも
幸せにさせてくれるのかと
生きやすいのかと知ってしまった５月

あの頃が本当に生きやすくて
ああ、もうわたし大丈夫だな、なんて
もう変わったわ〜って
ひとりで思ってたのに。。。

たのに・・・・

やっぱり自分を問題視していたいのか
嫌いでいたいのか知らんけど

どうしても自分を嫌いでいたいようだ。

もういい加減その自分さよならしよーよー

もういいじゃーん
気が済んだじゃーん

って思うんだけどね。

人が離れてくような気がして
嫌われていくような気がして
その感情が止まらない

別に離れる人は離れてくし
嫌いな人は嫌いなんだし
別にいいじゃーん

って言うのは簡単なんだけどね〜

わたし人間やし
ロボットちゃうし

やっぱ人が離れるの悲しいし
心が痛むし
嫌いって言われて気持ちよくはいれないし

心があるゆえ
生きてるがゆえ心は反応してしまう。

それは通常営業だよね。

小さなバケツに
石を落としたら大きな波が立つ

でも、
大きな海に同じ大きさの石を投げ入れても
小さな波紋で終わる

もっともっと心を大きく
器を大きく
穏やかでいれる自分でいたい

最近はそんな小さな心の自分に
悲しくなる

自分でもどうしたらいいのかわからない
どうしようもない
解決出来ないラスボスな問題がある

本当は解決も簡単で
勝手に自分で深刻にさせてるだけなんだろうけど

そうやってまた自分を嫌いな
めんどくさい女になるのか、自分よ。

と、それもまた自分が嫌いになる。

どうしても超えられない
そんな悩みは
いっそのこと目を向けなきゃいいのかな。

自分が解決できるくらい
考えられるくらい
冷静になれるくらいの大きさになるまで

触れるくらいの熱さになるまで
時間を置いておくことも必要なのかなって

そう思ったり

そうすることで
もっと闇が深くなるんじゃないかと
不安になったり・・・

うむ。

でも、結論！

問題なんて存在しないんだ！！

「問題」を[ 問題視 ]するから「問題」になる。

今気になることは
一回無視しよう

感情が乱れるのは
きっと台風のせいだ。

そうゆうことにしておこう。