わたしは「私」でいい

せっかく書いたのに
アップしていない記事が
何個もある。

こころで書くと
いくらでも書けるのに
頭で考えると
急に書けなくなってしまう。

歌も似てる。

次、何を歌うか。
頭で考え出した途端にわからなくなる。

ほんともっともっと心に従っていいんだと思う。

30日から
3年ぶり？にまた修行に行ってくる。

修行というと
ちょっと曲がって聞こえちゃうけど。笑

人生2度目のヴィパッサナーに行ってくる。

たぶん、前に参加したのは
28歳の誕生日の時だったと思う。

2017年の6月。５年も前だ。笑

どうよかったと
うまい説明は出来ないけど
とにかくよかった。

なんで今このタイミングなのか。

もう、なんとなくとしか言えない。笑

なんとなく
今行かないとって思った。

頭で考えすぎて
自分を見失いすぎてる。

本当に自分がやりたいことは？
本当に私が望んでることは？

33歳になるのに
どうしても
いろいろと取っ払いたかった。

そして

本当の意味で
もう自分を犠牲にした自分になりたくないって
思った。

今度こそ
お情けちょうだいの自分から
卒業したい。

自分をしっかり
自分で満たしてあげたい。

そして
ちゃんと満たされた自分で
息をしたい。

自分を満たすために
生きるのではなく

自分から溢れた愛を
人に配って生きていきたい。

こうやって記事を書いていても
色んな声が聞こえてくる

お前が自分で選択したことは
だいたい間違ってる。

何も変わらずに帰ってくるに
違いない

まあ、もうこれは心の癖だと思おう。笑

そう、すぐに自虐が始まってしまう

心の自傷行為がやめられない。

ねえ、なんでしーちゃんは
そんなに自分をいじめるの？

人に聞かれたけど
私が聞きたい。笑

なんでなんだろう。

自分を傷つけることで
得られるものはなに？

ああ、やっぱり私は
傷つけられて
当然な生き物なんだ

愛されない生きものなんだ・・・・

んーーーーーーーーー。

なんかもううざいよね。笑

うんざりだよ。笑

私は愛されてる。

たぶん愛されてる。

でも、やっぱり誰より私が私を愛してない。

だから、怖くなる。

なにもかも怖くなる。

人の反応も
人の言葉も
人の行動も

私は私でいいんだ。

改めてそう知って帰ってきたい。