私の遺書日記①｜とある終活生

私の遺書日記①〜私と親〜

こんな時間帯に書くのは初めてだけど最近書いてなかったから書いてみる。私の親は、いわゆる毒親だ。自分の主観ではなく客観から見ても毒親だそうだ。すぐにキレ散らかすあんたなんか産まなきゃ良かった。普通の子なら…定型児なら… それが口癖だし、小学校の時は冬の寒い空の下で裸足で立たされたり、最大5日程食事を抜かれたりしたかな。暴力は当たり前だったし実際今は学費、携帯代、自転車定期代、電車定期代、洋服代、散髪代、部活にかかる費用、全て自分で払っている

私の遺書日記①〜軽音部のみんなへ。〜

人と会話するのが怖くなった。グループLINEも、個人LINEも。自分の一言で、雰囲気が壊れたり会話が途絶えたりするのが怖い。毎回毎回、吐き気と動悸が止まらない。そもそも、自分はLINEやDMで送られてくる長文がものすごく苦手。なんともない内容でも、責められてる。怒られてる。と感じてしまう。もう嫌だよ。自分の一言で空気が変わるの。ごめんね。いつも空気壊しちゃって。軽音部の1年だけのグループLINEも、怖くなっちゃった。でも、抜けるのも怖い。何

私の遺書日記①〜死にたい。でも死にたくない〜

さて、今回もやって来ました抑うつ状態のお時間です。前回の精神科受診日から約15日経った。そして15日の間に2日間だけ元気な日があった他の13日は起きる気力すら湧かなくて、午前中はベッドの上で過ごしていたor寝ていた午後は抑うつ状態だったけど、バンドメンバーに迷惑はかけられないから、ライブでやる曲を2時間ほど練習する日々がまぁまぁ続いてた。そうこうしているうちにやって来ました。前期レポート最終締切。 1教科しか終わらせていなかったので、抑うつ状態だけ

私の遺書日記①〜明けない夜〜

何度死のうと思ったか。何度死のうとしたか。何度生きたいと藻掻いたか。何度周りから自分を否定されただろうか。そんな事を夜に考えてしまう。考えても意味が無いことはわかっている。でも、考えてしまう。仕方ない。最近、また自傷行為が始まった。きっかけは分からない。自傷行為をしている自分が醜くて嫌いで、でも気付いたら行為をしている。そして自己嫌悪に陥る。これが大体のワンセット。正直、疲れちゃったんだよね。人間関係も、何もかも。自分を殺して人と関わるのが

私の遺書日記①〜私と音楽〜

私は音楽が好きだ。聴くのも作るのも歌うのも全て好きだ。だから、歌い手とボカロPを少しやっている。しかし、ここ1年ほどメンタルがやられていて活動休止していた。とは言っても、有名な歌い手って訳でも、ボカロPでもなかったから支障はなかった。しかもめちゃくちゃ底辺で活動していたから知ってる人もほとんど居ない。知っていても、中学のクラスメイトくらい。実は少し前から音楽活動を再開していた。きっかけは古民家飲食店の音楽イベントだった今まで、自分にとっての音楽

私の遺書日記①〜私と自己犠牲〜

前にも少し話したことがあるが、私は、人に嫌われるのがものすごく怖い。噛み砕いて話すと、いつか、友達や恋人から見捨てられるんじゃないかって怖くて怯えている感じ。だから、人を試すような行動を取ってしまう。そんな自分が嫌い。人から嫌われたくなくてやっている行動が、かえって自分を1人にしてしまうっていうのも最近わかった。だけど、実際の話どうやって辞めたら良いのかわかんない… 辞めれることなら辞めたい。もうこれ以上1人になりたくない。優しい言葉をかけてくれ

私の遺書日記①〜私に残っているもの〜

今回は鬱状態じゃないので、安心して読んでください！最近、私に残っているものってなんだろう。って四六時中考えてる。結局、答えにたどり着かないまま、他の事を考えてしまって1からやり直し。もうこれで何度目なんだろう。今回は私に残っているものを考えて、答えを出そうと思う。自己紹介みたいになりそうだけど、まぁ、いっかw じゃあ、まず、自分の好きな事、興味、将来の夢について考えよう。自分の好きな事は、ギターやピアノ。元々、友達のいなかった私が唯一1人で

私の遺書日記①〜私とリスカ〜

この一週間ちょっと嫌な事とか辛い事が立て続けにあって疲れてしまった。毎度の如く、なんで生きてるんだろう。とかなんで死にたいのに死ねないんだろう。とか色々考えてしまってメンタルも落ちている。前までメンタルが落ちた時はリスカをしてたが今は、違う事で気を紛らわしている。 1歩前進したわけだ。でも、リスカを辞めれたわけじゃない。もちろんたまに切ってしまう事もある。だけどなるべく切る事を控えるようになった。まぁ、高校に上がって、周りから引かれたくない。って思

私の遺書日記①〜どうか、お幸せに。〜

ついさっき友達だった人と縁を切った。これでいいんだ。これでよかったんだ。と自分に言い聞かせてる自分がいる。縁を切った理由は色々とある。自分がその人と居て疲れてしまうし、過去にその人とあった出来事を思い出してしまって辛くなる。後は、こんな私と関わっても良い事ない。だから縁を切った。別にその人の事が嫌いになったわけでも、憎く思えてしまった訳でも無い。ただ、疲れてしまった。疲れてしまっただけなんだ… 昔からその人と会うと心臓がバクバクいって苦しくなっ

私の遺書日記①〜手放す勇気と嫌われる勇気〜

全てにおいてなんか疲れた。人間関係も、もうどうでもいい。全てがめんどくさい。生きる意味も見つからない。あぁ死にたい。死ねないけど… そもそも私なんかが生きてていいのかわかんない。周りからは生きててもいい。生きてて欲しい。そう言われるけど、私自身は、無意識に私が生きることを拒んでる気がする。あぁ全てめんどくさい。全てどうでもいい。みんな敵にしか見えない。信じれるのは自分だけ。いや。自分のことすら信じてるのか危うい。もうさ、人間関係においては

私の遺書日記①〜私と負の感情〜

毎日、毎日、朝が来る度に私は生きててもいいのだろうか。と思う。朝起きるのも辛いし、寝るにも寝れなくて、生きてる価値あんのかな。とか、考えるわけ、私、強がりだから、本当はくっそ弱いのに、強がってるから。本当は嫌なのに、嫌なことされてもにこにこしてるから。だから、あんまり気づかれないけど、私、相当傷ついてるんだよ。もうやめて。私を傷つけるのは。みんなが、楽しそうに笑う度に、私はみんなと一緒に楽しんでいいのだろうかって思ってしまう。もうやめて。私に関

私の遺書日記①〜ごめんねをありがとうに変えましょう〜

「ごめんねをありがとうに変えましょう。」これは私が好きだった人が言った言葉だった。当時の私は「ごめん。」を連発していた。めちゃくちゃに連発していた。まあ、今もだけど… だけどね、分かっていてほしいのは、「謝っておけばいいや。」のノリじゃなくて、本当に自分がなにかしてしまった。そう思っての「ごめん。」だから。私はネガティブ思考の才能があると思う。すべての物事において、すべて自分が悪い。と変換することができるのだ。例えば、今まで話をしていた人が、なかな

私の遺書日記①〜私と遺書〜

遺書らしい遺書を書くのは何日ぶりだろう。まぁ、遺書を、毎日毎日書くのもおかしいか。そんな私を笑ってやってください。別に笑わなくてもいいけど。なんで生きてるんだろう。って思う日がある。生きてても意味あるのかな。いっそ消えた方が喜ぶ人が多いんじゃないかなって思う。死にたい。って友達にうちあけた日、｢生きたくても生きられない人もいる｣って言われた。私は、少し思う所があった。自殺した人は、生きたくても生きられなかった人じゃないの？そう思った。この世

私の遺書日記①〜私と先生〜

僕は今、別室登校をしている。その教室は毎時間先生が変わる。その中でも1番面白く、いじりがいのある男性教師がいる。体育の先生でハンドボールをやっていた T先生という人だ。しかし、Ｔ先生は本当に体育教師なのか？と思うほどおちゃらけキャラだ。そして、別室にいるみんなから愛されている。羨ましい限りだ。あと、めっちゃ笑う。ものごっつ笑ってる。多分3回に1回ペースで笑っている。何がそんなに面白いのだろうか。と思う程に。Ｔ先生は僕が中三に上がった時に赴任し

私の遺書日記①

フォローしませんか？

記事一覧