私は生まれた時からずっと生きづらさをかかえて生きてきた 周囲の人に勉強や会話でついていけない コミュニケーションがとれない 大人になってからは仕事が覚えられない 仕事が出来ない 頑張ってついていこうとしてもついていけないし とても疲れる 社会常識が理解できない それがどうしてなのかもわからなかったし 考える能力もなかった だからずっと生きづらいまま生きてきた 自分が生きづらい事にも気づけずに 今の病院にきて院長先生に私は知的障害だよと言われて 検査を受けて 自分が知的障害とわ
おでこ編 私は小学生の頃からおでこにシワがある Twitterで仲良くなった子とビデオ通話をした時、鈴音ちゃんって○歳じゃないでしょ、だっておでこにシワがあるしと言われた、いや○歳だし、これ小学生からあるし でもウソだと言われて音信不通になった。 それから私はおでこを出すのが怖くなった それまですごく仲良くしていた子だったから、人はこんな事で人を嫌いになるのか、こんな事で嫌われるのかと人間不信にもなった すごく嫌な思い出 だから私は自分の顔が嫌いだ 醜態恐怖 とまではいかない
鼻編 鈴音ちゃんは鼻が大きいねとよく言われた、自分でもそれはとても気にしていたのに、よく言われた、だから私はコロナ前からマスクとお友達😷 マスクをしていると守られている感じがして安心する。 コロナ前はなんでいつもマスクをしてるの？風邪ひいてるの？とよく聞かれた。 いちいち人の事を細かく気にする人が多いこと。 だけどコロナのおかげであまり聞かれなくなったので良かった。
死にたいという人に死なないでと言いたくなる気持ちはわかる でもお腹が痛いという人にお腹痛くならないでと言いますか？
DIDは症状が同じなことは少ない 心そのもののような病気なので みんな人それぞれだと思っている
苦手な人とは距離を置く 主治医からそう言われた ただ私が避けても相手の方から来られたら避けられない 近い関係なら余計に協力者が必要 母の彼氏が私を傷つける言葉を言ってくるので 私は避けたいが母には言いにくい 妹に相談したら伝えてくれると言っていたけど お世話になっている人だから感謝の気持ちは持たないとダメだよと言われた 家族はお世話になっているかもしれないけど 私は傷つけられているだけで 何もお世話になっていないのに何で感謝しなきゃいけないの？ 間接的にお世話になっているとし
私は今声を上げられない フラバしても声が上げられない だからいつも周りに伝わらないし気づかれない 気づかれていないだけで何度もフラバしている 大きい声を聞く 手を頭の上に持ってこられる 男の人に近づかれる 話しかけられる それでフラバがおきる 入院してからも何度もあった でも声を上げられないから 気持ちを解放出来ない やめても言えない 固まるだけ うずくまるだけ 布団で震えるだけしか出来ない
私は会話が苦手だ 嫌いなわけではないけど 会話が上手くできない 会話は卓球のようなものだと私は感じている ポンポン ポンポン とテンポ良く返していく それが私にはできない 相手からポンと打たれた言葉を私はテンポ良く返すことが出来ない 言葉を聞いて、記憶して、理解して、答えを考えて、言葉にする 私はそれに十数秒かかってしまう だから会話にならない 複数人になると余計に 私の答えが出た時にはとっくに話題は変わってしまっている 中学生の時来ていた家庭教師は私が返答出来ずにいる事に無
