自分のことが嫌いになっていく

オットといると、どんどん自分のことが嫌いになっていく。

これまで日記に書いてきたこと、周りの友人知人に話しても
「それはオット君ちょっと…」といわれることがほとんどだ。
私側の意見なので、多少は私寄りになってしまっているのかもしれない。
なので、こうやって記録して、本当はいろんな人の意見が聞きたい。ある程度は客観視して書いているつもりだけど…

でもまあ、万が一、満場一致で「オットさんがわるい！直さないといけない！」
となっても、
オットは変わらないだろう。
自分が悪い、変わらないといけないと反省することがないから。俺じゃなくて、
周りのせい、そう思っているから。そんな俺と結婚したんやろとでも言いそう。

今までもオット自身が反省して、次に繋げているところを見たことがない。
何かにつけて相手や、モノのせいにしている。

たとえば、
娘の病院をお願いして、出るはずの薬が出ていないとき。
私「あれ？薬は？」
オット「しらん、何も言われなかった。」
私「言わないと出ないよ。（何回も言っている）」
オット「しらん、俺は悪くない（聞かない方が悪い）」
私「症状どうだった？」
オット「何も言われてないからしらない（言わない方が悪い）」

ポケットに鍵を入れていて、しりもちついた拍子に鍵が曲がったとき
オット「なあ、なんか鍵がなぜか曲がったんやけど（怒り）」
私「そうなんや、じゃあ次はカバンに入れておいたら」
～そのあと２回同じことがある～
３回目
オット「また鍵が曲がった（怒り）」
私「またポケットにいれてたん？」
オット「は？そうやけど？！（俺は悪くない）」
２回もあったら学べよ…俺は大丈夫とか思ってるんやろう…

最近のはこんな感じ。
責められているとでも感じるのだろうか。
できないやつと思われるのが嫌なのだろうか。
プライド？

出来てないねんから、一度「できてない」を受け止めないと、今後も受け入れることはないんだろうなあ。
なんて思う。逆切れされたり、イライラされたりすると、それ以上話したくもないよね、親じゃないし。
俺は一体、どれだけ賢くて偉いんだろう。毎日毎日偉そうにして、本当にしんどい。

オットを見ていてしんどいのもあるが、
人のことを嫌いになることがしんどい。

嫌いになると、話したくないとか、視界に入ってほしくないとかという気持ちになり、
「オットに対して、どうしてそんなひどいことを思うのだろう」と自分自身最低な人間なのではないかと感じるようになる。
そうさせたのは紛れもなく向こう。
お互い様なこともあるかもしれないが、少なくとも私は「改善しようと」向き合おうともしたし、話し合おうともした。
それらをすべて拒否してきたのは向こう。
それがわかっていてもしんどい。

喧嘩も言いあいもしない。
無駄だから。
今まではちゃんとぶつかって、話をして改善したいと思っていたが、オットはそれができない。
でももういいのだ。もう別に改善しなくてもいい。

私は今、目標を設定している。
その目標を達成したら、スッと離婚するつもり。

もう少し！