私はspoonというアプリでリスナーでもあり、配信者でもある。配信をした時に起こったことから学んだ気づきを書こうと思う。 結論から言うと、言われたこと真に受けてしまい、そのこと以外の自己否定がとまらなくなってしまい、勝手に悲しくなった。本当のことを全部曝け出す必要はないんだよ、と言われフッと涙が出た。 SNSとの距離感を考え自分にもっと優しくなる、時には受け流すことも必要だと感じた。 私の枠は主に雑談でやっている。雑談というのは本当のことを言う必要がない、というのを本で読んだ
この前から結構な日にち空いてしまいましたが、今日のことを書いていこうと思います。とりあえずきょうは休職分の社会保険料を振り込みに行き、やっと傷病手当金を会社に郵送しました。その後、スーパーでアイスとゼリーを買い帰宅。完。 そんな感じです。すべて徒歩圏内でおさまる用でよかった。外はすごい熱風でした。 休職２ヶ月目もなると、もう働きたくない域に達してしまって、次の仕事どうしようなんて考えたくないんですよね、、しかもいろんな問題が絡み合って悩むと永遠にぐるぐるしちゃう。書いても書
ほんとは今日メンタルクリニックでカウンセリングに行こうとしていたのに、直前になって具合が悪くなり、やめました。胸の真ん中あたりが痛くなり、涙がでてきたのです。 この症状は7年前くらい、新卒の時の会社に入ってから今の会社までずっと完治していません。プライベート、仕事中、通勤中、関係なくその悪魔は訪れます。 一度その症状でパニック障害という診断を受け休職したこともありましたが、意味がなかったように思います。循環器科に行き、検査をしたこともありますが特に異常もなく。胸焼けでは？
一年ぶりに日記を再開してみます。 久々の日記が休職だなんて思ってもなかったけど。 タイピングの練習も兼ねて、今日のことをつらりつらりと書き綴っていこうかなと思う。 ちなみに今日は、特に何もない引きこもりの日でした。昨日からのやることリストはおざなりのまま。メリハリとは程遠い生活でずっとスマホを見ながらゴロゴロしてた。毎日こんな感じで今月来る社会保険料の支払いに焦りを感じつつも、この生活がずっと続けばいいのになんて思う、今日この頃です。
僕と私と株式会社という会社を見つけてしまった。z世代ってすごいんだね。 デザインとはちがうけど内容に興味がある。 無能すぎるわたしにはできる気がしないけどやってみたいよね。ワクワクしてみたらだめでしょうか。アラサーでも
今年中に仕事をやめる、と投稿してから色々考えて続けることにした。 前からずっと興味のあったグラフィックデザインを学ぼう、と決めた。でも本業にしたいかといったら自信はないし、労働環境も給料も良くないのか。。納期に追われるのか。修正にもおわれて自分を犠牲にしないといけないのか。でもやってみたい。。矛盾。 向いてないだろうけどやってみたい。っていう、、浅はかな考えかな。 webの方が需要がある、というけど自分がきょうみあるのはグラフィックなんだよな、と色々ぐるぐる悩んでたけど、気
あれからいろいろ考えて、今年中には仕事をやめようと決めた。 田舎に帰るかも少し迷っている 優柔不断なわたしを変えたくてDaiGoさんの本 後悔しない超選択術 を買った。 自分で全部決められたことがない、いつも誰かに背中を押してもらう選択か、勧められた道の選択しかしてこなかった。その結果、あまりいい方向に進んだとはいえない。 こんどは自分の意志できめないと。という決意をした。 仕事が嫌いで嫌いでしょうがない。これ以上楽な仕事なんてないし自分にできることなんてないし潰しも効かな
しごとがいやなのは、仕事内容もそうだけど、ちょっとした人間関係も影響してたりする。 仕事では関わりはないけど、自分が去った後に悪口が聞こえてしまう。地獄耳なので。無駄なエネルギーだなと思う。 その数秒だけ気にするために生きたくないな、直接言ってくるわけじゃないし。他人の人生歩みたくないですね。イヤホンしとこ。
こんにちは、こんばんは。 毎日投稿頑張ってみようと思ったけど、交代制の仕事で疲れが取れないから、全然難しかった。笑 ダイエット、続いてます。なんとか。笑 遅番の時の方が甘いもの食べたい欲は減るかも。 でも昨日の夜はメロンパンと蒸しパン食べたから、お昼は調整した。朝はほぼ寝てるなぁ。 ダイエット、意気込んだ時は熱がすごいけどだんだん本気度が落ちてくる笑 でも顔と脚のマッサージだけは続いてる、えらい。余裕あるときは筋トレまでしてかわいすぎるなぁ自分って思ってる笑 自己肯定感上
こんなところ早く辞めよう。やめたい、半年以内にはどうにかしたい、何か発信して稼ぎたいにげたい
いまの仕事は一昨年の８月からでもうすぐ二年経つ。前職も工場、内容が若干変わり、食品製造から化学系の検査になった。前回の転職は完全に東京に出たいがための転職に近かった。趣味が都内の方に多いのと、仕事内容はあまり変えず、他のことに力を入れたい、と思ったからだ。この仕事を踏み台にしてクリエイターのような仕事をしてみたいと呆然と考えていた。いずれやめようという精神でいた。 実際来たら、私自身は何も変わらない、東京に埋もれた人になっていた。東京でしかできない何か、何者かになれる気がし
昨日の記事について、自分と向き合ってみた。 私の性格は、人に嫌われたくないがための、自分を守るための鎧だということ。仕事で苦手なひとに伝えなければいけないことや意見したい時にこの性格が影響してしまうことに気づいた。 私の苦手なのは、すぐ感情的になって怒る人、神経質な人である。なんとなく、歯が立たないように、関わらないように心の中で拒否してしまう傾向がある。なぜ苦手なのか。怒られたくないし面倒なことになりたくないから。一回嫌なことがあったイメージを引きずって嫌な印象が染み付
改めまして、こんにちは、こんばんは。工場勤務アラサーOLです。コミュ障内向型イキャの私が自分のいいところを頑張って一つずつ絞り出していこうと思う。 人のいいところを褒められる、優しい、冷静、怒らない、イライラしない、穏やか、俯瞰して物事を見ることができる、落ち着いている、楽天的、 こんなにあってよかった。全部ひっくり返せばデメリットだらけだけど、、笑 全部、良くも悪くも人に興味関心がないからこその性格なんじゃないかと思った。なのに人に嫌われたくないがための自分を守るため
間食がやめられない。甘いものから目を離そう、違うことに集中しようと思うほど意識してしまう。困ったものだ。昨日と一昨日は夜中に突然起き出して食べてしまった。 早番の際、十八時以前に食事を済ませ早めにお風呂に入ることで、食欲を撃退する作戦だった。早すぎてお腹空いたのかな、でもお腹空いて夜中食べてたわけじゃないしな。。三十分ぐらい時間を遅くして、味わって食べてみようと思う。 あと十五時以降はおやつをたべない、というルール。仕事中は甘いもの食べたくならないし、帰ってくるのが十六時
ダイエット二日目。顔と足のマッサージに加え、足の筋トレと散歩をした。ソーラン節の曲に乗せてスマホを見ながら足をひたすらいろんな角度にパカパカさせていく、ながら筋トレ笑。７分間休憩しながらだったので、なんとかいけた。楽しみながらできた。なるねえという人のユーチューバーの動画、元気でるし、頑張ろうって思えるからおすすめ。待ってろよ、今日より可愛い明日の自分って決め台詞、心に刻んだ。 散歩は、家の周りを買い物がてら、通ったことのない道を歩いてみた。三十分以上は歩いたかな。近所にい
なぜか寝る前なのにクレープを食べてしまった。スマホを見てたらウーバーイーツの通知が来て開いてしまった。それさえなければ食べなかったのに。一口ぐらい残すことはできたはず。 なんでこんな時間に食べてしまったのだろう。今まで食後にデザートをウーバーイーツで頼んでしまう癖があった。だから全然その習慣が抜けきれていない。コンビニさえウーバーイーツしてたのだから。おやつは自分で買いに行くことを目標に？頑張ります。
