深夜、大人になりたくないと泣くだけ

未来に希望なんてあるのだろうか。
この先に答えがあるのかなんてわからない。
この先どうなっていくのかもわからない。

深夜にはよく涙が出る。
恐怖とか不安とか気持ちがぐちゃぐちゃになって、ただひたすらに泣く。

私の周りは、私より一足先に大人になっていった。いつも小さかった私は気がつけば17歳だった。
1人じゃ何もできない。何も考えられない。
ずっと過去に縋って泣くだけ。
何も見たくなくて考えたくなくて、何に追い詰められてるのかもわからずに泣く。

もう子供ではなくなる。幼くなくなるのだ。
変わりたくなくて、ずっと周りに甘えてたくて、いつまでも小さいままでいたくて。

私には何もない。美貌や才能、立派な性格も、大人びた思考もない。

努力することすらできない。

いや、努力はしてるのかもしれない。でも周りにはもっとすごい人がいるのだ。
理想が高いなどと言われても、下げることなんてできないし、人と比べるのもやめられない。

無駄なことばかりして、辞められなくて、自分の愚かさに泣いて、首を絞めて。
何をしてるのか自分でもわからない。

変わりたくない。周りにも変わってほしくない。いつまでも何も知らない無邪気な子供のままでいたかった。
でも時は無常に流れるのだ。

いつか私もこの考えがなくなってしまうのか。どこか変わってしまうのか。

誰かに救われたいなんて願ってない。ただずっとあるこの名前のつけられない感情にもがいて泣くだけ。なんて惨めなんだろう。それより早く寝なくては。

私は一生このままなのか？でも私はその方が安心するのかもしれない。変わらないことに安心する。ずっとあった正体に気付いた。いや、気づかないふりをしていただけ。

私はずっと、何も知らない無邪気な子供のままでいたかった。守られて、何も考えなくてもいい、全部自分の思いのままに行く。そんな日常を送りたかったのだ。

でももう戻れない。これから先の方がもっと苦しいことが待っている。耐えられるのだろうか。高校生活もあと半年しかない。今でさえ私の何倍も頑張ってる同じ受験生に置いて行かれているのだ。

全部自業自得だ。不運も不幸も全部私の思考と行動が招いてる。この思考と行動をやめて、もっと理性的に効率のいい日常を過ごせばいいのに、私は今日も無駄に時間を消費する。

私はどうすればいいのだ。思春期などという言葉で済まされてほしくないこの感情を、変わる環境を、自分を、周りを、どう受け止めればいいのだ。

誰か教えてくれ。