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また明日から
記録に残さなかった日常は、記憶のどこかに紛れ込んで、きっかけがない限り永遠に見つからない。
そういった日常達は、死んでしまったに等しいのではないか、と思ってしまう。
大切な大切な日常を、なるべく忘れないために、文字に起こす。
全てを書き表せなくても、せめて忘れたくない今日だけは、ここに留めておこう。
帰省
一昨日の夜、人生初の帰省をした。
↑これ参照ね
憂鬱な気持ちが80%位を占めていて、荷物も重くて、足取りが重かった。
でも
まあそんなことになるだろうと思った。
最寄り駅まで迎えに来てくれた母の車へ乗り込んだ途端、涙が溢れてきた。
ああ、帰ってきた。
なんだかそんな感じのモワッとした気持ちになった。
そして
実家の玄関に入った。
ああ、帰ってきた。
そんな気持ちで胸がいっぱいになった。
涙が溢れてきそうだったので、必死に堪えた。
そこからがとても不思議な気持ちだった。
過ごす時間全てが、今までの日常の中の一部のような、でもなんだか非日常の夢の中のような時間だった。
口にする母のご飯も、お風呂の湯船も、階段の上り下りも、二枚重ねた敷布団も、全てが昔の日常だった。
しかしなんだか、私だけがいないパラレルワールドに迷い込んでしまったような、違う世界にいるような気持ちも少しあった。
朝
やたらピヨピヨ外から聞こえて目が覚めた。
どうやら地元には鳥が相当いるらしい。
穏やかな朝を迎えて、ハッとした。
鳥がこんなに鳴いているなんて、今まで気づかなかった。
何かと何かを比較しないと、気づかないことはきっともっとたくさんあるだろうと、ピヨピヨで気がついた。
進んでいる時間が、夢のようなすごくリアルな現実のような、やっぱり夢のような日常のような、不思議な気持ちだった。
今は、新幹線の中だ。
夜ご飯は家族で回転寿司に行った。
小さな頃から、私と妹がレーンの近くに座り、私の隣は母、妹の隣は父だ。
誰よりも私が早く注文して、父はビールを飲んで、妹とは母えんがわを食べる。
なんてどうでもいい日常なんだろう。
しかし、そんな日常が愛おしい。
手放さないと気づけなかった。
家族は素晴らしかった。
行きの荷物より帰りの荷物のがだいぶ大きい。
何かのCMで言っていた。
私も本当にそうだった。
帰ってからまた帰るまで、誰も泣かなかった。
しかし、みんながきっと、堪えていた。
愛されているということはこういうことかと感じた。
離れていくのが辛くなった。
離れたから気づけた。
自分で選んだ。
後悔はしていない。
この気持ちは、幼い子どものようだ。
大切に大切に抱きしめていよう。
車から降りた。
「改札まで行くぞ」
いつもはそんなことしない父がついてきた。
キャリーケースを引いてくれた。
改札に入った後
「がんばれよ」
サッと手を上げて、一瞬目が合った。
私も「うん、ばいばい」
そんなようなことだけを言って、顔を上げた。
同じくらいのタイミングで歩きはじめた。
振り返らなかった。
父はもしかしたら振り返ったのかもしれない。
いや、そのまま真っ直ぐ歩いて行ったのかもしれない。
それでいい。
愛が伝わるのは十分だった。
新幹線
さっきからダラダラと涙を流しながら、鼻を永遠にかんでいる。
割と人が乗っているこの時間の自由席。
皆が思うままに時間を過ごす車内。
隣の人がパズルゲームに夢中でよかった。
愛を与えられて、愛されることを知った。
私は誰かに愛を与えられる人間になれるだろうか。
涙を流しすぎて急にドッと疲れが押し寄せてきた。
さっきから言ってるけど鼻水がより止まらない。
この辺にしておこう。
ああ、本当に帰ってよかった。
いつか
きっと恩返しができるように
そして、私も誰かを愛せるように
愛を与えてくれた、父と母のように
何でもない日常を、続けていってやろうじゃないの
私の人生で1日しかない明日を、愛せる日がまた来るように
ありがとう
頑張ってくるね。
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