心の天気、曇り空☁️

人に会うととても幸せな気持ちになる。
心の天気は、晴れって感じ。

私は人間が好き。
私のことをよく分かってくれて、大切に思ってくれる人とか優しくしてくれる人を大事にしていくし、愛とか幸せを与えていきたいと強く思う。
本当にそういう人たちのことを考えると素敵な気持ちになるね。
みんないつもありがとうって思う。

家に帰って1人になると、どうもおかしい。心が曇り空。
私は大好きな友だちも家族もいて、決して独りではないけど、一人暮らしだから、家に存在しているのは私1人だけという現実がある。
ホルモンバランスの関係もあるけれど、生理前になると漠然と不安感が増す。
特に今日は、その1人という現実を、独りであると錯覚してつらくなってしまった。

いつも慢性的に寂しいなぁって思っているけど、今日はいつも以上に寂しさを感じて、消えてしまいたい(現実にいたくない、理想の世界へ飛んでいきたい)と思った。
常に誰かと一緒にいたいと思ってしまった。物理的に。

無職だから週5で職場の人にも会うことはなくなり、一人暮らしだから必然的に1人だし、コロナのなんやかんやで人にも会いづらいということもあり、人と話すことがほとんどない。
引きこもりは得意だけど、3ヶ月ほとんど引きこもっていたら、最近ちょっと辛いなぁと思ってきた。

私はいつも人前では明るく振る舞ってしまうけど、その反動で1人になると、どよーんってなってしまう。今は特にその反動が大きくなってしまう時期なんだなと思う。

PMSは本当に嫌いだ。なんなら最近はPMSじゃなくてもしんどいときがある。

人に会いづらいこの環境も嫌いだ。

本当はつらいときに弱音を吐きたいと思うし、人に甘えたい。
私は無意識に気を遣ってしまうから人に頼ったり甘えたりするのが苦手。
だから、優しい人に手を差し伸べてもらいたい。
負の気持ちを隠してしまうから、現実では、曇り空モードに気づく人はいなくて、私はどう仕様もなくて、泣いてしまいそうになる。
人に甘えられるようになれたら、どれだけ楽に生きていけるんだろう。すみたんは、ポンコツで甘ったれ人間ではあるけど、どうも人に甘えることができない。これは人生の課題。

きっと、この曇り空も生理と共に去って、晴れていくと思うけど。寝たら割と元気になるし（笑）ちょろ（笑）
でも、こういう曇り空の時に、自分の弱みを見せられるような人に出会えたら、どれだけ幸せなんだろうなと考えてしまった。
自分の弱みを見せられて、気持ちを優しく受け止めてくれる人がいたらいいのに。

家族、友だちにも、なかなか弱みを見せられないのは何故なのかしら。どうしても強がってしまうし、明るく振る舞ってしまう。大切な人たちに心配をかけたくないという気持ちかもしれない。

書いていて、よわっちい人間であることを再認識して情けなく思ってしまった。だから強く生きたいと思うけど、もともとそんなメンタルは持ち合わせていない。私は1人では生きていけないひとだもの。

とにかくホルモンバランスと社会情勢にメンタルが振り回されるのがしんどいので、取り急ぎ思うことを文章化したのでありました。オチはありませんｗｗ
本日のnoteは以上でございます。多分明日には、ケロッとしているんだろうな（笑）
フワちゃんのANNX聴こ(3回目)