まさかの休職開始…今の気持ち

ひさしくnoteを開いていませんでしたが、このたび休職することになり、今の気持ちを記録しておきたいと思い、筆を執りました。以下の文章は私の抱えるもやもやを汲み上げたものなので、面白いものではありません。

休職の経緯は別途まとめようと思うので今回は割愛。ただ簡単にまとめると職場に疲れてしまい、休みたくて辞職届を出したところ上司のすすめで休職することになりました。期間は2.5か月。
それでは今の気持ちへLet's Go！！！

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筆を執っている今は休職1か月弱といったところ。今も元気になったかというといまいち。そもそも元気って何かってとこですが、自発的に何かしようと思えてそれを実行できる状態と今は定義します。そう、今かなり無気力です。今こうやってnoteを書いてるだけでも自分をほめたい！ほかにはふいに言いようのない不安に襲われます。今後、私どうなるのかな…なーんて不安がえいやえいやと浮かんでくるんですよね。
私は実家が訳あって苦手で、長く滞在できません。なので初めの3週間は社宅に滞在していたんですが、もうすごい。1週間目はずっと寝ていて、2週間目からは起きてたんですが、馬鹿みたいに不安になりました。外に出ても全然車も走っておらず（田舎住）、買い物に出掛ければスカスカでいるのはおばあちゃんおじいちゃん、大学生…。普段だったらやったーすいてるラッキー！！！と飛んで喜ぶ状況なのに、全然うれしくありません…。なんだか自分だけ世間に置いて行かれているみたいな気持ちになりました。行く場所も用事もないので、部屋にずっといるのですが、だんだんと気持ちが沈んできます。無気力で何もやろうという気にならないのでスマホばっかり見ていました。一人でいるのって良くないって2週間目にしてやっとわかり、これは四の五の言ってないで誰か人と話せる実家に滞在したほうがいいとここで思いました。（私が苦手なだけで家族はかえっておいでと言ってくれていました。）この間、家にばっかりいちゃだめだと散歩に行ったり、近くのカフェにいったりしたのですが、効果はいまいちでした。近くのカフェはオーナーさんが人懐っこい方でたくさん話けてくれましたが、持ち前のコミュ障でうまく話せず、申し訳なくなりました（オーナーさんごめんね！！！）
私の不安の大部分は今後どうなってしまうのだろう、どうするべきなんだろうと先が見えないことでした。休職後、正直私は今の職場に復帰する気はなく、就活をするつもりです。ただ、それも休職期間からやるべきなのか、休職終わって退職してからするべきなのか、転職といっても今度は何をするのか、キャリアパスをどう設定するかなど考えること、決めることが多く、今のメンタルよわよわの私にはとてもじゃないけど手に負えません。私は転職活動をしたことがなく、ほんとに転職できるのかなぁと弱気にもなってしまいます。
あとほんの少し彼氏についても悩んでいました。私は付き合いたての彼氏がいるんですが、彼に私の状況を打ち明けるか少し悩みました。というのも、困らせるのが話す前から分かっているからです。実際、打ち明けたところえ～…そうなの…。という具合に反応に困っている様子でした。彼は7つ年上なんですが、頼りがいがある感じではありません。彼の経験にない事態になるととたんに困ってしまう。想像力も乏しいほうです。話した時も困った…という具合でやっぱりこうなるよねとがっかりしてしまいました。私は話し合いができる人が好きです。ただ、今の彼は話し合いやディスカッションが好きではありません。彼が私に求めるのは、明るさ、やさしさ、すごいねという言葉だというのはわかっていますが、だんだんと苦しくなってきました。私はなんでこの人と付き合っているんだっけ？周りの友達は彼氏は育てるものだよと言いますが、私は育てる自信がありません。。そもそも育てる種を間違えているのではとも思ってしまいます。
友達には休職していること、職場でいろいろあったことは話していません。わたしは誰かに頼ったり、相談したりというのがどうにも苦手で、だれも私のつらい話なんて興味ないし、聞きたくないよねと思ってしまって、打ち明ける気にならないんです。ただ仕事をやめてしばらくのんびりすることは伝えました。話せばきっと親身になって聞いてれると思おうけど、話せない。。うーん、いやな性分です。

今思ったままを綴っているので、ほんとしょーもない奴だぜ…と自分にあきれてしまいますが、しょーがない、これが私だもの！悩んでるならひとつずつ解決していけばいい！
私の心にたまった澱みを文章を書いて少しずつ汲み上げていく予定です。それではお目汚し失礼いたしました。