HSPだと気づいてから、ずっと心臓の奥が痛い たぶん、まだ、プラスに考えられず、対策していく自信がないからなのかもしれない。 でもHSPについて考えない時間は どんな時か考えるようになった。 ●寝てる時（あたりまえ） ●ライブに行ってるとき ●家族と話している自分 ●1体1で話せてる時（威圧感がない人） ●旅行に行ってるとき ●次の日緊張する予定が入ってない時 ●仕事に集中してる時 こんなにもあった！！！！！ あるじゃん！ 結構普通に過ごせてるんじゃない？笑 なのにだ
私は、自分を見つめ直す作業を去年から ずっとやっていた。 でもずっとグルグルしてて、 逆にわかんなくなって、 どうすればいいの？ってずーっと色んな本を 読んでいた 先日、いつものように本屋に行ったら hspの本が読みたくなった！ 私は繊細さんって事はわかっていたけど、 そこまで意識はしていなかった。 でも私という性格が見事に言語化されている本を みつけて、私はhss型hspだと認識した。 言語化されていて、やっと自分の性格にたどり着いた。その日はすごくすごく嬉しかった。
2022年のふり返り。 やりたいこと100個中69個達成。 とりあえず自分と向き合うためにやってみたい事をやってみた結果。 なかには見栄を張ってたと思うことや 意外とできるじゃんってことが半々であって、 その度に一喜一憂していた一年だったけど、 「私」を知ることができた。 来年の目標は、気楽に無理せず過ごして、誰からの評価も気にしない人になる。 周りへのフィルターを変えたい 勝手に決めつけない。勝手に動揺しない。 だって本人にしか気持ちなんて分からないから。 いつも顔色
今年に入ってから 徹底的に自分に向き合う事をしている まず、やりたい事を挙げてみて 片っ端からやってみる どこ行きたい、何買いたい、何食べたい 安くても高くても、実現できなくとも とにかく本心を書いてみた 現在88個中33達成。結果はどうでもよくて笑 自分の気持ちに従うと自分も満たされるし 周りの見え方も変わってくる。 少しだけ1日の中に変化をいれるだけで、 楽しくなるし、自信につながる 私はずっと自分の気持ちに向き合わなかったから これはすごい成長
もうすぐで2021年が終わる！ 今年は自分自身変われたと思う✨ いや変わったんだ！！！ 2021年1月〜3月、自分にとって大きな決断をした。人間関係で違和感があったにも関わらずズルズルと過ごしていた日々。雑に扱われているかもと思いつつ笑顔でいた。気にしてないよって。そうやって自分の気持ちに嘘をついてたら、理想とする人生に遠ざかっていて、どんどん苦しくなっていた。私は違和感をなくすために沢山本を読んで相手とどう付き合えば良いのかと勉強し始めた。だけど出てくる文章は違和感を
長いようであっという間だった3か月。 今までで一番きつかったかな だけどこの経験で 些細な幸せに気づける人間になった。 もうこれ以上の辛いことの経験は無いと思うから 不満や愚痴を一切言わなくなった。 なんで私ばかりにこんな試練があるの？って いうくらい重なって重なって…。 でもそれを神様からのメッセージと捉えたら 乗り越えるしかないなって思った。 自分ではどうにもならない時は考えない。 ただ信じることはできると思った。 なにが言いたいかというと 自分
ネットや読んでいた本に 自分の人生は沢山の選択をして 今の自分ができていると書いてある。 それを見た時、 私は焦りを感じた。 え、責任持って選択してたかな？？って いつも周りの顔色を伺って 自分の心と違う選択をしていたからだ。 恥ずかしいことに それを知ったのは大人になってから。 もっと早く知ってればよかったーって めちゃめちゃ後悔したけど、 もう過去は過ぎてしまったからしょうがない！ 遅いかもしれないけど 今私はちゃんとした「選択」をしている。
私は家族が大好きだ☀️ みんなで集まる機会が少なくなってきたけど 楽しいことも共有できる家族が好き！！ そんな中 今家族みんなで乗り越えなきゃいけない 試練が とっても苦しいし、みんな生活がある。 誰が悪いとかでもなく、 誰も悪く無い。 だけど分かったことは、 誰かを頼ることは必要である事 体の異変に気づけるのは自分しかいない事 頑張りすぎない事 優しすぎるのは良くないこと 逃げてもいいこと 周りには沢山の情報が溢れていて ヒントが沢山あること
自分にどうしても自信が持てない。 自分の行動が悪かったのか？って後悔する。 みんな必要としてない… それって私のこと？ めちゃめちゃ劣等感のかたまり☁️ じゃあ今日は自分を褒めてここに書いてみよう☀️ できるかな 今日まで嫌な事があっても乗り越えた自分偉い 真面目に人の事考えて偉い 相手の気持ちに寄り添えて偉い 自分の欠点を克服しようと思ってて偉い いつも大人な態度偉い 服装のセンス良いと思う 優しい！ 時間配分上手いと思う 手術乗り越えられた
めちゃめちゃ難しい…。 私の考える「今を生きる」って目の前のことに集中するってイメージを持ってて、 よし！やろう！って思っても 頭の中に色んな不安や考えが浮かぶんだよね。 私の暗黒時代は、朝から寝るまで仕事の事ばかり。 休日は暇さえあれば未来への不安。 ご飯食べてる時も、テレビを見てる時も スマホをみたらさらに情報が入ってきて、 1日にどれだけ考えればいいのってくらい、 ありもしない不安をつくる天才で 今考えると 頭や心を休ませたことがなかった気がする。
私は社会人2年目に、入院して手術した。 お腹の辺りが激痛で、婦人科で血液検査した。数日後、数値が異常だったらしく、すぐ救急車で大きな病院へ。なにがなんだか分からず検査を沢山して、次の日に手術が決まり、麻酔の話とか、、色んな説明されたけどもう1日に色んなこと起きてよく分かんなかった。 結局、私の卵巣がかなり大きくなって、片方破裂していたとの事。子宮内膜症と診断されて、今はもう片方の卵巣が同じようにならないためにジェノゲストという薬を飲んで生理を止めてる。 今までずっと、生
大人になってから、今まで経験したことのない感情が生まれ、悩んで、悩んで、後悔して、自分に自信がなくなってしまった。 それでも働いてると一日は一瞬で終わり、自分の気持ちや身体に向き合うこともしなかった。 そんな毎日を過ごしていたら、神様はやっぱり試練を与える。 そんな試練さえ、プラスにできるよう、そんな自分も含めて好きになれるよう、自分に向き合う時間を作りたくて、残したくて日記を書いてみます✨
