HSPが考えすぎる性質ゆえに、悲しいこと 🐑

自分が繊細で気が利きすぎてしまうから、相手の無神経さがより気になって理解できなくて、悲しい気持ちになってしまう。

私は、何をするにも相手優先で行動してしまう人だから、どうしても、そういう時は相手にも無意識に期待をしてしまっているみたい。

あー なんて 自分都合な人間なんだろう。
どうしてこんなに心がちいさいのだろう。

なんか心に引っかかる度、自己嫌悪に陥る。

でも、なんでこんな気持ちになるんだろうって考えた時、自分はするのに相手はしてくれないっていう期待はずれから来る悲しさではなくって、それを、「愛情がない」と感じとるからだっていうことに、今さっき気がついた。

「してほしい」っていう期待よりも、
相手を思った行動＝愛 というか、
そんな気持ちを感じられないのが
とっても悲しいということに気がついた。

例えば、目の前にたくさんのお菓子が並んでいて、この中からひとつしか選べないってなったら、私はきっと一緒に食べる人が好きそうなものを選ぶ。

けど、私の彼はそうでは無い。

絶対に、一目散に自分の好きなものを手に取る。
もちろんそれは全く悪いことではない、人として当たり前の感情だし自分に素直な選択だ。羨ましくもある。

でも、「普通みんな自分の好きなものを選ぶよね」
って思える時と、
「きっとどんなことも1番目は自分なんだろう」
って虚しい気持ちになる時がある。

そして、たったそのひとつのエピソードで受けた印象が、全くの自分の想像だけで事が大きくなり、考えすぎて、さらに深く傷つくことになる。

今まさにそんな気持ち。

この人はきっと、もしひとつ命が助かるなら真っ先に自分を選び、私には愛などないんだろう。 とか。

きっとそんなことはないはずなのに。
愛があるから、一緒にいるはずなのに。

でも、どうしても、時々こうやって心に引っかかり、そんな度に相手を悪く思ってしまう自分にもまた悲しくなり。

ただただ、自分の感情に素直に生きている人だからこそ、その選択が本心なんだなって思うと、やっぱり悲しくて寂しくて。

でも、人ってそんなものなんだと思うんだけどな。

昨日からずーっともやもやとしていた自分の気持ちがはっきりして、悲しいけど少し悩みが小さくなった。

勝手に期待してそれが外れて悲しいのではなくって、相手を思う気持ちや愛がない事が悲しかったってこと。

それでもきっと、私は、彼に限らず、人生自分ではない誰かを思った選択をしていくんだろう。

HSPって、理解されないことも、そうじゃない人を理解できないのも、難しくって生きづらいね。

あんまり考えすぎず、生きていきたいもの。

クリスマスなのに、幸せなのに、ネガティブな気持ち 🎅🏻🎄