失恋禁断症状

こんばんは。
ブログはじめましたー。て言ってあっという間に1か月。

タイトル。
わたしの近況はこれです。

私事ながら、5月に約3年くらい一緒にいた方とお別れしました。
厳密にいうとちゃんと付き合ってたのは2年弱くらいなのかな。
最高に幸せで、死ぬほど泣いて、沼りに沼った私の遅めの初恋でした。

恋愛ってなんでこんなにも難しいんでしょうねえ！！！！

3年の間に2回くらいお別れしてたから（どういう）
その時ほどつらくはないんだけど
じりじりとつらい。じりじりと悲しい。じりじりとしんどいって感じ。

いろいろあったので、もうこの人とはいられないなあって
そんな気持ちを1年くらい抱えていて
社会人になったいまなら離れられるかなって
もう好きじゃないなって自分に言い聞かせて
逃げるような終わり方をしてしまいました。
そうでもしないと離れられなかった自分も、
なぜかその人から逃げたくなってしまう自分も
好きじゃないなあと思います。

そこから2か月ほどたって、
わたくしタイトル通り「失恋禁断症状」に陥っています。

なるべく目に入らないように
彼のSNSをミュートして、彼のいるLINEグループから抜けて
LINEも消して…
ってするのになぜ失恋した人間は元恋人のSNSをチェックしてしまうのでしょうね（永遠の謎）
そしてどうしようもなく元彼に会いたくなってしまうという地獄。
なんじゃこりゃ。

同じ人いるのかなあ。
なんかすっごく自分がみじめになるというか。
何してんねん私はって思うのに見ちゃうよねえ。。。

そこで昨日思いついたんですが
元彼に執着して忘れられなくなっているこの症状、
これはきっと麻薬中毒者と一緒なんだなって。

てことで始めます「元カレ中毒」更生プログラム。
元カレへの執着を手放して新しい恋愛に進むためのプログラムだと思えば
なんかちょっと楽しくないですか？
どなたか一緒にこのプログラムに参加してくれる人がいればご連絡ください（マジ）

ていうのがわたくしの近況でございました。

あー！！！！しあわせになろうねえ！！！

追伸

たくさんの初めてをくれて
恋させてくれてありがとう。
どうせ一生許せないのに
どうしても誰かに取られるのが嫌でずっと振り回してしまいました。
ずっと悔しくて言えなかったけど本当はずっと大好きでした。
幸せにできなくてごめん。
もう少し強くなってあなたの幸せを喜べるようになりたいです。
出会えて本当によかった。
ありがとう。