魂の傷と癒し。小惑星キロン

傷の舐め合いなのか、逃避なのか、克服なのか-

一見、向き合っているようで
ただ互いを甘やかし合うだけで終わっていたり
問題を摺り替えて逃げていたり

きちんと事実を事実として受け容れて向き合うのか

目に見えて変化も進化も全然違ってくるし
何より得られる体感覚がまるでちがう

魂の傷と癒し

占星術でこのテーマを持つ小惑星の名を
キロンもしくはカイロンといい
やっていくと癒されていくポイントなのだと認識しています

傷となっているので
当然ながらその面と向き合おうとすると痛みを感じるような
抵抗が生まれたり、葛藤したり
やっぱり私には出来ないんだと諦めたくなったりする部分

最近、ダークムーンリリスとかマイナー小惑星に触れているので
闇やらカルマやら傷やら、どんだけ見る項目が…って感じだけど

このキロンは
克服できることで自分の癒しとなり
創造の人生を歩む上での武器となっていくような感覚さえ得ているよ

キロンは
”地球に生まれてきて良かったと思えるポイントなのだと“
友人は解釈していたのもあって余計そう感じるのだと思う

なぜなら、わたしのキロンがね
こうやって《言葉で表現すること》
それも人に伝わるように。

心に響く言葉で人々を動かしていく・扇動する人

というシンボルを持つのだ

まぁ伝わってるかどうかは定かじゃないけど
それでも、割と今までも
分かりやすいって言ってもらうことや
響いたよって言ってくれる方も多いのだけど

わたしは、ここに傷や癒しがあったの

他にも。
結構ハードな支配や暴力的な攻撃により抑えられがちなマイナー小惑星も
コミュニケーションや思考・言葉におけるお部屋にあって、かつ水星というまさにその情報やコミュニケーションの星とオポジション。

簡単に言えば本当
コミュニケーション苦手
意味わからない発言よくする

みたいな。笑

わかんないけど、たぶん周りはまさかこれが苦手だなんて思ってないんじゃないかな？

でも、私はいつも
話が伝わらないことや
間違って伝わったり
訂正されることもしばしば。

言葉足らずだとも良く言われるし
抽象的で個性的すぎるともよく言われて来た

でもね。
私は物心ついたときから謎に日記をずっと付けてたの。
1人で交換日記するみたいに
自分と妄想の中の人物と対話を残してたんだ

内向的で
その場その場ですぐに言い返せなかったり
頭の中が真っ白になって言葉が出てこないなんてことが沢山あってね

だから、いじめというより意地悪されることも
多かったの。
なんで言い返したらいいかわからなかったから
されるがまま、言われるがままだったんだよね

あのとき、こう言いたかった！
あぁやって言えたらよかったって

未消化な気持ちを
日記に書き出して
そこに対して、妄想の人物(当時好きだったアイドルに見立てて)から、返信をもらうの

よくがんばったねとか
こうやって言って欲しかったんだねとか

今思うと、本当にセルフセラピーしてたんだよね
インナーチャイルドに寄り添うみたいなことを
7歳くらいの時からやってた

そこから書き記すことが癖になって
自分の想いを残すことをやってきたんだよね

社会人になって
ブログに書き出すようになって

そしたら、謎に
会社の人に見つかってw
当時、周りに吐き出せる人もいなくて私の拠り所だったの

初めてお客さまの担当を持って
嬉しくて書いていたら
(個人情報はもちろん伏せてたけど)

それでも、あり得ないって
めちゃくちゃ叱られて😂

てゆか、こちとら内緒で書いてたのに
なんで見つかるん!?って
心のオアシスが取り上げられたこともあったり。

それで、閉鎖しちゃって。

もう2度と書かない！とか
バレたくないとか

だからね、自分の内側を誰も知らないところでなら残せるのに
誰かに見られると途端に緊張したり
だんだん人目が気になって嫌になっちゃって
アカウントごと刷新するとか
何度もやってたわ😂

これが、他人の目を気にして隠しながら
自分だけの喜びとして秘めていたのかな。
(SM蠍も含まれそう)
Twitterでは闇の捌け口としてダークなのん吐き出したりもしてたよ

こうやって、わたしのキロンは
癒しであり、傷として取り上げられやすいところだったのかもしれない。

それでも、やり続けたのよね
そのうち全部繋がるのよ

癒すことだらけだからww
あのとき上司に見つかったこと
家族からいつも考えを押し付けられたり
言葉を何度も直されたり
自分の意見をなくしてきたことも
届かなくて誤解されて、悔しい思いをしたり
意思を伝えることを諦めたことも。

なんだかこの
12ハウス　双子座キロンが
しっくり来すぎちゃうくらい。

キロンを起点に
自分の人生の多くを占めてきた《傷と癒し》にもしかしたら重要なヒントがあるんじゃないだろうか

克服したときに初めて
真我の目的に大きな影響を与えてくれるんじゃなかろうか。

そう思えて仕方ない

言葉でしか表現することができないと思い込む反面
誰にでもできることだからこそ
唯一無二の私だけのものっていう感覚も薄くて
手に職持てる人が羨ましくて仕方なかった

だから、物販したり
言葉以外のことで、何か自分を表現できるんじゃないかって探してたときもある
自信もなかった

けど、どうやっても
対話、セッション、鑑定

ここに帰ってきちゃうの

今は大きな力となって
私の放つ言葉も音も、文章も
独特の表現があるとは思うけど
それだからいいんだと思って迷いがなくなってる

克服することを

ずっと選んできたからなんだと思うんだ。

あなたのキロンはなんだろう？

人生の大きな振り返りと
見直しができるかもしれない