私は屁こき太郎である。

　私は屁こき太郎である。
　よくおならがでる。

　おならをしたときはとてつもなく、気持ちの良いものである。
　体の奥のつっかえたものが取れ、健康になったかのような感覚に包まれる。
　できることならば、永遠に屁をこいていたいものだ、とさえ思う。

　しかしながら、そんな私の憩いのひとときを邪魔することがある。

　大衆である。

　大衆の中でおならをしようものならば、あなたのこれまでの人柄は音を立ててくずれていくであろう…おならだけに。

　しかし、大衆に囲まれている時に限って、もよおすのがおならである。愛おしい。

　そんなとき、役に立つことを皆さんはご存知であろうか？

　そう、すかしっぺである。
　わたしはこのすかしっぺが神がかってうまい。

　本当は私だって思いっきり、音の出すやつをして、おならを世の中に送ってやりたい。
　しかし、そんなことで市民権を失うことはできない。
　そこで私は、すかしっぺをする。これにはなかなかコツがいる。

　周りの人間にはバレないようにお尻に空間を作り上げる。
　座っているなら椅子とおしりに、立っているならおしりとおしりに、空間を作る。

　ここで気をつけねばならないことは、おしり以外は微動だにしてはならない。
　したのならば、一気にばれる可能性が高い。
　なぜなら、すかしっぺは臭いがするからである。

　お腹の辺りを少し曲げ、頭、肩は動かさず、すぅー、っと出してやるとおならは外の世界に解放され、無限の彼方へと出発するのである。
　

　さて、ここまで、おならの仕方を教授したわけであるが、私は人一倍おなかがゆるい。
　おならを出した回数であれば、日本代表になれるくらいだと自負している。
　これまで一番困ったのは、大学の大教室で前の方の席に座ったときである。
　途中で退席することも憚れる、教授の前である。

　ぐるるる…と音もなく私の体内で腸が戦いの狼煙をあげる。
　こうなるともう、おならは待ってくれない。
　早めに出すことが求められる。
　なぜならお腹はためると量が増え、音が鳴る可能性が高くなる。

　わたしは被害の小さいうちに、手榴弾レベルの気体を体外に排出しようと、前述のようにお腹の辺りを少し曲げる。

　深度５センチ、３センチ…１センチ、、、

　すると隣にいた友人が屈託のない笑顔で私の肩をポンとやる。


　さぁ、レクイエムのファンファーレが鳴り響く。
　新しい人生の幕開けだ。
　屁こき太郎、見参。