ゆっくり休んでね、私。

仕事を休んで1週間ちょっとが経った。
その間にしたことといえば食事やお風呂、外出は病院に二回出たくらいだ。
あとの時間は、寝るかスマホをみるか。

元より私は、３日にいっぺんくらい外出しないと精神衛生が保てない人間だったのだが、今回はまったく大丈夫だ。

それはもちろん、体の体調を崩してる事も要因の一つなのだけれど、こんなに休んでも苦と思わないのは、心の体調も崩してたんだなとも思った。

社会人になってから、色々なことに悩んだ。
特に入社してすぐの自粛期間は凄くメンタルに影響したと思う。
やる気満々で入った矢先に、先の見えない長期休暇を言い渡されて、外には出かけるなと。

ご時世的にはとても大切なことで、丸々お休みを頂けるなんてとてもいい会社だと思うのだけれど、メンタルにはよくなかった。

初めての現場で、どんどん吸収して頑張るぞって時期だったから、いきなり手持ち無沙汰になってしまって。
まだ、入社して何もしてない状態だったから、何を指針にすれば分からなくて、自分に何か課題を出すのも難しくて、どんどん雑な生活になっていった。
そんな生活で、寂しさばかり募って、寂しさと好奇心から初めて知らない人とsexをした。

sexがストレス発散になる事を体感してしまってから、1秋までは荒れた生活を送っていたかもしれない。

緊急事態宣言もあけて、日々成長してかなきゃいけない環境で、仕事の事、自分の技術のこと、裏方のこと、人間関係のこと(接客も含め)、悩みなんか一つじゃなくて手に収まりきらなくて、少し心が疲れてしまった。

それをやれば上手くいくことはわかってるけど、”しんどい”  “それをしてしまったらずっとその負担を背負い続けなきゃいけないの？”とかグルグル頭にまわって、後回し。
後回しにしてツケが来る。アホだなぁと思いつつ治らない。

だから、成長しない。
わかってるけど、しんどい。
そんな日々だった。

無理してでも息抜きをしないと心が壊れてしまいそうで、終電まで同期とお酒を呑んで帰ったり、仕事帰りにTinderで男の人と会ってホテルに泊まって次の日また仕事に行ったり、そういう無茶をしてた。
元々体力もなければ、体も丈夫じゃないのにね。

人に気を使うことに、とても疲れてしまっていたので、友達にも会いたくはなくて。
こんな状態であっても愚痴しかでないから。
愚痴ばっかり言って相手を疲弊させるのも気を使うから会えなかった。
でも一人でいると、寂しさとか考えすぎとかで余計精神がすり減るので誰かとは居たくて。

だから気を使わなくていい様に、ひたすらワンナイトしたり、知らない人と遊んだり、でもたまに友達と出かけたり。

親には、あんた体も丈夫じゃないんだから休みの日くらい休みなさいよって言われても、やるべきことがあっても、自分の精神を保つことを優先した。
辞めてしまったら、今にでもバランスが崩れそうだったから。

でも、心が崩れ切る前に、体が崩れたなぁ笑(アホ)
これはどのくらい休むのかな。
体調完全回復するまで休んでいいよって言われてるから、そうすると年明けかなぁ。

お休みを頂いた1週間ちょっと前からは、なにも考えなくていいので、本当に心が楽だ。
ただ、体の調子が少し楽になった今日、ただ休んでるだけだとなんか時間が勿体なく感じて、何か、何か、しないとと思った。

だから、以前買った一流の気配り力という本を読んで、接客や人間関係に活かそうと思ったのだが…

本が開かなかった。

なんで？どうして？頑張れよ私って少し責めてしまったんだけど、

あぁ、まだ、心は回復してないのだなと思った。

無理して開けなくていいんだよ、と自分に言ってあげることができたので、また少しして気が向いたら本を開けてみようと思う。

ゆっくり休んでね、私。