自己愛性人格障害の母親：チェックリスト・特徴と対処法
私は、発達障害の父と自己愛性人格障害の母から虐待を受けて育ち、これらの障害について数多くの問題点を見てきました。
以下は私の母（せつ子）の特徴です。強烈な自己否定と自己嫌悪から生じた『劣等感と孤独感』が、障害の原因と思われます。
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「自分さえ良ければ他人はどうでもいい」という考えが「自己愛性人格障害」そのものです（当記事は2016年初公開）
🔽自己愛性人格障害の母親：チェックリスト・特徴
１）負けず嫌いのうぬぼれ屋
自分が嫉妬深いため自分も人から嫉妬されると思い込む／娘の幸せにも嫉妬／「私はできている」と自己陶酔して身を守る
２）攻撃性・闘争心が強い
ヒステリック／イエスマン以外は攻撃対象
３）プライドが高く常に称賛が必要
自分が一番エライ／自分は常に正しい／子供が褒められると面白くない／褒め言葉以外は批判と受け取る／子供から「ママも苦労したね」と評価されると喜ぶ／人に騙されやすい
４）共感性の欠如
無関心／責任を負わない／思いやりがなく冷淡／我が子であっても気にも掛けない／心配の仕方を知らない／自分の現実が唯一の現実／情緒的交流ができない
５）外面が良い
他者評価を利用するために良い人を演じる／外で良い人を演じるストレスを家庭内で発散
６）病的に頑固
自分の過ちを絶対に認めない／反省しない／「ごめんなさい」と「ありがとう」を言わない／人の意見に耳を貸さない／責任転嫁（私は悪くない）
７）特別意識
他者に奉仕を求める／家族を家来（けらい）扱いする女王様／子供には何を言ってもいいと思い込む
８）子供に対してのメッセージ（禁止令）
お前は迷惑な存在（存在するな）／本当の自分であってはいけない／自分の感情を感じるな／私を喜ばせなさい
９）口癖
私は友達の間で取り合いになるくらい人気者／あなたが繊細なのはママに似たのね／皆から『優しい』って言われる／私は素直で気が弱い
通常、心理的成長と共に「他者」も受け入れられるようになります。
「現実のダメな自分」を嫌って、理想の自分（高いセルフイメージ）にしがみついて
自分も他者も拒絶しているのが、自己愛性パーソナリティ障害（自己愛マザー）の特徴です。
ナルシスト＝"自分大好き" というイメージですが、実際はそうではありません。
自分の長所も短所も、丸ごと受け入れる「自己受容」ができていないため、自分が大嫌いです。
人生を恨んで生きています。
等身大の自分を認められない「強い劣等感」から、自分の長所を過大評価して「心の安定」を保っていると言えるでしょう。
家庭内では、自己愛マザーとは正反対の「共感力が強い優しい子」が犠牲者となります。
自己愛マザーと同じく「自分本位で我が強い子」は、親と似ているので共依存になりがちです。
なお、共感性に問題がある人ほど、自己愛性パーソナリティ障害の人に魅力を感じる傾向があります。
（私の両親で言うと、父が発達障害で共感力が欠如しているから、自己愛性人格障害の母と一緒にいられるのです）
これまでご相談を伺った経験から言いますと、夫、妻、恋人が自己愛性パーソナリティ障害の可能性がある場合
あなたも
「人の気持ちが分からない自己中心的な人」
「自分のために他者を利用する自己愛が強い人」
である可能性が高いでしょう。（このブログを盗作する人もそうです）
波長の法則・類は友を呼ぶ・似た者同士です。「他人は鏡」と、よく言いますよね。
相手に問題があると思いがちですが、実際は「自分の問題」を相手に投影しています。
自分の自己愛がゆがんでいると、相手の自己愛のゆがみに気づけません。自分の問題（エゴ）に気づくことをお勧めします。
🔽自己愛を病む原因
見かけの非利己主義のすぐ後ろには、かすかな、だが同じくらい強烈な自己中心主義が隠れている。
出典：愛するということ／エーリッヒ・フロム
私が知る限り、自己愛が極端に強い人は、生まれつき我が強くエネルギッシュ（エネルギーが大きい）と感じます。
そのうえ他人にちょっかいを出して、さらにエネルギーを吸い取るので厄介。他人を放っておけないのは、依存症の典型例です。
性格は、幼児のような単純な感情（喜怒哀楽）が強く、他者と助け合う心、他者を思いやる心など、人間の高度な感情は育っていません。
人間に生まれた回数が少ないため、“人間らしさ” が分からないのでしょう。
自己愛マザーになる原因は、生まれ持った気質（我の強さ）が先天的要因としてあります。
さらに環境的要因として、親の養育態度が人格形成に影響していると私は考えています。
実は、私が相談を受けた統合失調症、躁うつ病の方も、自己愛性人格障害と同じく、思考に偏りができやすい（我が強い）人が多いです。
以前、イギリス人のヒーラーさんから、私の母が躁うつ病だと聞いたこともあります。
エゴが強いと、躁状態になりやすい（誇大妄想、万能感、怒りっぽい、イライラする）のかもしれません。
🔽自己愛マザー：親子の役割逆転
自己愛性人格障害は常に自分優先です。
子供に愛や関心を与えないどころか、不機嫌な態度で家族を支配して愛情を搾取します。
しかも、自分の問題から目をそらすために、自分よりも大きな問題を抱える人と、わざわざ結婚するのでタチが悪いです。
我が家は母が自己愛性人格障害、父が発達障害で、両親とも子供じみており、「大人」がいない家庭環境でした。
親が我慢できないぶん、子供が我慢して犠牲にならないと家族が成立しません。
子供の甘えを「親が満たす」のが親の役割ですが、親の甘えを「子供が満たす」のが親子の役割逆転です。
自分を攻撃しない子を好み、兄弟姉妹の扱いに差を付けます。
「子供の幸せより自分の幸せ優先」で生きているのに、「自分は理想的な親」と思い込んで自己防衛しているのが自己愛マザーです。
私の経験をお話ししますと、うつ病で自殺未遂を繰り返していた頃、「すべてを吐き出したい」と思い、自分でセラピーを探して通い始めました。
自力歩行ができなかったので、初日だけ母が同席したのですが
「病気は娘だけの問題で、自分たちには関係ない」
と冷たく言い放たれ、ショックを受けたことをよく覚えています。
自殺未遂を繰り返す娘にかける言葉すら分からない人。
「責任を負いたくない」というエゴが強烈でした。残念ですが、人間の心を持っていないのが自己愛性人格障害です。
後日セラピストさんが、
「人間の情が育っていないから、人の気持ちが分からない。母親であれば自分の身を挺（てい）してでも子供を守るもの。同じ母親として許せない」
と仰ってくださり、私の気持ちも救われました。
子供は「親の内面を映し出す鏡」です。
🔽毒親の対処法：自分の人生を生きる
子供が親に愛されたいと願うのは、自然な欲求ですから、否定しないでくださいね。
でも、親の問題は親にしか解決できないので、あなたは自分の問題（エゴの癒し）に取り組みましょう。
親に攻撃されて育った方は、どうしてもエゴ（自己防衛意識・思考の偏り）が強くなってしまい、気づかぬうちに親と同じ問題を抱えています。
もし「親を恨んではいけない」と思っているのであれば、しっかり親を恨んでください。親を恨んで恨んで恨み切らないと、自立できません。
中途半端な恨み方をしている方は、親の文句を言いつつ「共依存」のメリットを享受しています。
私もセラピーでエゴ（認知のゆがみ）を何度も修正しました。ちなみに、私の相談者さんに多いエゴは「私は親とは違う」「私は悪くない」です。
また、私の経験上、親を”毒親”呼ばわりする方ほど、素直に内省できません。
あなたが自分のエゴを認めて「自分の人生」を生きることが、”毒親”への復讐になるのですよ。
「親に認めてほしい気持ち」「愛されなかった事実を認めたくない気持ち」も分かりますが、親離れして自由に生きてください。
自分で自分の人生を決定できる大人が、幸せになる努力（＝親離れ）をしないのはなぜでしょうか？
あなたはどうしたいですか？
親の奴隷でいたいですか？
自立は、親の問題ではなく「自分の問題」です。
私の場合は、「親に期待することで親を変えようとしている」「親に期待すると余計に怒りを感じる」と痛感したことで、葛藤から解放されました。
「人は変えられない」というシンプルな事実に、ようやく気づいたのです。
人に対する「期待」や「要求」に気づくことができれば、葛藤が統合されて心も癒えます。
「親への期待」があると自立できませんから、あなたが何度も親とぶつかって、あきらめる気持ちにならない限り、苦しみは続くでしょう。
「体験」から気づいていくしかないのです。
どんな自分になりたいか、どんな人生を送りたいか、そうなるために「出来ていないこと」を紙に書き出して、人生の再構築に意識を向けてください。
時間がかかるかもしれませんが、あなたが「子どもの人格」から「大人の人格」に成長すれば、問題は解決します🍀
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