落ち込んでる自分も気持ち悪い　オエ！

ずっとネガティブです！そういう日があっても、いい‼️……

私って以前からファッション繊細さんなところがあったんですけど今さっきそれを再発見して最悪です。

私世界のことも人のことも愛してるんだと思ってました、性善説とかそっち系の、でも全然違くって、私ってただ世界を愛して人を愛して、結局その中の自分を見つめてただけなのかも。ある友達に、いうても友情の範囲内の束縛をされたんですが（一人でご飯を食べさせてくれない、一人で帰らせてくれないってレベル）、それだけで私その子のことすごく嫌いになっちゃったことがあるんです！私の良い所って人を愛せる所だと思ってました、だって知らない人のこともなんとなく好きだし、初詣では毎年世界平和と植物の繁栄も願っているし、友達が私を好きなよりも私は友達のこと好きだって自信があって。なのに私人から好かれる？追われる？ことに全然耐えられなかったんです！独りよがり！だから自分が人にそうやって好かれることは好きじゃないのに、人のことを無責任で好きでいるのかーとかそういうこと考えるようになりました。えーん
ここまでは前置きで、改行も無しにぺらぺらつらつら、なんた気持ち悪い文😭

私、割とすぐ悲しくなるんです。自分を守るため。プライドがたかいんですよ、しかもそれを隠そうとしてるの。下心だらけ人間です。醜悪で下品ですね。はあ。
私の落ち込んだ時のルーティン、悲しくなる→八つ当たりする→八つ当たりしたことを反省して自分を嫌いになる、です。キモ。八つ当たりの工程なんですか？でも毎回してるんです。怪獣？可哀想なモンスターじゃないですか？全部私の意志ですけど。しかも最後の八つ当たりしたことを反省して自分のことを嫌いになる←キモキモキモ！！自己嫌悪の種ってそりゃ自分からでるものですけどここまで嫌な理由ないですよ！理性が足りないのかなあ？ゴミガキですよね。ガキって年齢でもないか。ゴミ人間ですね。もうすぐゴミ成人ですよ。ゴミ星人？はやく星に帰りたい。優しい人に八つ当たりして自己嫌悪でゲボゲボするより、同類に囲まれで地獄生活送った方がましです。
ちなみこのルーティン中2回なくんですが、どこだと思いますか？最初の悲しくなる、と最後の自己嫌悪のとこです。えー！！？こんなキモいことある！？泣いて→イライラして→また泣く、不毛すぎ、この生活を1年2年…17年と続けてきました。しんど、ほんとすいません、明日もどうせゴミ、私の人生1日目からゴミ、n日目をゴミとしてn+1日目もゴミ、一生ゴミのままなんでしょうか、いや変わるきっかけもあるはずなのにずっと見落としてて変化を拒む昭和な（というより私固有の嫌なかんじの）考えのもといままでこうなっちゃったんです！
はあ、なんか親に申し訳ないです。ごめんなさい、モンスター生まれたんです。
自己分析で許されようとしてるのもキモいですね。私は早く石を投げられるべきです。というか自分を嵐の中に突っ込んでセルフ石投げられをするべきなのに、なのにいまもピンピンで人様にご迷惑をおかけしながらいきてる。きもー！
悲しくなる原因が100歩譲って私にないにしても、そのあとの自己嫌悪ってほんとはなくていいはずなのに自給自足ですよ、なんなの、生きるの向いてないっていうよりかは私がほんとに最悪なだけ。

明日も学校、嫌です、どうせ自分の言ったこと後悔したり、やりたいこと言いたいことを作る私の欲を恨んだりするんです。落ち込んだ日の次の日ってそうなんです。世界はキラキラして、葉桜が綺麗で、あと桜もひらひらはらはら落ちて、学校の人は優しくて可愛くて面白くて、本当世界が輝いてます。なのにそこに混じる私、気持ち悪、私が世界の醜悪成分を一手にになってる気がします。そりゃいやですよ、世界は綺麗だ最高だ！て礼賛してる私が世界に嫌なものを落とす張本人だなんて！
そもそも私多分人に意思があるなんてほんとはわかってなくて、だからこんなに世界が美しい！とかいいつつ恐れてるんですよ、ずっと一人用ゲームのAIとお話ししてるみたいな気持ちなんじゃないんですか？別に実感したことないけど。それか多分私以外のみんなの心にどこか神性を感じるんです、生命の神秘とか、思考の凄みとか、なのに私って私だから私にだけはそんなもの感じられない。そうじゃなきゃこの世界への信仰と自分の存在の小ささへの悲しみに理由がつきません。
小さな体に必要なものを全部つめて生きてる蟻さんも（キモ）、いつの間にか宇宙に届いた人間も、全部すごい！すごい！奇跡だ！て感動します。夕焼けが綺麗なのもすごいし、絶対みんな神の被造物です！ほんとにほんとに素敵だもの。下手に長生きしてる私より、生まれたばかりの雲の方がずっと綺麗なんですよ。宗教信じてないですけど、そういう神秘は感じます。でも私ってどうだろ、私だけは、我うまれた、故に我ありみたいな状態で、良くも悪くも等身大の私しか見えない、私が綺麗だとも神の被造物だとも思えない。私ってなんて気持ち悪いの！世界の異物じゃない？自意識過剰かもですけどそゆ意識で生きてますから

自己嫌悪モード一回やめようと思います。だって健全な心で落ち込みを減らして八つ当たりを減らすのが理想なんだもん。がんばります。生きる意味とか考えないようにするって決めました、生きるしかない、目の前の世界を等身大に見ようと思います。だって世界ってお話のなかじゃないから、全部ほんとーーに偶然ですからね、や、こういうの物理の世界で否定されてたらどうしよう？ラプラスの悪魔は量子がなんとかで否定されたとか聞いたことある気がするけど、もし私が1万年前から運命づけられたゴミだったらどうしましょうか、いや、運命もなく勝手にゴミになってるのもそれはそれでバッドエンドですね。はあ。で、そんなことはよくて、世界は美しい！とかいっている側で戦争は無くならないし、そゆとこちゃんと批評していくべきですね。私人殺してないし、募金してるし、痴漢してないし、ブスなのでよく道案内とかしてます。偉いじゃん！がんばれ！がんばります

でも今日いいこともあって、初めてまんぞくさんがビッグクッション使ってるとこみました！まんぞくさんが幸せなら万事オッケーかもです

猫が遊んでいる画像