で、わたしは結局どうしたいの？

最近の出来事で、大きな揺さぶりと気づきがありました。

初対面の、魂に生きる人に面と向かって見透かされるかのように
いきなりズバッと言われてかなりショックだったのと(^^ゞ

まるで大いなる存在からの目線で、厳しくもわたしのために
言ってくれているのがすごく伝わってきて嬉しかったのと。

とにかく流れが神がかっていて・・・
両方の感情が入り乱れて、ちょっと頭が混乱したのだった。笑

もうそろそろ覚醒めなさいな、と揺さぶられたんですね。

最近なんとなーく、ぼんやりしたぬるま湯に入った感じだったこと。
薄れがちな自己肯定感・・・

周りに求められていることはなんとなく感じていながら、なんか力が入らない。
しばらくアリゾナに行けていないこともあって、喝が必要だったのかもね〜^^;

氷河期世代の人間は、就職活動時期にボロッカスにやられて、
政府からの助け舟もなく棄民扱いでここまできてるもんで。笑
自己評価が低くて自信のない、おとなしい人が多いそうな。
わたしもまさにそれなんだけども。笑

こんな世代の色もあるだろうし、日本という背景、
元々の性格、育った来た環境、親や学校の教育・・・

産まれたときから決まってて選べないところもあるっちゃあるけど。
過去のことだし今更感もあるしそれらのせいにはしたくないのもある。

昨晩もその出来事に対する自分の感じたことや思いの丈を
メモにしたためてblogに載せようと思ったんだけど。
今朝起きて読んだら、終わった過去のことだらだら引き出してるし、
内容がダークすぎるし重すぎるし長すぎるし。

やめた。笑

で、結局のところ、って。

・自分がなく芯がブレブレ
・他人の評価でしか自分をはかってない
・人の言うことを真に受けすぎ(素直さの履き違い)
・人と常に比べてるから妬み僻み苦悩がつきまとう
・聞き分けのいい大人を演じて笑顔で対人関係を無理している
・大嫌いな競争社会に影響されて自分の首絞めてる

ああ〜。
まだ”人の目の恐怖でいっぱい”なんだな。わたし。
周りに影響されて毒されすぎ。
自ら不幸を背負いに行ってるドＭ！笑

だけど同時に幸せを再確認したことも大きかった。

「わたしは相当に恵まれた環境にいる」
「自由に自分の好きなことを表現・創造できるバックヤードがある」

ということ。

夫には本当に心から感謝してる。
こんなわたしを大事に思ってくれる理解のある夫は世の中探してもそう居ないと思う！

当たり前って怖いねぇ。
こんなに幸せな環境にいるのに、感謝の気持ちが薄れていたなんて。

「自分にありがとう」言うのも再びはじめたよ。

ショック療法からの、再確認^^

で、どうしたいの、わたし？　(ココ重要)

このまま変わらず自分の本質過剰に隠して
おどおどしつつ仮面被って内心苦しみつつおとなのふりするのん？

またどこかで大いなる存在の代弁者(他人)からガツン！と言われて
ショック〜シクシク…を繰り返す？

もう結構ですわ。笑
ちゃんと対等に話がしたいよ。笑

見た目だけ派手に着飾ったって、無駄無駄。
宇宙から見りゃみんな丸裸！

「わたしはヘタレの子どもやねん！」って
そろそろ本音を曝け出そうと思う。笑

もう何回やろうとして諦めてきたか？
やるやる詐欺にならんようにします。笑

ホントは人付き合い得意なんかじゃない。むしろ嫌いだしね。笑
ひとりのが全然ラク。

でもそれじゃなんで地球(ここ)に来たの？って話。
悲しいかな、人は好きなんよね〜。
役割もあるしね。そこは努力だと思う。

そもそも、世の中の人の大多数が他人に無関心で
他人の立場で考えられないことのが異常なんだけど。
自分がいちばん大事だから。
自分のことしか考えてないから。
だからこその、この世の中なんだろうね。
重箱の隅をこれでもかとつつき、炎上、大炎上、鬱憤ばらし。
匿名な自分を棚に上げて、人が不幸になろうがどーでもいい。
こんな不幸の連鎖じゃ日本は病んでいくばかり。

世の中を変えたいなら、まずは自分の周りから幸せにしていこうよって話で。
とはいえ傷舐め合いのふわふわ甘々のうまい話はないから。
もっと賢く生きること。

周りのことを大切に想って(もちろん自分のこともね)
地道にでいいからわたしに出来ることをやって、
幸せ連鎖草の根行動をしていこうって思った。

いつか言われた言葉を思い出す。
「あなたにつつましさは不要。わがままに振る舞うくらいでいい」と。

わたし自身が才能を発揮することを許可する。
これまでの過去は過去と赦す。
恐れを蹴散らし、勇気を出して自分を素直に出す。

お膳立ても揃っている。

あとは自分にGOを出すだけ！

表現創作活動を、自分を曝け出し、おとなげなくやる！

それだけなのだ！