解離!? モラハラを受容し、共依存関係を続けてたどり着いた先

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今回のテーマは、前回お伝えした通り

自分の正位置無くしては誰も救えない

キーワードは①解離　②モラハラ　③共依存
前回書いた場面の続きで、ご近所の町長さん宅。

鼻水が止まらない、肩が上下するほど泣きじゃくる私に、町長さんのご主人がたまらず質問した。

「みえはどうしたいの？」

「彼に返ってきてほしい。」

「.....そうか、子供と一緒に飛行機に乗ってそれが墜落しそうになった時、まずは自分が酸素マスクをつけなきゃ子供は助けられないんだよ。」

①解離

彼に返ってきてほしい、は即答でした。だけど頭の中にはポップアップメッセージのように、何を言ってるの？違う。そうじゃない…　が浮かんでいたのを覚えています。

ここで最初のキーワード、解離！

自分の感覚は、夫フレドリックと一緒にいたくない、でも口からさらりと出てくる言葉はそれとは裏腹。心と行動が解離してしまっていました。辞書によると、解離とは意識・記憶・同一性・知覚・感情などの心的機能の統合性が失われた状態。

②モラハラ　③共依存

児童相談所からの連絡があって初めて、私は友人にピンチな状況を打ち明けました。話をする中、日本の友人が「みえが今言ったことは、モラハラだよ。」と教えてくれました。モラハラという言葉は理解していたけれど、私自身モラハラに遭っていたという理解には至っていなかった。

というのも、彼のモラハラはmanipulativeだったから。飴と鞭というか、依存性があった。

当時私は、大学での保育士課程の勉強、家事、子育てで四苦八苦しストレスがマックスでした。長女エルサに声を荒げることも少なくはなかった。その度夫はエルサを囲い込む形で、「ママおかしいな、ママのママが精神病だからだよ。」と諭していました。少なくとも数年に渡り私だけでなくエルサも、ママ(私)が発狂するのはママが悪い、という構図を受容していくのです。

同時に夫はおだててもくれました。彼の気に入ることをすると、日本の妻を持ってよかった！本当に何でもやってくれる、と笑顔で誉めてくれたし、それを私のいる前で他人にも話していた。もっと、もっと尽くさないと❕ フレドリックには私でなければ、と自己暗示。彼への忠誠が濃くなっていきます。

ここで、３つ目のキーワード、共依存！

夫にもっと心地よく生活してもらうにはと、過剰な献身を続ける関係が発展していきます。その末路私は、自分のしたいことが全く浮かばない。実際エルサに尋ねられたときも戸惑い答えられなかった。(これに関しては、#2 海外歳の差結婚、アルコールが幸せを蝕む、も良ければご覧下さい。)

現在の私が町長さんのご主人の一言を咀嚼してみると、このように↓なりました～。

本当はアルコール依存症の夫、常時気がたっている自分に悩んでいるのに、それを受け入れることができていない。モラハラ、共依存関係から自己暗示をかけ、我慢が決壊を超え、自分の正位置（自分の心があるべき場所）を見失っていた。結果、エルサは夫婦喧嘩を回避する様々な対策を覚え、私はそれを見て知っていたのに手が回らない状態だった。アルコール依存症の夫を再び迎え支えていくなどあり得ない発想ですっ。

最後に

パートナーのモラハラにもやもやを感じておられる方、ご自身に一度質問してみてください。

私はこの人と人生をともにしていきたいのか？

直感でお答えください。

いや、この人とは...？と思われた方へ

あなたは幸せな人生を生きる権利がある。

(これは児童相談所担当者が、4カ月の調査が終わった頃私に言った言葉です。)

最後まで読んでいただきありがとうございました。宜しければ次回も読んでみてください。