桜の咲き方がまだらで、蕾のものと、咲いているものが混在している。 なんなら、葉桜のものもあるのに、呑気にてっぺんは咲きかけみたいのもある。 ここまでばらばらだと、桜も個々で石を持っているのかなと思ったりもする。 咲いてない桜は反抗期で、咲かないという意思を強く持っているのかもしれない。 そう考えると、まだらの桜を見るのも、なんだか楽しくなる。 こうも雨が多いと、ゆっくりと見る前に散ってしまいそうだ。 そうすればすぐに暑くなるだろう。 春は、気圧の波がひどくて、すぐに頭が痛く
今年も誕生日がやってきた。 昨日は仕事帰りに、全く桜の咲いていない公園で、お花見をしている人達がたくさんいた。 ほぼ蕾で、見る場所が無さそうだったのに、子供たちのはしゃぐ声と、大人たちがワイワイしている声が聞こえた。 気温も暑くなってきているし、春が来たのかもしれない。 今年は絶対にやりたいことをやるんだ。 決めた。 いつもは誕生日は何もしない日にしているんだけど、珍しく仕事に来ている。 そんな誕生日もありだと思う。 清く正しくを目標に、今年は背中を見せる女になると決め
書くことで救われていた過去を思い出す。 自分に自信がなくて、毎日死ぬことを考えていた20代前半。かといって、やりたいことがなかったわけではなくて、そんな私でも生き続けるために、やりたいことをたくさんたくさん作っていたような気もする。 消えてなくなりたかった。 この世から消えてなくなって私という存在を消し去りたかった。 そんな私が、自分と向き合えた時間。 いやだ、消えたいという気持ちは、なぜ起こるのか。 深く深く掘って、自分の感情に近い言葉を探し出して、文字に起こすこと。 そ
だるさが続くと、どうしてもやる気出すのが大変で。 明日は大丈夫かな？と期待してると、毎日裏切られて。 でも、そんな感じで生きていけてるのはまぁ、いいことかなと思ったりする。 些細なことで気になって、その些細なことが自分の中で大きなことに変化して、結果その人のことが嫌になったりするので、人と関わるの辞めたい。 あまり人の言うこと信じない私が、驚いたのは、 HSS型HPというワード。 中身聞いてたら全部私だった。 あれ、こんなに分析されるような人だったん？ とりあえず、生きづ
まじで。 まじでまじで。 花粉で死んでます。 花粉でってより、多分黄砂で。 肌荒れも半端ないし、目ん玉取り出したいし。 そんなことであー春だなとか感じたくはないけど、 毎年のことで仕方がないとも思ってる。 2月はなかなかに病んでいて、結構きていて、 だからうまくことが進まなかったんだけど、 ようやく気持ちに整理がついてきた。 昔、自分のせいではないのに、仕事で失敗した時、落ち込んで、落ち込みすぎて、ご飯も食べられなくなったことがある。 でも、お腹が空く自分の体と向き合
『花束みたいな恋をした』をついに見た。 見てしまった。 坂元裕二さん作品のファンである私は、絶対に見なくてはいけない作品の一つだった。 公開時、まだお店をしていたし、コロナ禍で、油断ならない状態だったため、映画館に行けなかったんだ。 恋が始まり、終わるまでをリアルに描いた、物語。 学生から社会人になって、同棲を解消するまでの、5年間の日記。 ときめいてキュンキュンするはずなのに、ずっと胸がザワついて、泣きそうになる。 お互いのことを想い、重圧に負けて、すれ違う。 最初か
私に嫌味を言ってくるやつがいるんだけど、 私は笑顔で対応することに決めた！ なんもしてないのに、嫌なこと言い過ぎだし、基本私、人好きじゃないし。 でも、相手にとって1番ムカつくことは、私が動じないでにこにこしている事だと思うから、そうしてやろうときめた！ だから、どんどん当たりが強くなって欲しい。 ざまぁと笑ってあげよう ꉂꉂꉂꉂ(-᷅ ̫̈-᷄ *)'`,、'`,、
雪が降る時のしんしんという表現が好きで、 雪が降ると無音になる空間とか、神秘的だなと思うのは、雪に慣れていないせいなのは明らかなんだけど。 しんしんと雪が降るという表現がピッタリすぎて、雪を見るたびに頭の中にしんしんが蔓延します。 昔、どか雪が降った時に大きい雪だるま作ったり、雪合戦したことを思い出し、泣きそうになるのも毎年で…。 救急車が忙しく出動しているのを感じ、1人でも多くの人が無事でありますようにと、よくわからない祈りを捧げる。 毎年、思い出すことは同じ。 なのに
なぜカフェオレはあたたかいしかないのか。 冷たいコーヒーはだいたいブラック。 糖分不足を防ぐためにカフェオレ飲む時もあるから、ブラックは飲めない。 昔から常温かホットしか飲まなかったから、こんなに冷たいカフェオレを探すのが難しいということに気が付かなかった。 身体を動かし始めてから、飲み物は全て冷たくなった。 理由は色々あるけど、まぁその方が身体が動くのだ。 だいぶ、身体が戻ってきたと感じる。 食べない方がいいものと、食べた方がいいものの区別もつくようになってきた。 あと
乾燥が激しくなった気がする。 なんもしてないのに、喉が乾燥して咳が止まらなくなったり、保湿してるのに、時間が経つとパサつきを感じたり。 そういう時に、歳をとるってこういうことかと実感する。 若い時は、嘘だと思ってた。 そんな色々急に変わらないでしょって。 でもさ、自分が過ごしてきた年月は、少しづつ、ふとした時に実感するんだよね、きっと。 それで、過去を思い出したり、少し嬉しくなったり、その繰り返しの毎日があらたに私の歴史になっていくんだろう。 それを心が実感していない時に
思っていた予定と違うことが起こった時、それが起こる。 タイミングが違っていたり、急に名前を呼ばれたり。 悪いことが重なると起こるのがミス。 ミスだらけの人生。 ひとまず、過去の私はたくさんミスをしたらしい。 全部同じ日で、その日に何かあったでしょと思わざるを得ない。 仕事は仕事で切り替えているのに、なぜ私がこの日に限り気持ちがダメなのか。 覚えていない… 怖いな。 忘れやすいこの脳みそが。 どうせ出来ないんだから、たくさんの忘れ物と一緒にどっかに忘れ去りたい。 でもシ
オマール海老ってスープのイメージありすぎて、食べられないのかと思っていた。 オマール海老って一体何！ と思って調べたら、ロブスターの事だった。 フランス語でオマール海老 英語でロブスター と呼ぶだけのようだ。 でんでん虫とカタツムリみたいなそういう違いだった。 つまりは、美味しく食べられるロブスターを余すことなく、すり潰してスープやダシにして頂くという贅沢な高級品が、オマール海老のスープだった。 なんだ… 美味しいのは分かるんだけどね、なんか腑に落ちてないんだよな。 食
久々に電車に乗ってるよー！ 何ヶ月ぶりかわかんない。 予定外の外出。 今日はがっつり仕事終わってきたとこ… 電車に乗って、通勤している人たちを改めて尊敬しています。 凄すぎ😳 最近の剛くん結婚のニュースが本当に微笑ましくて。 全盛期、もちろん世代なので、どの番組を見てもKinKiが出てる時代から、 結婚に対してとても慎重に、少しマイナスに発言していたのを聞いていたので、 この人とならという、運命の相手を見つけることができたのかと思うと、 自分のことのように嬉しい。 そして
ちょっと、連続で書いてるの、偉いと思う笑 今日は寒い。 寒くて安心するっていうのが本当の気持ち。 きっと、もっと寒くなるべきなんだろう。 寒いの苦手だけど、冬のおしゃれはとても好き。 最近、イライラすることが多くて、昨日はたくさん寝た。 イライラは、自分が調子に乗っている証拠じゃないかと思うようになってきた。 私なんかが、何かを思うべきではないのだろう。 でも、どうしても、人としての部分を見てしまう。 よくない。 何様だろ。 仕事に影響がないように、常に俯瞰で物事が見れ
休憩室のテレビで、高校女子サッカーの決勝がやっていて、 開始5分でゴールが決まったとこです。 見ているだけで胸が熱くなる。 どちらもベストを尽くして欲しいと願うばかり。 ゴール。 サッカーにおけるゴールは、ボールが一旦リセットされる、開始の合図。 つまりは、ゴールなんて始まりなんだと改めて感じる。 いいプレーをしたあとに、いかに切り替えて次のベストを尽くせるかということの方が、難しいと気がついたのは、だいぶ大人になってからだった。 あの時のプレーはすごく良かったからと、過去
職場の休憩室に人が増えた。 徐々に仕事初めのところが増えてきたようだ。 私は昔から仕事人間なので、何もない方が不安になってしまうのだけど、 お正月休みってみんな、何をしていたんだろう。 昔は、親戚巡りとか、挨拶とかで、何かと忙しかったイメージなんだけど、 親戚との集まりも昔からあんまり好きじゃなかったから、良い思い出ではないかな。 青森に帰郷していた同僚が、あまり経験したことが無いくらい、雪が少なかったと言っていた。 昔から、暖かい冬には、良くないことが起こる。 去年の
