(◜ ͜◝ )逃げたい

好きな曲を頭の中で歌いながらさっきの会話こう言えばよかったなって考えながら仕事をできてしまうから、苦しい。
きっと仕事が進まなければ考えるのを辞めるのに、手元はいつもよりは遅くてもしっかり進んでる。

一人一人ちゃんと嫌いな理由も好きな理由もずっと考えて納得して嫌いに好きになってるから、確信的なことが無い限り基本的に変わる事がないんだよ。
好きな人の好きな所を考えるといっぱい出てきて楽しくてこうあってくれたらいいな、こう言う事を言ってあげたいな、ここに行きたいなってずっと考えてるとさすがに無くなってきて早く会わないとこの好きって感情が薄れてくように感じてしまうから人の事をあんまり人恋愛感情的に好きにならないようにしてたみたいな所少しある。
無茶苦茶すぎるもん、脳内シュミレーションでその人の事を測って欲しい反応貰って満足しましたって気持ち悪すぎる本当に。
落ち着いてきた時の向こうは何も思ってないのでは?ってなった時俺が好きなの伝えるの迷惑なんじゃないか？
でも、そんな事思わない人だから好きなのに、見たいなこの苦しさは自責なんだと思う。
だから人を恋愛感情で意図的に見たくないんだと思う。

何も持ってないし、死ぬなら手を繋いで死ねるし、先に飛び降りて絶望の呪いで生かせる可能性が少しでもあるならそっちを選んでしまうかもしれない、そう言う下手で極端な恋愛感情が抑えてる感情を雑に揺らす。

こんなにも人との距離を壁を立ててるのに受け入れて欲しくなかったって思うあの全てから