母親という呪縛を解きたい

移住生活を始めてから悩まされているもの。
それはわたしが東京に出張にいくとなると子供達が直前で熱を出し始めること。

去年の暮は出張直前にインフルとアデノにかかり、夫も自分も倒れたので断念。そして来週から出張に行こうとしているいま、
今日の朝から下の子が発熱。
出張行くとかそんな話も子供達の前でしていないのに、、、なぜ。

これはただの偶然ではないとおもってきた。

子供が具合悪くなると、頭の中は予定のやりくりでパニックになる。そして挙げ句の果てにはどうにもならないことを悟り各所に連絡して終わる。
はぁ、こんなんで仕事続けられるんだろうか、と思うことがしばしば。子供達にも可哀想なことしてるなぁとかそんなんばっかです。

ここ最近の不調

ここ最近は子供の体調不良と癇癪に悩まされている。悩みを夫に相談したらそれはわたしがカリカリしていることが原因らしい。

子供達が泣き喚く中、一瞬消えたい（ほんの一瞬ね）ってここ最近何度かおもった。

わたしが働かないと食べていけないのに、
でも夫は私が忙しくすると不機嫌になる。

仕事をしないと子供を養えないけど、
でも仕事をして忙しくても穏やかで笑顔でいてほしいらしい。（そりゃそうだ）

子供が癇癪をおこしても怒ってはいけない、でも甘やかしすぎると、物事の分別がつかなくなるから本気で怒る時も必要だ。

お金をもらうためには仕事をしなくてはいけないし成果を出さなくてはいけない。

保育園ではできるだけ子供に無理させず少しでも体調が悪かったら休ませないといけない。

自分が無理をしすぎないように周りを頼らないといけないけど、周りを頼りすぎてはいけない、自分たちでなるべくやるべきだ。

自分を取り囲む人たちが言うことが矛盾しすぎて疲れ果てている。というかみんなが言うことを自分が真にうけることで疲れているのだ。
だから一瞬でいいから消えたいっておもってしまったのだ。

おまけにSNSをひらけば癇癪の原因は食事だとか生活習慣とか、親が好きなことをしていないからとか。もううんざりだ！（みなきゃいい話）

母親という呪縛

やっぱりこれも自分を苦しめている。

いい母親になるためにいろんな人の意見を聞きながらどうすれば子供達と穏やかに過ごせるか、そんなことを必死こいて考えている。そんなんにもう疲れた！

私の母

わたしの母は呪縛の塊だった。
というか母の母が呪縛の塊だった。
それをわたしにもおしつけてくるのが嫌で嫌で仕方なかった。

母親はゆったりした仕事したほうがいい。
親なんだからお金稼がないと。
引っ越しなんて子供が可哀想。

いや、至極まっとうなこといってるんだけど、、、。

でもあんたもっと遊んだほうがいいわよって言うくらいの親になりたいと思っている。
子供達みてるからクラブで遊んできなさいってわたしは70になったら子供に言いたい。
自分を取り戻す時間が親には必要だ！

もう今日はワインをのんでNetflixを見る！
クラブも行きたい！
テキーラを飲んでいい音聴いてゆれてたいんだ！
この音最高って感じるときが一番自分らしかった。

私の密かな夢

そんなわたしには夢がある。
子供達と海外に住むこと。
家もこっちで買ったのに、昔から海外で働きたいって思ってたことをおもいだした。
わたしはこれまでも定住したことがない。
夫と一緒になってから11回は海外と国内含めて引っ越しをしている。
このど田舎に引っ越してきて2年目だけどここ半年くらいでめっきりその熱があがってしまった。

行き先はオランダ。
ヨーロッパは20のときにダンスをしにいって、あちらのバイブスの中で踊る感覚が楽しすぎた。

自分はあと何年生きられるか。
子供達とどれだけ一緒に過ごせるか。
そう考えるほどやっぱやりたいことやりたいなぁっておもってくる。

日本の会社員の身で何言ってんだって呪縛にかかった私が言っている。

オランダ移住までの妄想

①夫の事業をでかくする
②フリーランスとして独立する
③移住

超簡単にかいてみた。ふんふんそんなに複雑なことじゃない。

①に苦戦中なのだけれど、なんとか頑張りたいwいや頑張ってくれ！いや一緒に頑張るから！

②は模索中。いまのコンサルっぽい（へっぽこ）スキルを伸ばしていきたい

③はオランダでいいのか、今年オランダに遊びに行こうと思う！