何も言わない、言葉を発さない。コミュニケーションをとらないのが正解なような気がしてきた。あまりにも発言について揚げ足をとったり自分勝手に解釈して攻撃してこようという輩が多過ぎる。自分い以外は敵というスタンスで警戒を厳としているのが正解なのだろうか？
自分は欠陥だらけと思ったからこそ、"それ"を実行した。 まったく悔いはないしむしろ精神的は楽になった。"それ"が何なのかについて公言するするつもりはない。
死を決意した人が旅に出るのはなぜなんだろう？
一般的に正しいとされる思想をぶつけられてもそれで本人は救われない。 俺が苦しみたくないからお前は苦しんでろと？
考えれば考えるほど、ここにいては不幸になる未来しか見えない。
まだ一人で生きて行く覚悟ができていなかったようだ。 とはいえすべての人間関係を切る必要もない。
自分がどうありたいかもそうだが、自分を優先して生きることがこの国に対する復讐だと思っている。
自己嫌悪がコントロールできなくなり、自分の顔面を十数発殴った。 自分が許せなくなったとき、自分自身を納得させる落ち着かせる唯一の方法は今のところ自傷しかない。前は腕を切ったりペンチで肉が飛び出るまでつねっていたりしたので、それに比べれば顔面を殴るだけの今はだいぶ改善したと思う。
誰かとずっと一緒にいられる性格じゃないってことわかってる。たまに触れ合う関係が理想だけど、〇〇しなきゃならない〇〇じゃなきゃならないって常識に引っ張られて自分を縛り付けるような人ばっかりに感じる。同じような境遇の人と巡り会えたら幸福感得られるかな?
自分自身が欠陥だらけだという認識があるから、他者と距離を取っている。
嫌なら出ていけしか言わない連中は見捨てる。改善の意見には一切耳を貸さず、皆が平等に不幸であるべきって何なんだよ。勝手にこのまま没落してろよ。俺はあんたらに付き合う気はない。お望み通り出て行って、お前らが互いに苦しめある様を対岸の火事として生暖かく見守ってやるよ。
自分が納得して行動したのだから後悔はしていない。 社会常識にとらわれない決断をして行動したとき、その決断を下したことについて後悔してくれないと困るみたいな輩が湧いて出てくる。 あれは何なのか？ そいつ自体が後悔していて、同じ苦しみを味わってほしいと思っているようにしか思えない。
もう先はそんなに長くない。後悔しないために行動することにした。 いまよりは充実した余生を過ごせると信じで・・・。
日本人を相手にしない、興味関心を持たないことで心の平穏が保たれることに気が付いた。そういえばもうすでにロイヤリティもなかった。
救いはないなと言うのは感じる。 今の目標もたんなる延命処置であり、そこまで強い想いはないのかもしれない。
久しぶりに自己嫌悪と自罰感情が爆発して、わりと派手に自傷してしまった・・・。切ったりはしないが、顔面を思いっきり10数発殴った。あごは痛いし未だにフラフラする。
