誰かとずっと一緒にいられる性格じゃないってことわかってる。たまに触れ合う関係が理想だけど、〇〇しなきゃならない〇〇じゃなきゃならないって常識に引っ張られて自分を縛り付けるような人ばっかりに感じる。同じような境遇の人と巡り会えたら幸福感得られるかな?
自分自身が欠陥だらけだという認識があるから、他者と距離を取っている。
嫌なら出ていけしか言わない連中は見捨てる。改善の意見には一切耳を貸さず、皆が平等に不幸であるべきって何なんだよ。勝手にこのまま没落してろよ。俺はあんたらに付き合う気はない。お望み通り出て行って、お前らが互いに苦しめある様を対岸の火事として生暖かく見守ってやるよ。
自分が納得して行動したのだから後悔はしていない。 社会常識にとらわれない決断をして行動したとき、その決断を下したことについて後悔してくれないと困るみたいな輩が湧いて出てくる。 あれは何なのか？ そいつ自体が後悔していて、同じ苦しみを味わってほしいと思っているようにしか思えない。
もう先はそんなに長くない。後悔しないために行動することにした。 いまよりは充実した余生を過ごせると信じで・・・。
日本人を相手にしない、興味関心を持たないことで心の平穏が保たれることに気が付いた。そういえばもうすでにロイヤリティもなかった。
救いはないなと言うのは感じる。 今の目標もたんなる延命処置であり、そこまで強い想いはないのかもしれない。
久しぶりに自己嫌悪と自罰感情が爆発して、わりと派手に自傷してしまった・・・。切ったりはしないが、顔面を思いっきり10数発殴った。あごは痛いし未だにフラフラする。
間違いなく、コミュニケーションが不得意。 言葉を発するとき自分なりに気を使っている。冗談は言っても失礼にならないように気を使っているつもりだ。そう「つもり」なのだ・・・。 気を使っていいると自分では思っていても、それは所詮独りよがりでしかない。そんなふうに考えてしまうので、よほど気心の知れた相手でないとコミュニケーションで疲弊する。 英語習得のためにコミュニケーションツールを使っているが、やはりかなり疲弊する。 自分の特性を考慮するなら、私は基本的には一人でいたほうがいい。た
疲れやすいのかな。すぐに眠くなる。
すぐに記録を付けなくなるからダメですね。 ただ、英語は継続してやってるし、いままでさっぱりだったけど、少しずつ成果が目に見えるようになってきた。
最近、ホットサンドメーカーを購入したのをきっかけに自炊するようになった。これも海外移住を見据えてのことだったりする。
宗教的なものは苦手、言っていることが正論であっても嫌悪感を感じてしまう状態は坊主憎けりゃ袈裟まで憎いのそれである。 今の現場は大企業病が進行していて魅力がどんどん失われている。 移住の計画を進めて早いうちにここを去るのがよさそうだ。
バイト感覚ではあるが、丁寧に仕上げたしとりあえず要件は満たしていると思う。 今後もその時の状況をみてバイト的に受けたい。色々なものが手遅れなのは分かっているが、もう少しこの世界線で生きようと思ったらまだまだやることは多い。
年齢を重ねるごとに「自分がどうありたいか？」が何よりも重要だと思うようになった。しかし、この社会において、自分の信念に基づいて行動することは社会の価値観とぶつかることがあり都合が悪い様で、世間の価値観に会わない人々に対して次々に新たな蔑称を生み出し、レッテル張りをして、従うまで苦しめているように見える。 今は経済ニュース以外の情報をほぼ遮断しているので分からないが、少し前まではそうだったように思う。同調圧力に屈しない限り、感情のままにあらゆる嫌がらせをされ、苦痛を与えられる。
うすうす気が付いていたというか、もうすでに確信しているが、私は人間があまり好きではない。外出すれば見たくもない人種が目に入ってしまい、それがもう苦痛でしかないのだが、それでは日常生活に支障が出るのでリハビリと称して外出し、自らに対して苦痛を与えている。 数年前にうつ病を患ってからは私のメンタルは安定せず乱高下していた。そんな中コロナが流行し、コミュニケーションの必要性の有無にかかわらず、コミュニケーションは取ってはならない状況になったことで、これまで苦しめられていたコミュニ
