読んで楽しむ漫才・ママタルト

左：檜原洋平　右：大鶴肥満　サンミュージックプロダクション所属

「カリスマ美容師トーナメント」

（出囃子）

檜原・肥満：どうも〜、ママタルトですお願いします。
肥満：カリスマ美容室になってみたいな。
檜原：カリスマ美容師に憧れてるんや？
肥満：そう、せっかくなら日本一のカリスマ美容師になりたいんですよ。だから日本一のカリスマ美容師を決めるトーナメントに参加してみたいんだよ。
檜原：おぉ、日本一のカリスマ美容師を決めるトーナメントに参加したいんか。じゃあ俺はそれ見とくわ。
肥満：ここが日本一のカリスマ美容師を決める会場か〜！流石日本一のカリスマ美容師を決める会場！！まだ会場の外だというのに、切られた髪の毛がめちゃくちゃ落ちてる！
檜原：どこで切ってんねん！ほんで掃除しろ！掃除もセットやろ、美容師は！
肥満：絶対に優勝してやる！　ぎゃあ！！　会場のドアを開けた瞬間！鼓膜が破れるほどにチョキチョキうるさい！
檜原：そんなに！？そんなにチョキチョキいってるの！？
肥満：チョキチョキって、言ってる奴もいる、、！
檜原：なんでチョキチョキって言ってる奴おんねん！意味あんのか？
肥満：だいぶ慣れてきた。慣れてきたらむしろ静かだ。
檜原：慣れたら別に静かなんかい、最初騒ぐなよ。
肥満：ふん、お前が一回戦の対戦相手か。
檜原：なるほど、一対一のタイマン形式でトーナメントが進んでいくんやな。
肥満：お前はいったい、どれだけカリスマなんだ？
檜原：カリスマかどうか確認してる。
肥満（対戦相手）：俺はめちゃめちゃカリスマだ。俺はカリスマすぎて、予約が全く取れないのさ。今予約したら、だいたい2300年頃になる。
檜原：もう取んなよ予約！2025年ぐらいから先は取んなよ！予約！何で2300年まで普通に取るねん！予約！予約受けんのやめろよお前！
肥満（対戦相手）：2300年には、俺の子孫がお客さんの子孫の髪を切ることになるのさ。
檜原：誰が覚えとくねん。
肥満（対戦相手）：この俺様の、Windows98に全て予約が刻まれているのさ。
檜原：見れるかぁ！
肥満：なんてカリスマなんだ、絶対負けられねぇ！
肥満（レフェリー）：一回戦の対決内容は、、、！○×クイズ！
檜原：髪の毛切れよ！！○×クイズなんかネットでできるやろ！何で集めんねん！
肥満（レフェリー）：問題。コンディショナーやトリートメントの話を、おじいさんおばあさんにするとき、全部リンスって言ってもいい。○か×か。
檜原：なんやその問題は！おじいさんおばあさんやからといって、コンディショナーやトリートメントのことをリンスと言うな！
肥満（対戦相手）：これはもちろん×だ。俺はもちろんコンディショナーやトリートメントを、コンディショナーやトリートメントと言ってる。
檜原：それでよし！それでよしや！
肥満：じゃあ俺は空気を読んで○にさせてもらうぜ
檜原：なんで空気読むねん！何問も勝負を繰り広げろや！
肥満（レフェリー）：正解は、、、当然○！！
檜原：○なんかい！当然○なわけないやろ！
肥満：俺はワックスやジェルなんかも、リンスと言わせてもらってるぜい。
檜原：『ぜい』って言うな！
肥満：雑魚は田舎に帰れ！
檜原：口悪いな！。
肥満：田舎か、北信越に帰れ！
檜原：なんで田舎か北信越に帰らすねん！
肥満：こうして俺は準決勝まで駒を進めた。
檜原：こうして準決勝まで行くな！！
肥満：お前が準決勝の対戦相手か！お前はどれだけカリスマなんだ！？
檜原：どれだけカリスマかどうか聞くのなんやねん！それは試合の中で感じろよ！
肥満（対戦相手）：俺はめちゃくちゃカリスマだ。俺はハサミが大好きで大好きで仕方がないのさ。だから俺はこの２０年、蟹しか食べていない。
檜原：何で蟹しか食べへんねん２０年間！蟹以外も食べろよ！
肥満（対戦相手）：だからしょっちゅう風邪を引く。
檜原：栄養偏ってるからやろ！蟹以外も食べろよ！
肥満（対戦相手）：ゴマだれも食べてるぜ
檜原：ポン酢で食べろや！
肥満（レフェリー）：準決勝の対決内容は、、、シャンプー！！
檜原：髪切れや！！髪切るの上手いかまだ見てないぞ！！
肥満（レフェリー）：お二人にはドライヤーが支給されます。ですが二人で同時に使うとブレーカーが落ちてしまうため、順番を決めてからお使いください。
檜原：ワンルームかここ！一人暮らしの部屋ちゃうねんから！大会やったらもっと電力用意しとけ！
肥満（レフェリー）：ドライヤーを2人同時に使うと、信号が止まるので気をつけてください
檜原：なんでここの会場出たとこの信号コンセントに刺さってんねん！毎日渋滞なるやろ！
肥満（レフェリー）：Ready！Go！
檜原：Ready！Go！って言うな！調子乗りやがって！
肥満（対戦相手）：お客さん、お湯加減はどうですか？
肥満（レフェリー）：お湯加減を聞いている。４ポイント！
檜原：お湯加減聞いたから４ポイント入ったぞ対戦相手に！シャンプーの技術とかと違うんかい！？
肥満（対戦相手）：お客さん、首はしんどくないですか？
肥満（レフェリー）：首のしんどさを聞いている。６ポイント！
檜原：質問したら点はいるのやめろよ！テクニックを見ろ！もう１０ポイントも差をつけられたぞ！
肥満：お客さん、痒いところはございませんか？
肥満（レフェリー）：『痒いところはございませんか？』、、、KO！！！！
檜原：KOした！！KOしたぞ！！！！痒いとこ聞いたら倒したぞおい！どうなっとんねん！
肥満（対戦相手）：お客さまの頭か痒いかどうかなんて、考えたこともなかったぜ。
檜原：何でお客さまの頭が痒いかどうか考えたこともなかったねん！！
肥満（対戦相手）：痒いわきゃないと思ってた。
檜原：痒いわきゃないと思うなよ！何の自信やねん！
肥満（対戦相手）：いい勝負だった、お前のこと忘れないぜ。
肥満：雑魚は田舎に帰れ！
檜原：仲間を増やしていけよ！トーナメントを上がるにつれて！決勝戦の客席にはそれまでに闘ったやつらが集まってるのがいいんやろ！しっかり嫌われて終わるのやめろ！
肥満：お前が決勝の対戦相手か。
肥満（対戦相手）：俺はめちゃめちゃカリスマだ。俺はラッキーカリスマだ。
檜原：ラッキーカリスマ！？
肥満（対戦相手）：カリスマラッキーでもいい。
檜原：どっちでもいいわ、何やそれ。
肥満（対戦相手）：俺は命より大事なハサミを電車に４回忘れたことがあるが、４回とも戻ってきた。
檜原：忘れんなよ！カバンの底に入れとけや！
肥満（対戦相手）：１回飛行機にも忘れたことがあるが、それも戻ってきた。
檜原：何で持ち込めたねん飛行機に！そして忘れるな！
肥満（レフェリー）：決勝戦の対決内容は、、、マッサージ！！
檜原：結局髪切らんのかい今日は！ハサミ持ってこんでよかったやんけ！
肥満（対戦相手）：（パンパンパンと肩を叩いている）
檜原：マッサージしてる！いい音だすやつでマッサージしてるぞ！
肥満（レフェリー）：気持ちよさそう！10ポイント！
檜原：よさそうって何やねん！気持ち良いかどうか確認してから点数与えろや！
肥満：お客さん、カット台から立ってもらって良いですか？こっちを向いてください、こっちを。向きましたか？いきますよ？っよ！

檜原：体育のストレッチ美容院でやるな！！

檜原：やめろそれ！そんなんしたないやろお客さんも！
肥満（レフェリー）：ＫＯ！！！！
檜原：ＫＯした！！！！なんでそんなすぐKOなるねん！もっと美容師のテクニックを見せろや！
肥満（レフェリー）：最後に一言、お願いします。
肥満：様々な組み合わせの妙によってわしは今ここに立っています。完全な実力の結果だとは思っていません。しかし巡り合わせや運も実力のうちと割り切って三年間チャンピオンとして君臨させていただきます。
檜原：幽遊白書の煙鬼すんなおい！！！！もうええわ！
檜原・肥満：どうもありがとうございました。

（下囃子）

【支配人より】
本日はご来場ありがとうございました。
この企画に参加してくださった芸人には主催のスラッシュパイルからギャランティをお支払いしています。加えて、皆様からいただいたサポートを芸人と主催者で分配致します。どうぞ応援よろしくお願いします！
支配人の思い　→　https://note.com/slushpile/n/n957de8f26d0b

＜過去香盤表＞
①フランスピアノ　「怖そうな先生」https://note.com/slushpile/n/n577e1243efb5

②さすらいラビー　「女子大生」
https://note.com/slushpile/n/n2ac181a745cf

③フカミドリ　「キャンピングカー」
https://note.com/slushpile/n/n497ee559a4e0