3周年シングルを無事リリースできました
死んでも良い / sleepyhead
この曲はあまりに思い入れが強過ぎて、なかなか制作に入れなかった
2017/9/2日本武道館でSuGを解散した直後は、ただやりきることだけを考えていたので、何のプランもなくダラダラしていた
数日後に起こったトラブルから、外を歩いても勝手に涙が流れてきて呼吸困難になったり発作が起こるようになった
友達といても何度かパニックを起こしてしまって、その頃の友達には申し訳ないってよりありがとうって伝えたい
そして、結論から言うと、そんなトラブルがあったからこそ音楽を続けられた
いや、それはさすがに綺麗にまとめ過ぎか
そんなトラブルを餌にすることができたからこそ、前を向けた
様々な人の支えがあって、やっと決意だけで進み出せたんだ
その最初の一歩めの曲が、死んでも良いだった
曲タイトルや歌詞は全く違うけど、メロディとかは全く当時と変わらないまま、、去年リリースするつもりだった
きっとどの時代の自分も、哲学も、美學も、全部詰まってる曲だと思う
今のファンも昔のファンにもそれは伝わる気がする
そして、2020年、この曲をメイン曲にしたアルバム「センチメンタルワールズエンド」を引っさげた全国ツアーをやるはずだった
そのあとはコロナでみんなの知る通り、全部が崩れた
それだけじゃなく、コロナでおかしくなった人達とのトラブルで随分と心をやられた
そこらへんはこの曲の歌詞を全て書き変えるきっかけになったブログを置いておきます
コロナで何が辛かったって、作ることでしか自己表現ができなかった人にとっては、その名の通り息をすることが出来なくなったってことだった
子供の頃から、自分は産まれて来ない方がよかったと感じる時間が長かったので、音楽に出会い、それを応援してる声に生かされ続けた人生だった
その場所がなくなるのは本当に怖いことで、とにかく深く考えないように自分の知能を落とした
ここら辺は結構共感できる人多い気がする
だって世に出てくる作品や流行るものや言葉をみたらわかる
でもきっとそんな時間が僕たちには必要だった
抱えようのない痛みから逃げる術が
経験したことのない停滞をやり過ごす術が
まるで、自己防衛本能のような
自分自身、前のようにスムーズに文章を打てなくなっている自分がいる
少しずつでも取り戻していくために満月連載ってものを始めたところもある
どんなトラブルや不幸も、無理やり前向きにしていく
傷だらけになりながらも肯定していく
その哲学で生きてきた
実際に、'自分が産まれて来なければよかった'と言う感覚は、物を産み出す上でとても大きなガソリンになった
約15年間かなりのハイペースで曲やデザイン、小説など様々なものを産み出せたのは客観的にみてそれでしかない
そのおかげでみんなと出会えたらならそのトラウマも、プラマイプラスだと思うんだ
不要不急のアートの烙印を押され、産み出せなくなった時、本当に苦しかった
ただそれ以上に、ニュースや政治から推測する未来に直面した時、自分の人生単位でどうにかなる問題ではない大きさの絶望に出会った
無理やり前向きではどうにもならない'瞬間'もあるんだなって、感じた
この死んでも良いって曲は、ある意味では今まであった無理やり前向きって言葉とはまた違う表現なのかもしれない
死んでも良いから生き抜いて
ってサビの言葉を筆頭に、矛盾ばかり描いてる
君のその純粋さが君自身を傷つけるなら、命や信念や正義だって捨てて良い
そう思ったんだ
正解とか不正解じゃなく、時には逃げたって立ち向かわなくたって良いんじゃないかって
不完全で良いから息抜いて良いんじゃないかって
答えになってない歌を歌っていんじゃないかって
間違いだらけの君を肯定して良いんじゃないかって
そう思ったんだ
だから、これはある意味麻酔薬のような、歌なのかもしれない
その一瞬を麻痺させて、くだらない約束をして
それが勝手に続いて生き延びちゃったなって
そんくらいで良いのかも
また100%で生きたくなったら100％で生きればいんだから
そういう意味では、何かを作ってない自分でも生きていて良いんじゃないかって気持ちも少しだけ持ててきているのかも
それが自分にとってどんな作用を及ぼすのかわからないし、原動力が変わってまた作品や、作るものそのものが変わるだけなのかもしれないけど
だけど、確実にセンチメンタルワールズエンドが出来たら何かが変わる気がするし、変わりたいからこんなにも人生を注いで作っているのかもしれない
sleepyhead
「birthday scream party 2021」
【日程】2021年5月11日(火)
【場所】渋谷WOMB
【時間】OPEN/START 18:00/18:30
まだ集まれない人たちもたくさんいるのは分かってるけどLIVEという約束をすることにした
これも矛盾してるようだけど、ずっとLIVEをやり続けるという約束はできないから
後悔しないように今のステージから逃げたくないって思ったんだ
改めて、あの時
死んでも良いというブログを去年書いた時
たくさんの約束をしてくれたみんな、ありがとう
DM全部読みました
中には辛辣すぎてまっすぐに受け取ることが難しいこともあったけど
返したくても返せなかったけど
それのおかげで、しょうがないから生きてこれました
また約束をしよう
叶わなくて良い約束だって良い
それまでみんな
死んでも良いから生き抜いて
ね
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