先が見えない

もうそろそろ、しんどい。

5年と5ヶ月？付き合っている彼氏がいる。
20代の前半をまるまるその人に差し出した約5年半。

もう、しんどい。

大好きだったし、先のことも考えてた。
考えてたけど、何にも見えてこなかった。

わたしのことは全力で愛してくれるし、
守ってくれるけど、彼が思ってる愛情が
わたしにとっては縛りでしかなく、この先
それが続いていくのがこわい、離れたい。

無職、実家暮らし。
生活には困らない。

困っていないが故に、わたしの全てに
干渉して、執着して、
融通が効かないと効くまで矯正しようとする。

同僚との飲み会は行かせない
友達と遊びに行くのも制限する
実家への帰省も難色を示す
わたしの大事な身内、友人、職場の同僚など
気に入らなければ全力で否定する
会わない日の予定を把握しないと気が済まない
わたしの趣味について、気に入らないものは
排除する
(言葉での非難中傷、TV録画の削除など)
スマホは勝手にロック解除、常にすべて見られる
LINEその他sns全て筒抜け
自宅に置いている荷物の物色
日記など過去のものも含め全部見られてる
なんなら写真撮られて保存されてる

わたしの体調不良や、仕事の用事などで
会えない、電話できない、など都合が変わると
なんで俺だけが我慢しないといけないんだ、と
言われる。
友達や兄弟との予定ができたことを話してもそう言われ
喧嘩になりたくないので予定を隠すと
バレた時に叱られる。

一旦怒ると手がつけられない。
しね、ころす、お前に関わる全てのやつ滅ぼす
など言われる。
頭が悪い、お前とは話にならないから親に連絡する
と言われる。
もちろん、実家の場所や親の連絡先は
わたしのスマホ等々から把握済み。

わたしの好きなもの、やりたいこと、言いたいこと
全部全部制限されてるようで
制限している当本人には愛せ、態度と行動で示せと
言われる。

本当は早くから離れたいと思っていた。
別れたいと本人にも伝えた。
お前に別れを切り出される筋合いはないと
大層叱られた。もう道がない。

喧嘩して、怒って、お前と付き合ってると
しにたくなると言われる。
人をばかにするなと言われる。
…全然してない。
仲直りすると愛してるよー
ずっと一緒にいるからねーという。
こわくて否定できない。

親にも友達にも紹介できないから
彼氏はいない
彼氏とはぼちぼち円満に続いてます〜
としか言えない。

こんな話、自分の大事な人たちには
できればしたくない。
心配かけたくない。

いつかは変わってくれるかも、と
ずっと思っていた。
もしくは、変わらないならそっと離れようと
思っていた。
そんなに簡単な、単純な話じゃなかった。

不仲になって別れた、
見据えてる未来が違ってて別れた
浮気されて別れた
どんな理由であれ、自分が違うな〜と
思ってる相手と離れられるみなさんが羨ましい。

わたしはまだまだやりたいことがあって
行きたいところがあって
関わりたい人がたくさんいる。

一生一緒にいられない相手だとわかっている人に
時間を費やしている場合ではない。
そんなこと、言われなくたって
自分が1番わかってる。

できてりゃさっさとやってるさ。

もうどうしていいか全然わからない。
第三者に相談して、無理やり別れられたところで
その先は誰も保障してくれないでしょう？
わたしの周りの大事な人が傷つくようなことは
絶対にしたくない。

このまま時間がダラダラと過ぎて
なんとなく無難に、喧嘩にならないように
いろんなことを隠しながら
ごめんなさいと言いながら
被害者ヅラすんなって言われながら
お前のせいでしにたいって言われながら
生きていくのかな。

自分が見て見ぬ振りしてきたから
こんな結果を招いているのは充分承知してる。

しにたいとは思ってないけど
全部投げ出してなかったことにならばいいのに
って思う。もうしんどいんだよ。