同じことが出来ない

色々な事が出来てないと感じる。人には得意不得意あるから、そういうもんだろう、と思い過ごしてきたが、やはり出来ない事が多すぎる、生きづらい。

目次

＊仕事ができない
＊学校生活もヘタクソ
＊日常生活もヘタクソ
＊おわりに

◎仕事が出来ない

はい、致命的。もう既に社会不適合者。今はコ〇ナのせいです、と言い訳できるが、コ〇ナが無かったとて働いているか？と言われると怪しい。初めは大変焦りがあった。早く働かなければ、、と。今は焦りが半分にまで減った。もうどこでも働けないんじゃないか、またすぐ辞める、同じことの繰り返しだ、と絶望的になる。

苦情対応で体調を崩した、文字で書くとなんて豆腐メンタル。。。でも原因はそれだけじゃない。自分に仕事が出来ないから。

・まず聞き漏れが多い。相手から3つの、ある番号を聞き出さないといけないが、それを必ず1つは聞き漏らすことが何度もあった。番号以外のことも。聞き忘れも、忘れ物も多い。周囲に大量の付箋を貼るが、まるで意味がない！

・相手の話を聞いているのに、耳を凝らして、全集中して聞いているのに！相手の言葉が言葉として聞き取れていない。
コレやばくないか？電話だけじゃない、実際に話しても、しっかり聞いているのに聞き間違えが多い。聞いてないと思われるし、ふざけてると思われる。こっちは耳はめちゃくちゃいいし、死ぬほど真剣に聞いているのに！

・自分で考えて動くまでにかなーーーりの時間を要す。周りに対する気配りもなく甘ったれ野郎。自分だけ時が止まって、周りが忙しなく動いているみたいな、錯覚に陥る時もあるほど。弁当屋にいたときも、カフェにいた時も、ホテルの時もそう。自分で考えて動くことが出来ない。やったとしても周囲とズレてる。今？このタイミング？みたいな。

他にも沢山ある。まじで仕事が出来ない。人とのコミュニケーションもとれない。
唯一イケたのは路上のアイス。

◎学校生活もヘタクソ

これもさっきと似ている。成績は”真面目”の一言で乗り切ってきた。問題児でなかったことが唯一の救い。だが、そのツケがいま回ってきてると思う。

・特に算数や理科、英語が苦手だった。理由は、パニックになるから。理数英は公式がある。その時点でダメ。 (説明が難しい……) 自分がこれをすることで一体何が導き出されるのか？が全く理解出来ない。だから公式に当てはめることが出来ない。すると頭がごちゃ〜として脳内でパニックが起こる。
中学は1桁点を何度も取ってた。

代わりに国語は良かった。文章に答えが全て載ってるのが救いだった。

・ダンスも体育全般ダメ。運動音痴なのはしょうがない。けど、誰かと試合するとかペアを組むとかが死ぬほど苦痛だった。
出来ない→申し訳ない→体より頭がいっぱいいっぱい→パニック
体育はずっっっと嫌いだった。協調性ゼロ。

・裁縫が死ぬほど出来ない。見本を見て、やり方を見ても理解が出来ない。縫ってもヘンテコになる。難易度が高すぎる。縫えるのはゼッケンくらい。

最近もマスクの作り方を見てもやってみても、自分が何してるのかすぐ分からなくなる。ふぅ、、。

・音楽が好き！友達のバンドでベースをやらせてもらえることになって、うれし〜頑張ろ～と意気揚々だったのも束の間、弾いていても意味が分からない！一定のリズムでベンベンすることしか出来ん (まずそれも出来てない…)

説明が難しいが、とにかく楽器は意味が分からなすぎたのだ、、好きなのに、、

◎日常生活もヘタクソ

自分は車を運転してはいけない人だと思ってる。とにかく焦る、から。周りの状況もきちんと把握できん、後ろに早い車がいると怒りよりも焦り。早く免許返納したい。。

・そもそも窮地に立たされたり、追い込まれるとすぐ脳内パニックになる。正常な自己判断が出来ない。だからってそれを言葉にすることも難しいから、誰にも伝えれずに突然泣き出したり、プチパニックになる。小さい時からずっと。

・人間関係も難しい。多分人のことは大好きなんだけど、距離感も掴めないし、会話もできない、ほんっとに距離感が分からない！

・中学の休み時間に急に息が吐けないことがあった。もう死ぬ! と思った。鐘がなったら急に息が出来た。それから、これが何度もある。

・てんかん持ちで病院に通ってた頃、同時に頭痛も酷くて、ずっと原因不明と言われていた。精神科にも行かされたが黙秘権ばりに何も話せなかった。箱庭療法もずっとやらされていたが、自分がこの人形を置くことで何かが分かってしまうのか!と怖くなって、苦痛の時間だった。

・こないだ仕事で体調崩した時に精神科に行ったときも、今回は自分の意思で来たんだ! と思いながらも怖かった。
本当は今までの自分が生きづらいと感じたこと、家庭環境、小さい頃から何度も体調崩すことがあったこと、色々ぶちまけたかった。

けど、仕事の苦情時の説明しか出来なかった


高い金、払ったのに、、、(？)

結果、苦情対応がきっかけでの体調不良となった。

◎おわりに

自分で言うのもなんだが、発達障害とかパニック障害とかなんかしらの病気を持っていると思う。

片付けもできないし、忘れ事も多いし、周囲に敏感すぎて逆に鈍感になるし、

これは昔から思ってるけど、でも本当にそれで悩んでいる人が少なからずいるのだから、安易に口にしてはいけない、と思っていた。

でも大人になるにつれて、余計に苦しい。学生の頃はなんとか隠せたけど、隠す事が出来ない。

迷惑しかかけないので、どんどん誰にも会いたくない自分がいるし、自分にもイライラする。

姉がよく、私に苛立つのはあながち間違いじゃない。多分誰が近くにいても苛立つ。だから知り合いと仕事したり作業することは死ぬほど避けたい。

同じような方がどこかにいるかな？と思いながら書いた。

4時間かかったけど、それくらい時間かけないと自分の気持ちとか意見はかけない…
自意識過剰過ぎるのだと思う。

明日は自意識過剰になったキッカケと思われる、生い立ちについて書こうと思う。

(おわり)