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去年の今日、僕は断酒を始めた。 4ヶ月ほど禁酒した。 しかし年末ごろに酒量のコントロールが出来るようになったと思い込んでしまい断酒を辞めてお酒を飲んだ。 そこから8ヶ月ほど毎晩お酒を飲み続けた。 昼から飲んでるわけじゃないから依存症ではないのかもしれない。 でも朝起きたら気分が沈み込んでいて仕事が出来ない状態になってしまう。 体は元気な気がするのだけどメンタルが沈んでしまって司令塔であるはずの脳みそが体に動けの命令を出してくれない。 僕は無価値。 生きている意味なん
僕が断酒してから５０日が経過した。 １週間のうち1日でも休肝日を作ることが難しかった僕が５０日もお酒を飲んでいない。 常にお酒のことを考えて過ごしてきた数年間からやっと解放された気がしている。 お酒を飲んでいる頃は今に集中して生きてはいなかった。 酔っ払って過去のことを後悔し、未来を悲観していた。 今の行動が未来を作り、今の行動がやがて過去にもなるというのに、僕は何年間も酒に逃げて言い訳ばかりしてきた。 過去や未来は想像の中にしか存在しない。 あるのは今のみ。
断酒して７回目の日曜日を迎える。 お酒のない人生なんて信じられない。 断酒なんか絶対に無理。 そう思っていたのに。 ７週間もお酒は飲んでいない。 すごい。 すごすぎる。 自分じゃないみたいだ。 あの自堕落で底辺を彷徨っていたあのクズ人間が断酒を継続できている。 もちろん今も自堕落だし底辺を彷徨ってはいるが、クズでは無くなったんではないかと思っている。 お酒に逃げずに正面から自分と向き合い、見つめ直している。 映画を見たり、本を読んで感性を磨くような活動も
起きたのはお昼の１２時ごろ。 カーテンを全開にして太陽の光をたくさん浴びたお陰もあって、良い気分で過ごせた。 セロトニンの力ってすごいな。 暗い部屋で過ごすのと比べて明らかに体調がいいのがわかる。 薬局でハンドソープやシャンプーなどの日用品も買いに行けた。 たったそれだけの予定しかこなしていないのに満足している。 寝込んでいた時期は考えられなかったからね。 波があるからまた元に戻ってしまうかもしれないけど。 それはそうと深夜にかけて隣人の楽器の音がうるさいんだ
食後にアイスとチョコのお菓子食べちゃったよ。 アイスでやめとこうと思ったのに止まらなかった。 お昼ご飯食べてないからいっか。 本当はパイの実もこれから食べちゃおうと悩んでるんだけど、できるなら我慢したい。 今日はお酒飲まなくても大丈夫な気分。 甘い物食べるとあまりお酒は飲みたくならないのかも？ 普段甘いものをつまみにして飲んでなかったからだと思う。 逆にイカの刺身とか焼き鳥とか食べてたら死ぬほどお酒が飲みたくなるんだろうなと思う。 お酒無しにつまみになりそうな
何もしない１日だった。 でも体調は良くなっている気がするから８月から働こうと思っている。 もうお金がないからそうしないと生きていけない。 絶望しながら働くのって辛いよね。 明るい未来が待ってるなら話は別だと思うけど、ただ生きるためだけに働くのってどんなモチベーションでいればいいの？ もうお酒は使えない。 そう考えたら泣きそうになる。 何も救いがない状態で生きていかなければいけなくなる。 今日はお酒の代わりにジャイアントコーンを食べた。 それって幸せか？ 毎
昨日も夜は眠れなくて朝の９時くらいにようやく寝れた。 起きたら１４時でなんだか罪悪感で胸がいっぱいになる。 でも睡眠時間的には5時間だから普通か。 体調が悪いわけではないが運動は出来なさそうな感じだったので、 罪悪感を埋め合わせるかのように読書に励んだ。 エッセンシャル思考という本で無駄を省いて肝心なことにだけ時間と労力を使うための思考法が書かれている。 その中に書いてあったことの中で一つを紹介すると、 多くの人は機能をたくさん追加したり選択肢を増やせば増やすほ
神時間術という本を読んだ。 脳にはゴールデンタイムがあって、それは朝起きてからの２、3時間後くらいまでらしい。 脳が整理されておりクリアな状態だから１日の中で最もパフォーマンスが高いんだそう。 その時間で高い集中力を必要とする作業をするとスピードやクオリティが２倍はアップするらしい。 ただ条件があって朝起きてテレビを見たりスマホを見たりネットニュースを見たりしたら効果がないから注意しないとダメみたい。 テレビやネットは情報の渦だから自分自身は元気でも脳にとっては知ら
タナトスの誘惑という短い小説を読んだ。 この間僕がハマっているといったYOASOBIというアーティストの夜に駆けるという曲の元になった作品。 最初に曲を聴いた時はテンポも良くて男女が共に生きていくみたいな、いい感じの歌詞だと思って聴いていたんだけど、元になった小説を読むと自殺のシーンを描いた作品だった。 小説の最後にどんでん返しがあり、怖さを感じる内容であった。 それを読んでから夜に駆けるをもう一度聞くと背筋がゾッとして鳥肌が止まらない。 いい曲だしこれからも好きな
今日で無事６週間達成でございます。 無事？ではないか。 今週は飲酒欲求が多くて大変な週でした。 この日が迎えられて良かった！ 今日は起きたのが１０時過ぎでした。 昨日宣言した通り早朝からのジョギングはできなかったですが、夕方に３０分ほど走ってきました。 走った後は清々しい気分ですが、何ヶ月も引きこもっていたので走っている最中は人の目が怖くて挙動不審な感じになっていたかもしれません。 これからスーパーへ買い出しに行き、ご飯を食べた後、近くのコンビニで税金を支払った
オリンピック開会式の日。 ブルーインパルスが東京上空に五輪を描く日だということを知らなかった為、ニュースで見て実際に見ればよかったかなと少し後悔。 自分はスポーツにそれほど興味が無い人間のため人生でオリンピックを見て盛り上がったことが無い。 でも、こんなにも逆風の中で頑張ろうとする選手を見ると応援したくなる。 オリンピック関連では色々な不祥事があったみたいだけど、競技に命賭けてる選手には関係ないですもんね。 日本の選手だけじゃなくて全部の国の選手も頑張ってほしい！
今日も殺人的に暑い。 こんな暑い日にエアコンの効いている部屋で１日中過ごしていると、一生懸命働かれている方への罪悪感が半端じゃない。 今日も１日ご苦労様です。 活発に動ける時の夏は好きなんですが、部屋に引きこもっている時は、暑い外と涼しい部屋のギャップが激しくて別の世界に生きているように感じる。 夏で嬉しいのはすぐに洗濯物が乾いてくれること。 すごく小さいことだけどパリパリの洗濯物を畳んでいると幸せを感じる。 生きてるなぁ。 今日も飲酒欲求は全然ない。 その代
今日は全くお酒を飲みたいと思わない。 昨日の飲酒欲求が嘘のよう。 断酒に取り組んだばかりの人に伝えておきたい。 すごくお酒が飲みたい日があっても、その感情は毎日続くことはない。 その瞬間だけは我慢が必要だけど食事をゆっくり摂ってお腹を膨らませたり、炭酸水を飲んだりしてみて下さい。 数時間後には飲酒欲求は無くなっていることがほとんどです。 それと断酒が板についてきてからも油断は禁物です。 飲酒欲求には波があって断酒1ヶ月達成した後に気が緩んで急に飲みたくなることも
今日は朝起きてシャワーを浴びてあとは何もしない１日だった。 朝の動けるようになる一瞬の隙を見逃さずゴミ捨てとシャワーを浴びれたのはデカかったと思う。 ポジティブ。ポジティブ。 プラス思考でいかねば。 ０か１００の極端な考え方をしてしまうのが良くないなと思う。 完璧にできる自信や体力がなければ行動に移せなくなる。 本来７０点くらいで合格なものを１００点を必ず取らなければいけないというような強迫観念に駆られて身動きが取れなくなってしまうのが常なのでなんとかしないといけ
