ひたすら泡になりたくて。

《閲覧注意》
双極性障害、死に関する思いについてです。
重たい内容となっています。影響を与えてしまうかもしれませんので、体調が優れない方は遠慮なくこちらを閉じてください💭🥺

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コンセント の赤いひかりが妙にまぶしい

だれにも迷惑かけずに消えられるのなら
間違いなく消えてしまいたいと思う。

精神疾患には「じさつ」という病死が存在する。

けれど、わたしは しにきれず 藻掻くばかりで
生きていてよかったと思っていれば、すかさず希死念慮が顔を出す。暗闇に誘われて、落ちていく。

ここ数ヶ月、薬を過剰摂取することは無かった。というか、諸事情で病院に行くことが出来ず、たくさん飲むための薬がなかった。つくろうと思えば作れたが、その勇気がわたしにはなくて。
だけど今、手元に残薬がある。このタイミングで病院から貰ったまま、飲まなかった薬がひょこっと出てきた。

そう、なんとかこの状況を整理するためにnoteをひらいた。落ち着きたかった。

いまこの薬を飲んでしまえば、きっとドン底に落ちてしまうだろう。23歳の誕生日目前に。最悪な誕生日を迎えてしまう。そうなりたくないから、この場を借りてしまっている。
けれどこわいです。本当に。すんごく。

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そういえばもう一昨年か。
前にもこんな夜があった。
整理する前にのんでしまって、それでも眠れないまま、誰かに頼りたいけど誰もいなくて
相談窓口なんてどこもしてない。確か4時頃だった。ただただ孤独。
そんな追い詰められた矢先、見つけたサイトで有料だが電話相談をする事が出来た。私が初めに口にしたのは「しにたいです」だった。相手は「おお…しなせません」だった。

話した内容は薬のせいで覚えてないけれど、
相手が私が通ってる病院のカウンセリングの料金を聞いて「ぼったくりだ」と言ったのは何故か覚えてる。笑

あのとき、あのまま孤独だったらわたしは画面の奥のあなたに会えなかったかもしれないから、その電話に、本当に本当に救われたのだった。

（…次の日、料金を見たら1時間半で1万超…2万近くでビッくらポン。ぼったくりとは…？いやでも、救われたので何もいいません。）

あれ、なんか書こうと思ってたものとだいぶ話の方向ちがうような…？？？？

そして本当になんだか落ち着きました。
前半重いけど後半ほぼネタ要素含んでしまった気がするよ。深夜だもん。深夜テンションなんだもん……こんな分かりやすい躁状態ある？？？！！文章の中で鬱から躁に変わったなって分かることある！？！？？？！？

取り乱しました。すみません。
とりあえず、今この瞬間は乗り越えられそうです。お騒がせしました＿|＼○＿

みなさんもつらい時はコメント、DMください。こんなわたしですが幾らかならあなたに寄り添うことは出来るので。ひとりじゃない。

愛をこめて。

白幸。

なんのnoteだよ！Σ＼(ﾟДﾟ;)