はじめまして（やり直した）

はじめまして！現在大学四年生、21卒のおもと申します！

一年前くらいにnoteやってたんですが三つ投稿して放置していたので消しました！

現在は大学四年生です！コロナで大学は全部オンライン授業なので大学生感ゼロです！

内定ありません。もう７月なのにね～！！！

就職活動を通して自分の意味が分からなくなりました。

東京でひとりぐらししてるんですが、社会から必要とされないわたしはタダの親の金食い虫だ！と気づいてしまいました！

昔は学歴厨だったので高卒で働いている人や受験に失敗した人を馬鹿にして生きていました。ひとを馬鹿にしていきていたら、今全部跳ね返ってきてます、おそらく。

大学では真面目に勉強していました。大学の勉強はそんなに嫌いじゃなかったです。こんな人、こんな世界があるんだなって少しずつ自分の考えが変わりました。面白かった。

大学にはいろんな人がいてそんなに授業にでないひともたくさんいます。

私は大学の授業ほぼ出てる民なのでそういう遊んでる人、吐くまで飲んでいる人、飲んでおきたら道路にいる人はどっかで罰当たるんだなっておもって過ごしてました。

父がよく言っていました。「そういうやつはいつか痛い目にあうから」と。

でも罰が当たったのは私の方でした。

内定もありません。将来の道筋も不明。

褒められまくっても面接は通らない。

今までの私の性格の悪さや狡さが大人には伝わっているんですね、きっと。

死んでしまいたいです。死んだら親にちょこっと保険金かなんか入るでしょう。東京まで行ったのに内定もらえないで実家に帰ってくる哀れな子どもがいる事実もなくなります。かわいそうな子だった親で終われます。

福井県行ったことないんですが、東尋坊ってまだ飛び込めるんですかね。

電車はお金かかるらしいし、部屋で死んだら事故物件になって金かかるし、死ぬのにも金かかりますね。

夢も希望も友達も家族も今は何もありません。

上手く生きてきたともってたけど、自分の中だけでした。

包丁をTシャツの上から腹に当てたとき、以外とこんなんでも痛いんだなって思いました。それで精神科行った方がいいかなと思いましたが、沢山勉強してお忙しいお医者さんや医療従事者の方の手を借りることに申し訳なくおもって行ってません。しぬなら金の無駄だしね！！アハ！

恥の多い人生ってだれかがいってた気がしますが、私の人生は恥とかじゃなくて無意味だったと思います。たいして力も無いのに親の財力と地位に甘んじて少しできた勉強で鼻にかけて、１、２回の成功にすがりついてたらこうなりました。

就活自殺について調べていたら、人事は死なないよね、というような記事を見ました。たしかにな～と思いました。

高望みな人生だったかもしれません、私の一生をあらわすとこうなるかも。

死にたいっていうか消えたい。生まれたのが間違いだった。

不慮の事件や事故で亡くなった人、重い病や障害を抱えているかたに申し訳ない。いまもドナーを待ってる人がいるのに、こんなやつが生きてて、移植できたらいいのに。

死にたいとか言ってるけど、周りの友達が髪染めて遊んでるのをインスタでみて泣いてます。こんなことでうだうだしてたら死ねないですね。

最初は飛び込んだらいたそう、、(;｡;)とか思ってましたけど、

今はなんかもういいかなーって感じです、

葬式もやらないでくれ、私に金と時間をかけないでくれ、申し訳ないから。

親の期待に応えてる人ほんとすごいです、偉い！

私は無理だった！凡人なのに調子乗っちゃった！ごめんよ！

ここまで語っておいて、じゃあ早く死ねよって思ったあなた！

その通りです！！！！！！！！

私も思ってた！病みアピールする奴、大変なのお前だけじゃないんだわー、って、所詮負け犬やん、社会のクズ（笑）とかおもってた

なんか書きたくなりますね、死なないでって言って欲しいんですかね、わたしはそれはないけど、書いたらすっきりするんですよ、少しは

よくわかんない、書いてたら伝えたいこととかわかんなくなっちゃった、

文章書くのはすきだからまたかけたらいいと思ってます

多分私が死ぬときは衝動的な気がする、もういいや死のみたいな

ばいばーい、たぶんまたね！