生きにくい

生まれ育った環境によって、本当に人格形成に偏りはでるのだろうか。
遺伝や素質、生まれ持ったものにより形成される性格は仮にその人の全体を100%とするなら、どの程度になるのだろうか。
ある程度感情や言語能力が備わったぐらいの8歳くらいの子供をある日突然オランウータンに世話をさせたら、オランウータンのようになってしまうのだろうか。

私は天邪鬼で捻くれていて、下卑た考え方しかできない、自己保身、極端に物事を考える、回避癖、すぐに泣く、うまく言葉を纏められない、自分のマイナスな部分は、幼少期に自分を取り巻いた環境や境遇のせいからなるものだと信じていたい。

そうでなく、生まれた時からこうした性格が100%を占めていたのなら、生まれて時点からこの地球に住む正しいといわれる存在の厄介者としての役目を担うために生まれてきたとしか思えないからだ。
そんな悲しい存在意義は嫌だし、誰もがそうであると思うが自分が特別でありたい。
穏やかで不幸でなく、それなりに欲張りに幸せで素敵な考え方をして前向きに共生したいと思っている。

それを阻止する自分の性格、自覚があるのに拗らせたものを解きほぐせない逃げ癖、こうした方がいいとわかっているのにそれを避けようとするジレンマ、自分の中に善と悪が存在していて、善の方は声が大きいくせに、悪しか動いてくれない。
これが酷く辛く、心理カウンセラーの先生に相談もしたが、お手上げ状態と言われた。
それもそのはず、世はこれに、甘えの烙印を押している。
紛れもない、アダルトチルドレンなのだ。

どれだけ悲観しようが、過去が辛かったね。だからそうなってしまったんだね、とよしよししていただこうが、それはこれから先生きていく中でこれが枷になることを誰もがわかっているからで、当然自覚もある。

どうしたらいいかも、わかっている。
それが出来ない。

どこまでも自分に厳しく咎めるくせに、どこまでも自分に甘い。そんな自分が何より大嫌いだけど、それよりも大好きである。

まずは何に何をするべきなのか。
自分でわかっているつもりだが、それから逃げようとする時点で、もしかしたそれはするべきことではないのかもしれない。
するべきこととは出来得ることでなければならないのかもしれない。

また路頭に迷っている。
もうodはしないと決めていた昨夜は結局、オーバーではないものの、決められた量以上は、飲んだ。

落ち着かない。
死にたくはない。

問題があれば消します。
質問などには答えられません。
今後ともよろしくお願いします。

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sokyusu@shchiba.uk