30歳目前人生突貫工事①　目には目を恋愛には恋愛を？

私は29歳で人生を一旦まっさらにした。
せっかくだから、まっさらになるまで～これからを綴る書き物をまとめようと思い立ち、書き始めました。こちら第一弾です。

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2023年1月現在、29歳。独身。
長く付き合った彼には1年前に振られた。
最近仕事をやめた。
これから引っ越そうとしてる。
別れてから初めて気になっている人がいる。

別れた当初は仕事が手につかず、気づくと涙がこぼれる日々だった。
コロナのおかげで基本在宅だったのは幸いだった。部屋でひとりパソコンに向かって仕事をした。時々電話もしなきゃいけないけど、愛想よくなんて到底できるわけもなく、必要最低限の言葉だけ交わしてすぐに電話を切った。食欲もなくお腹もすかなくて、毎日りんご1つとヨーグルト少しで1か月くらい過ごした。自分だけでは起きたことを整理することもできないから、友だちたちに報告して話を聞いてもらった。

半年くらい経った頃から、2週間に一度だけ、ふいに昔言われたひどい言葉や、別れる直前の心が離れたことを示していた彼の行動、別れ際のやり取りを思い出し、すこしうるっとするくらいになった。

別れて気づけば1年経ち、傷は8割方癒えたのではと思う。

つい1か月くらい前までは当時の痛みを思い出してはしばらく感傷に浸る時間が時々あったが、最近はなんだか変化が起きてきた。

「あの時のあいつ、本当最低だったな」
から始まり
「ほんと至らない人だったな」
「結婚しないでよかったわ～」
「むしろなんで結婚したいとしてたんだろうか…」
と思うようになり、客観的に過去の出来事や元彼を見れるようになってきたようだ。以前は私は捨てられた女なんだわと一人部屋ででめそめそ泣いていたのに、もう眼中に元彼のカケラもない。

なぜか。

それは、気になる人ができたから。

…ちょっと待ってくれ、、安直すぎやしないか、私。と、自分で自分に突っ込みたくなる。だってこれまで大変ないろんなことに取り組んできたじゃないか、それは結局遠回りだったのか？無駄だったのか？結局は恋愛には恋愛を、なのか…？と頭の中で絶望的なクエスチョンも湧いてくるではないか。。

自分の頭の中を整理したり、心のうちで本当はどんなことを思っていたのかを探ったり、友だちに話聞いてもらったり、ワークしたり、いろんないろんなことに1年間取り組み続けて、それがこの別れを昇華するんだと思ってやってきた。それなのに…？とついつい思ってしまう。

つい無駄だったのかと思ってしまう、けど、無駄じゃなかった。それは確か。
その泥の中を歩くような、泥の中に落ちた大切なカケラを手探りで地道に拾い集めるような、ひとつひとつのやってきたことの結果として、大きな一歩ができたんだ。その一歩が新しい出会いという形で現れただけ。

今までにも”元彼を忘れるには新しい彼を作ればいい”という迷信を聞いたり、「新しい人と出会いなよ！」といってくる知り合いがいたりした。でも、そんな簡単に新しく人のこと好きになるわけないし、出会いもないし、ちょっと前の自分にとっては忘れる方法としては論外だった。
ところがどっこい、自分の準備が整えば、そういうこともあるもんだと分かった。

しかもきっかけは、
”なんとなくやってみようと思ってマッチングアプリに登録したから”。

なんとなく。理由が言えないこの思いつきに乗った行動がこんなことにもなる時もあるのだ。

続き書きましたのでぜひ。