お金持ちマインドへの大抵抗

お金持ちマインド、という話を聞いていた。

お金持ちマインドじゃないことのドンピシャだったのは「私が稼いだお金で夫が喜ぶことにモヤモヤ」というもの。

もうずっと、それがある。　
私の稼ぎがあると、夫もホクホクして嬉しそう。
それを見て喜びを感じないどころか、恨みのような気持ちまで浮いてくる。

正直になってみよう…
私と夫はとても仲が良く、いつも一緒に過ごすし、スキンシップもとるし、とにかく誰よりも一緒に居たい。

だから、この恨みは夫に対してではないのかもしれない。男性に対してなのかな。あ、もしかしたら両親のお金の喧嘩をずっと見てきたから？父がお金のことで母をずーっと困らせていたからかな？

父は借金だらけで、めちゃくちゃだった印象。女性問題もあったし、すぐにブチ切れわめき散らすし、母はあれもこれも尻拭いをして、私もずいぶん嫌な思いをした。

あー、今書いて、初めて認めたかも…。
父のことを悪く言ったことはなかったし、自分がイヤな思いも沢山したけど、それも無かったことに、気にしてなかったことにしていた！

そう、父は破天荒でめちゃめちゃだった。今は落ち着いたけど…。カッとなって店員さんに怒鳴り、水をかけ、車の窓から怒鳴り、母にも怒鳴り、兄には殴り。

私はすごくイヤだったし、今でも思い出すと胸が苦しい。ひどい人だったんだ。本当に傷ついていた。それを認めたのは、今。口にしたこともないし、紙に書いたこともなかった。ただ、心のなかで何度も繰り返し追体験をして胸が苦しくなってた。

だから、男の人の何かに、反応するんだ。夫ではなく。男の人の何かに対して、恨みのような強いもの、嫌悪感が生まれる。

最初に戻すと、お金持ちマインドは、男でも女でも関係ない。稼ぐのが誰でも関係ない。自分のことは自分で幸せにする。それによって周りの人にも喜んでもらえればなお幸せを感じる。

今の私は、

稼ぎたいけど、それによって夫が自分の稼ぎを自分だけに使えて喜ぶのなら、私は稼がずに夫の苦労をみているほうがいい。子どもたちは喜んでほしいから、夫が関係なければ稼ぎたい。夫の稼ぎは、変わらず家族に使ってもらわないと絶対にイヤだ。夫が私の稼ぎによってホクホクを感じるのは絶対に嫌だ。むかつく。夫なら、家族をしっかり養うべき。

おぉー、すごいのが出てくる！！！！！
書きながらも、もっとエスカレートしそうな感情が出てくる！！

こんなに強い怒りを、何十年も蓋をしていた。直視すると大好きな父への何かが崩れそうだった。無意識で、なかったことにしていた。自分の傷を。

父の行いは、関係ないのかもしれない。私が私を無視していた、蓋していた。その体験により傷ついた心を、父を傷つけるくらいなら、私が我慢しようと。

父への愛は変わらない。でも、私が傷ついていた。ごめんね。めちゃくちゃ怒ってる！ごめんね！無視して。怒っていいよ、ひどい人だと非難していいよ。あのとき嫌だったといってもいいよ。我慢しなくていいから。

怒りを全部出したいね。我慢の人生だったから、蓋を開けたらまだまだあるかもね！でもいいよ！怒りを認めよう！誰のことも傷つけないから安心して。私が私をスッキリ生きよう。