29日にカウンセリングがある。願いは消えること。

前々回、母とともに話を聞いてもらった。

前回カウンセリング前の検査を受けた。

29日にカウンセリングがある。

カウンセリングでは、カウンセリングで期待することを教えてください。と言われた。

ずっと考えていたがわからなかった。

というか、毎日生きていること、生活していることで精一杯だ。

自分が何を考えているのかわからない。

頭の中にはたくさんあるんだ。うるせぇってくらい。

でも本当に自分が考えていることなのかも、わからない。人に言っても、は？だろうけど。

例えばさ、自分の適性を理解して楽に生きられるようにするとか、傲慢でプライドが高くてクソな自分を更生したいとかいうの、本当に思ってる？偽善者ぶってるだけじゃね？とかさ

消えたいのも、かまってちゃんじゃね？とかさ。

大好きとか愛してるとか、ほんとに思ってる？とかさ。

人間関係を良くする方法。とか、仕事をこなす方法、とかさ、なんかそういう自己啓発系の本読んだりさ、実践してきたけどさ、何も意味なかったわ。

もう自分でできることない。疲れた

でも今夜思ったことは、自分が望んでいることのような気がしたので書いてみようと思った。

1.月20万円くらいは稼げるようになりたい。一人で暮らすため。

2.1人で暮らし、人と関わらず、只々静かにいたい。人に迷惑をかけたくない。

3.人に迷惑をかけずに死にたい。その方法が知りたい。いつでも死ねるようにしたい。そうしたら、安心できる気がするから。

旦那さんと、子どもといると、幸せだったり、嬉しかったり、今まで生きてきた時間の中で1番素晴らしい。と思う瞬間が何度もある。

だけど、私はポンコツで、迷惑をかける。

人を傷つけるので付き合いは避けていてできず、体調をすぐ崩し、タバコもやめられず、すぐ事故にあう。

他人から、普通ならできるでしょ。という言葉をもう何回聞かされたかわからない。普通がわからない。空気がわからない。

空気の吸い方がわからなくなり苦しいことはしょっちゅうだ。でも死んでないから息はできてるんだけど、でも苦しい。

話が長くなったけど、とにかく大事な旦那さんと子どもに迷惑をかけたり悪影響を与えたくない。嫌な思いも、迷惑も、かけたくない。

消えたい。ただただ

この世にいなかったことにしてほしい

どうしてこんなポンコツが生き、素敵な人たちが亡くなる事件や事故があるのか意味がわからない。