あの日の空は灰色だった。

空の写真を撮っている。

あの日、いや、その前からずっと。

その習慣にあまり意味はなかったはずだ。

でも、意味はあった。

そのことに気づくのはずいぶん後になってから。

＊

2014年2月。僕は仕事を休み、ホームセンターにいた。

この世から消えてなくなりたい。

その思いを強くして、方法を調べ、一番手っ取り早く、すぐにできる方法に辿り着いた。ロープを使った、自室でのアレ。

手頃なロープを買い、家に帰る。準備に取り掛かろうとすると、ケータイが鳴った。画面を見ると母親から。平日の日中だ。今日は休んでいたが、いつもなら仕事中。そんな時間に電話を掛けてくるなんて、と思いながら出る。

「もしもし」

母親の声は、いつも通りだった。

「最近どうなの？」

実はこの日から4年ほど前に、うつ病を発症している。働きながら療養していたせいか、一向に良くならない。そのことを、たまに母親へ連絡はしていた。だからだろう、電話をするとだいたいこの言葉が出てくる。

「ああ、まぁまぁだよ」

僕が返す。実はもうこの世から消えるつもりなんだ、なんて、言えるはずもない。

それから数分ほど他愛もない話をする。

そして、母親がこう言った。

「こっちに帰ってきなさい」

・・・なぜ？と思っただけのはずだったが、声に出していたのだろう、母親はこう返した。

「しばらくこっちでゆっくりしなさい」

・・・どうやら、全てお見通しみたいだ。

もちろん、消えてなくなりたいなんて一言も漏らしたことはない。この日の電話中も。

「あぁ、分かったよ」

そう言うしかなかった。僕に残された選択肢。それは自死か故郷に帰るか。どちらを選ぶかなんて、迷うはずもない。

生きたい。

それが本心。

あの日の空は灰色だった。陽も差していない。生きる選択をしたのに。

＊

2023年9月。現在も空の写真を撮っている。

晴れの日。曇りの日。雨の日。雪の日。スマホのフォルダには色んな日の空がある。

それは人生のようだ。

色んなこと、嬉しいことも悲しいこともムカつくこともある。

ただ、それは捉え方次第で全て意味のあることだと思うことができる。

自分の成長のために起こっている。

空は、ただそこにあるだけで、意味なんてない。

天気が良いとか悪いなんて、人が勝手に決めたこと。

でも、そこに意味を持たせることで、人は生きやすくなったり、前に進む原動力になったりする。

いつの空でも、太陽の存在を感じ取れるようになった今は、あの日より自分を取り戻せているのだろう。

今の空は青空だ。紛れもなく。