夢きっかけ

朝から嫌な夢を見た

また夢に元カレが出てきた
今まで上手く忘れていたのに何でいまさら…

想像以上に動揺していたのか
時間を確認する為に持ったスマホが握れず
２度も落としてしまった

理由はわかっていて
昨日、某有名 金黒youtuberの動画がオススメに上がり見たのが原因

初めて動画を見たんだけど
ビックリする位に顔がそっくりで
話し方も方言も体型も同じ
たぶん、あれは相当に出身地が近そう

本人じゃないよね？
本人じゃない事を確かめる為に最後まで見てしまった。

本人じゃなくて良かった。

動揺した夢の内容が
その元カレに私が抱いてくれと迫ってるのね
なんでか知らんけどw

それで断られるの
断られるのが悲しくて
しつこく迫って 最終的にはダダこねて

俺には嫁も子供もおるから無理やん
と元カレに諭されるという夢

前に、この夢の反対バージョンを見たのね
何に動揺したって
元カレの登場にも動揺したんだけど

断られて悲しい気持ち
また自分が必要ない物になってしまった気持ちにすごく動揺した

求められない＝必要とされていない

そんな公式は絶対違うのに
若かれし頃の自分は

求められない＝女の価値がない＝いらない物

という考えに囚われていたように思う
馬鹿なトラウマ

求められるから存在価値があるとか
求められないから存在価値が無いとか
本当は関係ないのに。

ただ、相性が良くなかったんだよ
大丈夫 大丈夫 
次行こ！って今なら言えるのにな

自己肯定感が低いからそんな事で悩むんだよと言われれば  それまでなんだけど

なぜか今日は捨てられて“必要ない物“になった気持ちが、今の気分とリンクして
悲しくて泣いた。

最近、雨だからかな？

みんなそのままで美しいし
そのままで完璧だよ！って人になら言えるのに
自分には言えなくて
自分に自信がなくて
誰かに言ってもらいたい時がある

そういう時は誰かに必要とされると
手っ取り早く自分の価値を認識出来るから
つい変な思考回路になってしまっていたのかもしれない

男がいないと生きていけない典型的な駄目タイプ

夢に出てきた元カレは私の悪い思考回路を
バッサリ切り捨ててくれた人

特別に褒め言葉を浴びせて自己肯定感を高められた訳ではなかったけど
色んな事を沢山話して沢山遊んだ
ワガママで自分勝手な男だったけど
しっかり自分があって
私が どんな状態の時も笑って受け入れてくれた
器の底が見えない大きい人間だった

人に受け入れて貰えるって
こんなに効果があったんだね
逆に言うと、それだけで良かった。

最後は
向こうに彼女が出来て捨てられたのねw




また“必要ない物“になった時は
死ぬ程に凹んだけれど
別れた後、なぜか 一人で立てたんだよね。
いつの間にか自分の枠が出来上がっていた。
何年かの間にちゃんと成長していたらしい。

ありがとう。


最悪な別れ方だったけど大切な人で
思い出さないようにしていたけれど
それでも今、夢に出てくるのは
この思いを手放せるタイミングなのかもしれないと思って


このnoteを書きました。

もうこれでaikoのカブトムシを聞いても
金黒の人を見ても、もう大丈夫かな 

そーそー 
朝から凹んだから最初は
ホ・オポノポノで、とりあえず なんとか気持ちを鎮めようと思ったのね

ごめんなさい。  許して下さい。  までは言えたのに
愛してます が心に詰まって出てこなくて
何度もやり直すんだけど
愛してますと言う度に 小さい声が

嘘つき！！
嘘つき！！って叫ぶから

嘘じゃないもん愛してるもん という気持ちと
絶対認めない！という気持ちがケンカしていて

初めてこんなに強く潜在意識の反発を感じた〜
自分の中に小さい自分がいた。


せっかく表に上がってきた気持ちを
無理矢理に潜在意識に沈めようとしている事がバレたと わかったから

思い出したくなかった元カレの事を
考え直した次第であります。
悲しくなって泣いたけど。


最近、必要なくなっちゃったのかなって感じていて
気持ちの持っていき方がわからなくて
その気持ちに通じるものがあったんだよね
たぶん。

今は、大丈夫。
ちゃんと ホ・オポノポノの言葉
全部言えるようになりました。
応援してる。


明日は晴れますように。
虹が見えますように。

おわり♡