自分で決めて、自分で発信するときの不安は、運転免許を手にして、はじめて車を運転する時の恐怖と似ている。

自分で決めて、自分で発信するときの不安は、運転免許を手にして、はじめて車を運転する時の恐怖と似ている。

―というお話。

なぜ、こんな話をするかというと、私自身がまさに今、その恐怖に心打ち震わせているからである。
HSPに関して学びを進め、「これは広めたい認識だ」と思い、今月「メッセンジャー講座」なるものを受講した経緯がある。

3日にわたる講座では、HSPの知識やアウトプットを経て、伝えた方まで手ほどきを受けた。いろんなことが腑に落ちたし、言語化できていなかったものが、言語化できるのは爽快だった。手にした実感があった。
しかも後日、SNSに講座を受けた経緯を掲載したら、「ぜひ共有してほしい」というリアクションまで得たのである。

―そこで、「恐怖」に直面するのである。

自分でもびっくりするくらいの恐怖である。

あまりにびっくりしたので、恐怖の源をひも解いてみようと、理由を考えてみた。

①本当はそもそも望んでいなかった
②失敗したらこわい
③批判されるかもしれないのがこわい
④得体の知れない恐怖

「①と③は違うな」

と思った。私は依然HSPの広がりを望んでいるし、批判以前に、開催をむしろ望まれているのである。
つまり②と④がカタい。
そこで②でいうところの「失敗」というのが、何なのかと考えてみる。

1）最後まとまらなかったらどうしよう
2）進行が不自然だったらどうしよう
3）分からない質問がきたらどうしよう
4）この人ダメだな、と思われたらどうしよう

これについて、対処方は思いつく。

1）事前に練習すればいい
2）周りに助けてもらえばいい
3）分からないことを認め、事後調べてみるよう伝えられたらよい
4）ご縁がなかったと思えばよい

―それだけの話である。

とすると、「恐怖」のおおもとは

「④得体の知れない恐怖」であると考えられる。

これはつまるところ

「まだ、学習者という安全な場所にいたい。」
という心理である。

ところで、こういう心理は初めてではないことに思い至る。

一番よく似ているのは「免許をとったあとの最初の車の運転」だ。
教習所で受け身であったときは、安全が保証されていたし、「できない、わからない」が通った。
１人で運転するのだから、判断を全部ひとりでしなければならない。あれはコワかった。
エンジンをかけるまでにやたら時間かけたり、やっぱり明日にしようか、と考えたり。

次に似ているのが、初めての出産後の退院時だ。
それまで、ナースの人たちが手取り足取りやってくれたし、いつだって質問に答えてくれた。病院にいる間は、私は「初心者」であることを許されていたし、「いざとなったら誰かがなんとかしてくれる」の保険感がハンパなかった。
１人でケアする場合は、判断を全部自分が行わなければならない。どこまで気を抜いていいのかダメなのかわからず、でも絶対守り抜く必要があるので、通常の100倍くらいのアテンションを向けていたのを思い出す。

―で、これらの「恐怖体験」を思い出したことで、１つ今の自分に問いかけてみた。

「で、私は今毎日気軽に運転をしているし、２人目以降の育児は余裕で気を抜いていた。この事実をどう解釈する？」

そう。

それは恐怖をもってして、後ずさりしながらも「進んだ」から「できた」のである。

もちろん両方とも、進まざるを得なかったから進んだわけであるが。

それに実際「せざるを得ない」の力は圧倒的である。「やめる選択肢がない」というその一点に関して。

ただ、考えてみれば、そこまでの恐怖をもたなくても大丈夫だったことに、今になって気づくわけである。

「とりあえずやってみる」
がこわかった自分の心理はここにあった。

そして、怖がる必要はそもそもないのである。

たいていのことは、1ヶ月すれば慣れることを、私は知っている。

運転も
育児も

たぶんHSPの会の企画も。