小さなメモ(3ヶ月間)から響いた言葉を見つける

社会人になって自分と内省する時、メモにとりあえず浮かんだ事書いています。たまに読み返した時響く言葉があるので、記録用に私のメモを晒します。
(色んな意味でなんだこれっていうのが多いです)

2021年10月1日

遠慮と周りを気をする自分

中身は見た目からと思っている自分
だから思われたいように、作る
中身は後からついてくると思ってる

人といるのが好きと言いつつ、人といるのが疲れる時もあって、口を開きたくないくらい1人の時間が必要な時もある

ズバッと言ってくれるまっつん大事だな

仕事にない分、プライベートは大充実させる。鬱憤？笑

自分の位置が宙ぶらりんな今はなんでも出来る

2021年10月12日

心に思う事を言う
仕事が辛いと言う友人に楽しいと言えず私も辛いと心にない事言ってたら本当にしんどくなった

本音が言いづらい時があるけど自分の気持ちを蔑ろにしないで

本音じゃなきゃ薄っぺらい
社長に意見を言う時いい事言おうと考えるより、本音を心から言ったほうがちゃんとした言葉話してる

言葉選んで話すとどこかで聞いたような言葉や、皆んな同じようになって個性が消える

上司の同調圧力には、確かにそうですね、私はこう考えていました。と自分の意見と異なる時に

逆らえないよう固めてからどう思うって聞いて、みんなの意見聞いて決めてるって言うのずるい　本音聞けてないじゃんでもこれもやり方の一つか。これが私の上司のやり方

自分をブランディングして、磨く

コーチはブランドじゃない
バーゲンセールのようにカゴに詰まれたコーチのカバンを見て自分の中でブランド価値が消えた

高校の時に聞いてた曲で昔に浸る

出来ない時はなりきってみる
身の丈に合わない場や自分のキャラじゃない、今の自分には不十分だと思う時がある
ダンスイベントのMC、社長との会食など
見た目から入ったら中身が後からついてきた

いつもやる事はたくさんある

観光とブログは投資のようにコツコツ小さく積み立てる

しんどい時は視覚から余裕を持たせる
人や物が多いところにいないか

リストを作ってそれだけに集中する

気になってる人にしちゃう、送る前にメモに書く文、そんなのいつぶりだろう

メッセージきてうわあ！！って動揺する自分に動揺したのは初めて
受け入れたくないのはずっと今が続くと思っていたから

お金振り込むからって言わせる私、最低な娘だ

自分の身になって考えてみる
想像して決める
直感で進む

2021年10月15日

生きてるって実感する感情が好き
全てが愛おしく、儚く思う

2021年10月16日

起きた時のぽっかり穴　夢の中が理想だった
自分からいい関係に
起きたらポジティブでいる自分　

トレンチコートの季節きた〜！
色全て揃えたいくらい

会社のお金で高級お弁当が食べられるって普通じゃないんだよね

シェアハウス探したいな
観光投稿もしたいし
ブログも書きたい
全部できる

社長に何聞かれても理由を持った意見を言えるように、事業部運営会議は議事録取りながら気づいた事も書く

株今後は下がったら2株づつ買ってもいいな
でも、負けない為には1株

気持ちの揺れ幅がなくなった気がする
自分の事なのに他人事のよう
考えないって楽だけど、それでいいのかな

4万円家賃負担してるって明らか固定費高いよな頭使わず引越しできたのは楽だけどさ
貯金に回せないって相談してみるか

引越し2万5千円だとしても浮いたお金ですぐ回収出来るしプラスになる

どうしようかな
(結局出来ませんでした)

幸せな悩みだね

引越しするってなったら部長手伝ってくれるって！優しいなあ

携帯も食費もほとんど出してないの、ありがたいなあ

秋コーデが1番好きだわ
全てに気合を入れたい

徐々に入れ込むからって
いつかやらせてもらえるのかなと思うと嬉しいね

2021年10月20日

経験を買う

心に余裕があるのはやりたい事があるから
これから出会う新しいコミュニティーがあるから

意外と学生気分でいれてる今が心地よい
社会人だけどくだらない事大好きだから
アクティブに生きてた方が心が喜んでる

社会人ってなった時のつまらなさあかんかったわー本社だったら心が枯れてた

東京に来て余裕はなくなったけど本社で降ろされた仕事しか出来ないよりも、自分で考えて行動しなければいらないこの場所と日本の最先端を見続けられる方が私にはあってた

やりたい行きたいで出会った人達が私の友達であれば、私は幸せだと感じる
そのための色んな手段を経験したい

学生気分＝子供心　
本社にいた時は学生気分になるものがなくて心から笑えた事がない

東京支社にいても学生気分になれるのはプライベート

ポジティブでいられてる今すごいなあと思う
しんどい事ばかりの平日なのに
自分の感情を楽しんでいるから？

輝いている人生にしたいなああ
自分がキラキラしている状態でありたい
となると人とどれだけ色んな共有できる感情を持てるかって感じかな
新しいこと取り入れ続ける人生

仕事は自分を守りながらやっていく

やりたいかどうか何がしたいかどうしていきたいかは心に聞く。人のものさしで決めない

自分のレベルを上げて同等かそれ以上の人と付き合っていく

プライベートでは義務教育・会社以外の人しか関わらないくらいの環境にする

その時点で隣人が違う

私が私である事を必要としている人がいるって言葉、素敵すぎる

2021年10月21日

人と共有している時間が1番好き

服装シンプル好きな人がいいな

別れるのは、これが価値観の違いってやつか
すり合わせ出来ない所が
向上心
変わり続けたい私と変わらない相手
一年前と同じってある？

色んな共有時間を増やしたい
同じ時間の共有に飽きた

まんねり？
だとしたら今後誰かまわず当たる壁だなあ

猛烈な体験を共にした人との仲間意識がすごい
そういう人達に限って、自分がどんな事にワクワクするのかに貪欲

強要が1番嫌い
ちょっと興味あるものは経験値として持っていたい

全ての株がプラスになった時どうしよう→下がった時に買う

2年も安定してたら恋愛のやり方わすれてしまう。この恋がずっと続くと思ってたと思った時点で好きじゃないと。その感情に落ち込む

コミュニティーで人生が広がっていく

Kindleじゃ本読めない

管理職こそ盗める知識と立ち振る舞いがある

怒られる服を知っておくその中で楽しむ

頼れない人は使えない

社長に近いほど新しい事ができる01

人によって変わる態度に八方美人と思う我

世渡り上手を見て人の懐に入る事の必要さを知る

自分の仕事は人の言い訳材料にならない様に根回しする

朝のフリーザに気持ち和ぐ

仕事終わりの余裕ある時間

やると決めて結局やらない→積み上げろ

女子力がめんどくさい品のある女性になりたいと思うと頑張れる

基本的に柔軟でありたい軸はカッチリ

何事も叩き台を持っている事→社内報

資格は一発で取る

通勤電車は息の如く乗れる→ルーティン脱却する

自分が損する動きをするな　

人を悪い様に言えない時があるけど、非が相手にあるなら言う事

大きなマイナスを考えると変に冷める

仕事が忙しかった誰かを想う暇もない
誰が好きだったっけ？ってなるくらい

2021年10月22日

地元に帰れる目的がいくつか出来た
下っ端なのに自由に動けるのは社長が意を汲んでくれたからか
自由に動けないのが普通？でも場所に囚われず仕事する方が今らしいし。むしろ場所を選ぶ仕事なんて古いと思う。
移動が面倒いと思ったら終わりだなあ
この会社にとっては移動出来る方が少ないから位置がずれたら1日ディスクか現場だもんな

2021年10月24日

家族に会える幸せ
心配してもらえる幸せ
帰る場所がある幸せ
地元で人に会って帰る時、いつも泣いてしまう
ここに居たいと思ってしまうから
ここ以上に居心地が良いところない
22年間の帰る場所だったの
私の基盤
東京に行って何がしたいんだろう
居心地の良い場所離れて1人を楽しむ日は来るかな

落ち着く場所は実家でいい
でも揉まれる場所は東京だなあ
寂しい時もあるけど面白いんだよこの環境
密って早いって思う電車も流行も最先端が揃うのも人が密集している地だから

努力で得た場所じゃない東京に来たのは機会を与えられたきっかけに過ぎない
チャンスはこれから、と思う
ここで見れるもの見て、自分をもっと知りたい

2021年10月26日

妹の言ってた好きな人が出来る前に遊んでおくて大事だわ
好きになったら見えなくなるけど好きになる前だったら余裕で踏み込める、と思う

2021年10月27日

30歳まで7年もあるって言うけど旬はあと2年だと思ってるよ

自分が会社でどうなっていくか楽しみだし、仕事今日は億劫じゃないけど、朝起きて1人が寂しいなと思うんだよねけっこう

恋愛は事実と憶測がごっちゃになるらしい

2021年11月1日

仕事がしんどい
でも仕事自体がしんどいんじゃなくて、全てが上司
上司に会いたくない
上司の理不尽さとか人生が変わってしまう権力が怖いね身をもって感じたかな
好かれないと良い環境にならない

でも社長に素直になればなるほど、上司にとって面白くない環境になる

若さが凶器ってか、
でもこの環境でそこが強みである私

社長についていきたいけど、
社長でもどうにもならない上司

上司にとって私は何しても嫌われる20%の人間なのか

学生気分だったのか、仕事という意識が低かったか

携帯返却のメール見た時の自分に逆らったら…の見せつけ感と如何様にでも出来てしまう上司の権力って思った以上。

盾つかない方がいい、取り入った方がいい、従順でいた方がいい、分かってるけどストレスでしかないから、自分では自分の道決められない悔しさをバネに腐らない自分でいられるように今の仕事に文句つけられないくらいの技量を身につけたい

この会社じゃなくたって生きていける
その余裕が欲しいから副業頑張る

総じて、今の上司である限り、この類のストレスと上手く付き合っていく必要がある
人として見ず仕事として見る

ワクワクしに行こう

2021年11月4日

自分の気持ちを受け入れる
ああ今こう思ってるんだな〜そうだよねって

自分に余裕がないと、人に優しくできない

誰かが厳しくても、誰かは優しい
この世界に他人が多くても気にかけてくれる1人はいる

上司に厳しくされても社長がお昼気にしてくれたり取り替えする時にコーヒー持ってくださったり。

課長がコーヒー洗ってくれて昼食出すの手伝ってくれたり。

上司に褒められない分、他業部の管理職の方にありがとうとか、優しいねって言われると心に沁みて涙出そうになる。
ありがとうを言われたいと思ってしまうから、ありがとうを言われない事が気にならないくらいの別の目的を持ちたい。

なんでも確認をする事
間違っていない、が自信になる

大学時代に傷ついた穴がまだ癒えてないんだ
だから、２重に重くのしかかってるんだ

なんにでもポジティブに捉える人に違和感を感じた。もともとポジティブ気質で切り替え早い方だったのに。捉え方次第って、東京にいる周りの人は言う。でも私が感じてるこの気持ちはいじめられてたあの時の感情に近い。いじめられててもそれは捉え方次第って言うの？
そっか私はいじめられてるんだって思った方がしっくりくる。
実際にはそうではないと思いたいけど、さ。

自尊心を削ぎ落としに来る人
人に会わせたくないと思う
距離を取ってコミュ取りたい
近くにいるだけ自分がダメになっていく
ポジティブな人なのに珍しいよ、ポジティブはポジティブ連鎖していくのに上司のポジティブは相手に機能しない
会社としてみたら良い位置に私はいる
1人の人として見たら1番避けたい人の下にいる
自分はポジティブな癖に、人にはポジティブな言葉を投げない
すぐ熱くなる、返事してるのに終わらないから私が聞いてるよって意思表示する意味
何回理解したことを示せばいいんだよってなるいつまで同じ事柄でやりとりすれば気が済むの
もう分かったから。ってなる
そしてそれを自分で気づいてないところ。友達いるのかな

以下リアルすぎる話に、、、

大学の人達は集団行動だったな
あんな人といたら腐る

やっぱり憎い、自分の人生に黒く、埋まらない大きな穴を開けたあの人達が嫌いだ
いつまで付き纏ってくるの、この感情
ごめんなさいごめんなさいって無意識に言う生活からいつ抜け出せるの

私、誰に謝ってるの
はじめて俯瞰して考えたかも
これで消えたら良いのに。なかった事にはならないけど、許せる自分になりたい。
まだ、許せてなかったから。

こんな気持ちになる自分も相手も許したい
自分から傷つきに行くなんて、それは正しいの？

2021年11月5日

この感情ってなんだろう
鬱みたいな感じといえばそんな感じする
原因は上司の言葉、か。
体は食べ物で出来る心は言葉でできるって言うしね　
仕事に使ってる時間と対価、あってる？
時と場合によっては合ってるか。
会議出るだけで手が震えるってなかなかないわ

この苦しい重い1人になりたい会いたくない感情にさせる上司の言動

2021年11月7日

人生を賭けて、人に会い続けたらっていう研究
じいちゃんと山登りする

2021年11月8日

高校生の時、ラインしてる数が承認欲求だったある1日は30人とかとしてた時あるな

自分の感情が負でも、今だけとかこんなのないとか思ったらしょうがないと思うの、どうなんだろうね

流されて今を大事にしてないって言えばそう
感情のまま生きる事がいい事なのか
全てはバランスなのか

中学で先生に盾つかなかったことを、卒業したあと、思えばなんで言えなかったんだろうとか今なら言えると考えてたけど、盾つかなくて正解だった　それがあの時の最善だったもんね　

通り過ぎたら最善が変わって見える時あるけど、あの時の私のレベルでの最善だった

義務教育の時から理不尽はあったんだなー

社会人になって権利教育終えた今は言わなきゃと思ったら言うし、この人には盾つかない方がいいと思う時は我慢してるよ

2021年12月9日

心が荒んでる
独り言増えたし、嫌なことばかり思い出す
前は同じ嫌な事を思い出してたけど、今は忘れてた嫌な事もおもいだすんだよね
嫌すぎる
学生の時、権力持つと嫉妬されたり、レベル上がると引き戻そうと引っ張られることもあった

でもあんなんで壊れる関係はもっといらないかもなあ。中にはお互いの悪口言って仲良くしている人もいたしな。

自分の意見を持ってあの人達には嫌われた、けどさあの人達以外との関係は大好きだったから、あの人達に、社会人になった今も引っ張られたくない。

私が荒んでいる理由は、学生の時のあの人達と、人生の迷いと、心に人がいるから。

でもきっと良い人生になるよ。私なら大丈夫って武者修行している時の私が言ってる。

ベトナムで武者修行していた時の私はがむしゃらに生きていたからね。

全てが過程だから。

終わる時は死ぬ時で、その時気持ちよく死ねたら、良いも悪いも全てひっくるめて良い人生だったと思えるよ。まだ23歳、これからの人生が楽しみだね。

2021年12月13日

スキあらば都会の田舎探し

似合わないって言われてもそこに思い出があったら叶わないだろう？

マニアックな観光発信

一人よりもチームワークが好き

サバゲーで一人の時より周りを見て機敏に動ける人がいるほど、周りを見るようになった

誰もやっていない役割を探して、
自分が役に立ててる喜び

敵陣地を乗り越えフラッグ取った時の達成感と一体感
飛び跳ねていぇーい！ってハイタッチし合ったのいつぶり、、、あれ最高だな

余韻に浸れるこの気持ちを増やしたい

個人の強さがあるからチームワークになった時に強くなる
自分の観光発信とブログを強化して、それで生きている自分を想像するとワクワクしかしないその先で地域をまきこんだ観光発信ができたらいいな

なりきって1日を過ごす

自然関係に手をつけたい

2021年12月14日

気が向かない事にもいってみる
興味あったのにその気が無くなった、お金がかかる、寒いの苦手だから、そんな理由なら行ってみる。歳をとったら苦手なものに手をつけられなくなる

読み返して思ったこと

過去の経験に引っ張られている自分がいる事
ポジティブな時も多かったのに言葉にしているのはネガティブなことばかりなこと。
中身は後から付いてくる。が私のルーツらしい。