今までの私という人。①
私は、愛と優しさを受けとることが苦手だ。
未だに慣れないこともある。
日ごろ、受けとることが多いのだけれど
うれしい、ありがとう、と ほんのちょっとの痛みがある。
この痛みはなんだろう。
例えば、相手に「かわいいね」と言われても
そのまま受けとることができない。ありがとうって言ってみるけど。ごめんなさい、勘弁してくださいってなる。笑
どうしていいかわからない。どういう対応していいかわからなくて、オドオドしてしまう。顔がひきつる。
心の中で自分はかわいくないと思っている。
かわいいとは何かと考えてしまう。
「あなたが相手をかわいいと思うのと一緒だよ」と言われた。
はぁー。受けとれないなぁー。
テーブルの上にきれいに並べてある食器を
ガラガラガッシャンってやってしまうほど、私は不器用な人間だ。
「あぁ。またやってしまった。」と思い、頭を抱え込んでうずくまる。ごめんなさいとなる。
「そんなのいいから」って後片付けしてくれる人たちがいるけど
申し訳なさとこのなんとも言えない落ち込みは、たぶん自分が自分を許せてないからなのかな。
あと「はぁ。何やってんの？片付ける身にもなってよ。」という反応が怖いから。
"仕方ない"じゃんか。
まだ、子どもときの経験が癒えてないんだろうなぁ。
大丈夫と思えない。
言葉をオブラートに包めないし、言葉を投げるスピードもわからないから
恋の駆け引きとやらはできない。
そのままズドーンと相手に投げてしまう。
これが自分かと思えるようになりつつあるけど。
まじ不器用すぎて
まだ突然走り出したくなるし、叫びたくなるし。
いたたまれない。
自分に疲れる。まったく。
でも生きることはやめられないからー。
これも自分である。
愛はこういうことだって、明確な言葉ないけど。
私はちゃんと感じることができる。
「あぁ、これが愛なのか。」と知ることができた。
あの経験も、あの言葉も涙が出るほどうれしかった。
愛してる、と涙とともに自然に出た言葉。
自分の中にある愛も知った。温かかった。
これからもっと愛を知っていくんだろうなと思っている。
まるっとぜんぶ愉しめたらいいなぁと思っている。
こんなことを無限に考えいるから
頭がパンクしそうになる。