自分が何なのかわからない

こんばんは四七最です。

早速題名からなんだか暗い感じなんですけど、今絶賛病み期です。いや、病み期ですと自分で言っているとゆうことはまだまだどん底ではない。落ちて行けるとゆうことなのだろうけど、今でも充分につらい。はい見事にしんどいです。

今回はただひたすら今あたしが考えていることをつらつらと書いていくだけです。統一性とか文の構成とかそんなん考えてる暇はあたしにはありません。読みにくいかもしれませんが最後まで読んでくださると嬉しいです。

あたしってなんなんでしょうか。

そんなこと聞かれても分からないですよねすみません。

今あたしは自分を見失ってます。何がしたくてどんな自分になりたいのか、どんな生き方をしたいのか。少し前までそのゴールが、光が見えていて手の届くところまできてたはずなのに、最近その光を見失ってしまって世界がモノクロへとまた変わってしまいました。

まぁこんな気持ちになるのは1ヶ月に1回くらいのペースでくるんで心配ないんですけどね。感情の起伏が激しすぎて自分でもコントロールできないです。それもあるのかな？自分がわからなくなる原因に、コントロールできないってゆうこともあるのかもしれないね。

鏡に移る自分を見て、理想主義のあたしはどれだけ自分の顔に失望したのやら。前回投稿した整形したいの記事から最近は更に整形したい欲が高まっていて、実際にネットで整形できる病院を探し始めました。まだ未成年なんで、絶対親にも止められるんで、いや絶対止められるとは言いきれないけど大体親ってそうゆうもんだから。あたしは成人して1人でできるようになってから事後報告で整形しようと思ってます。この考えがいつまで続くかはわからないけど、でもきっとこうやってどん底に向かって落ち続けるようなことが今後あったら絶対この考えにたどり着くはず。自分を信じて、とりあえず成人したら整形します。

あとは自分がわからないですねやっぱり。どれだけ寝ても寝ても寝足りない気がするし、食べても食べてもお腹はすくし、休んでも休んでも疲れは取れなくて、メイクしても可愛くなれなくて、根本的な原因の顔面はこんなんだし、もう自分の顔をぐちゃぐちゃにしたい気分だよ。

それに目標もなにかわからなくて、大学進学のために動けばいいのか、将来のために貯金すればいいのか、今はただ高校生らしく青春して楽しんどけばいいのか、大会に向けて毎日遅くまで練習してればいいのか、目先の生きることだけを考えとけばいいのか、どれも大切なことだけど不器用なあたしはそんなこと一気には出来ないよ。不器用すぎて呆れるよ自分に。泣きそう。

痩せなきゃと思ってもストレスでお菓子食べてしまう自分の手を切り落としたいし、食べても太らない体質がこの世にあればいいのにって思うし、食べすぎると戻してしまうから勿体ないし、うまく自分の感情を表現できなくて、負の感情は顔にすぐでるのに、楽しい・嬉しいとかのプラスは全く顔に出せなくてぎこちない笑顔になってしまうのどうにかしたいし、でも自分の笑った顔まじキモくて見たくないから写真とか絶対歯は見せないし、でもそうすると1人だけ楽しくなさそうで見てると申し訳なくなるし、自分ブスだから結果映らない方がいいんじゃないか？ともなるし、それがどれだけあたしの夢を壊しているのか理想を壊しているのかはあたしが1番わかってるけどもうどうしようも出来なくて。

こんなん考えすぎだと自分でも思うよ。だって人生そんな考えてたら損ばかりじゃんね。シンプルに考えればいいこともじっくりと分析して考えて、気づいたら時間経ってて1日終わってる。

あー、今日も終わるよ。ちょっと1週間くらい休みが欲しいね。学校なんて行きたくないこんな状態なのにわざわざ猫かぶって、無理やり自分を作って学生たちと接してる自分を客観視するとまじで吐き気しかない。自分らしく生きたいはずなのに、そうすると皆に負の感情をばらまく事になる。そうするとあたしは自ずと1人になるしかないし友達なんて減る一方。病むようなことなんて誰にでもあると信じていたいけどこんなあたしみたいなクズ人間この世にはいないよ。

あたしは一体どうすればいいんだろうか。死ねばいいのだろうか。まだ死にたくないけどね。でももう苦しいし辛いよ。何に対してこんなにも落ち込むのかはあたしにも分からない。分からないけどでも、うんやっぱりわからない。あたしがこの文を通してみんなに伝えたいことも分からない。もうなんかこれを読んでくださっている皆様の貴重な時間をこんなクソな文章を読むのに使わせてしまって本当に申し訳ない。あたしってばほんとに嫌な奴ね。