生きること？

生きることに価値を全く見いだせず
けっきょく仕事場で爆発した
契約をきってもらい無職になりはや2週間
全くもってのクズである
生きることとは？
息を吸って吐くだけのものか？
それともなにか意義があるのか？

自己肯定感を全て幼少期から抑圧されて育ったが故全くもって出てこない
最近ADHDは父から受け継いだと思った
彼はポジティブだが。
財布やスマホ定期全てなくしてはいい人に返してもらっている
スマホお巡りさんが拾うこととかありえん。
自分はあまり落し物をしないが、その文たまに落とすものがデカい
お気に入りの何か。
取っておきのなにか
戻ってこようもない。

ADHDと診断されじっさいここ片手？8年？コンサータ飲み始めたのは4年か
気づくまでが辛かった
小さい時からぼんやりしていたしこだわりが強かった。片付けられずパニックを起こす。後回しにしていく。
そんなもん普通だよですまないレベル
寛解まで後何年苦しむのか
生きることを諦めたい
だが誰かに必要とされたい
愛し愛されたいだけ
小さい頃寂しかった分全ての愛を摂取したら楽になれるのか？

わからない
パニックをまた暫く数日間続けて起こしている
無職なのにいいご身分だ
たいそう寝ているんだろう

いいえ眠れない
4時間
ロングスリーパーなのできつい
サイレース２錠でも4時間
ドーパミン出過ぎてるのか？
もう誰にも迷惑をかけず溶けたららくだ

そんな1日の午後