色々と休憩をしたいと思う一日だった 仕事中に休憩を取るは真っ先に浮かぶことだが、 生きることに休憩を入れたいと感じてしまった 仕事を休む、何もしないでいる、好きなことをする 本来ならやればいいじゃんって思うようなことが 今自由にできない。 出来ないという表現は間違っているかもしれない やらない、やっていない 理由は単純どれも自分の休憩に繋がらないから 既に何がやりたいのか、休んだら何をしようとか 思えない考えられない… 休憩は大事なので皆さんはしっかりと人生の休憩も
今年も桜の季節が終わる 毎年撮りに言っていた写真も今年は撮らず 儚い桜の花のように、私も散ってしまいたい 存在自体ない方が良かった？ もう分からない、分かりたくもない
私は本音は隠す 辛くても辛くないといい 苦しくても苦しくないという これをずっと貫いてきた ただひとつ吐き出す場所はSNSでのみ これでも、真の本音は出してていない もう何が本音か分からないから 隠し続けた結果、どう思って、どう感じている自分が本当の自分か分からなくなった 結果、人から避けられる 妻とも喧嘩になる自分が悪いのは分かっている それなら私が消えてしまおうと思うことも多い また眠れない夜中の時間が来る 1人で起きて悩む時間、私は要らないを強く感じる時間寂
私は以前から精神の病だけかと思っていた ある時主治医に、こういったことをよくやったり、言ったりするんです と相談そうしたら検査が行われた 結果として出たもの 発達障害であるASDとADHDだった ADHDは、多動と注意欠陥両方と見事フルコンボ だった 今まで、生きにくく苦しさの原因が、発達障害のためであることが分かり納得した反面これからどうすれば良いのかとなった 今まで、私の言葉で傷ついてきた方申し訳ないと思った、寂しかった これからも発言を気にして生きなければいけ
遠くに行るあの子、夢を叶えらために頑張りすぎてしまう子。 無理はしないで夢を叶えて欲しい 私は叶うと信じている そして、人への寄り添い方を学ぶことで、 素敵な夢を叶えられた人になれると思っている 本当に無理なく、時間はかかっても 自分自身を労りながら進んで欲しいと願う
夜は寂しい眠れないから ぼーっとしてる そうすると寂しさが襲ってくる
私は発達障害と、精神障害をもっている そのために人との関わり方がとても下手くそで 人と出会っても私が人を傷つけ離れていくきっかけを作ってしまう。 本当はそんなことをしたい訳じゃない 心配や不安、相手を思ってのつもりが 言葉にすると刃になる 治したい、そして離れてしまった人達に謝りたい でも、また同じことを繰り返すのではないか 怖い……けど克服したい 雑文で分かりづらいですね すみません
今までの自分を変えないといけない そう考えてほぼ全てのSNSからアカウントを消した ここは残した、ある人のために また繋がれるといいな 苦しませる原因を作ったのも事実だから無理だろうなと思っている 都合のいいことばかり言ってるのでここら辺でやめよう また少しづつ記録残せて行けるといいかな
