元気になってきた。 今までよりも鬱が軽くなってきた。 でも、 それと同時に 働けていないのに、収入が減ってしまう可能性が高くなってしまった。 正直な話、しんどいしんどいってなればいいのだが、 体、心の問題。今までよりうまくいってるんだな。喜ばしいことではある。 ただ、働けない。 まだだめだと言われる。 三ヶ月もてばいけると言われている。 こんな状態なのに、中途半端なのに はい、あなたは生活に支障ないです、大丈夫ですと 言われるのはきつい。 ただ、冬。また具合悪くなる
昨日、元気だよ！大丈夫だよ！と 書いたにもかかわらず、まさかのしんどいに 転落した。 朝起きる、なんか調子が変だな。から始まり 朝ごはんは食べたもののだるくて何もできない。 なぜこんなにも急に訪れるのだろうか。 だが、わかってた。 この数日、毎日頓服を飲まなければ一日やり過ごせなくなってきてたことで、こうなるのは。 昨日はトイレ掃除するぞ！と意気込んでたのになあ。 落ち込んでしまっているが、気持ちは強く持ちたいと思いながらも まだベッドに横になっている。波を感じながら
突然現れ、雨や風などで被害をおこし、何事もなかったのように去っていく。 私が患う病気は、まさに台風みたいなものだ。 突然、鬱がきて心や体を掻き乱し去っていく。 それは一回きりじゃなく、またふと現れる。 今これから待ち受ける台風10号のように。 さて気分は悪くなく、生活を最近送る事ができているのだが なんともいえない焦燥感や苛立ちを持ち合わせてるのである今日この頃。 この鬱のではない、自分では認めたくない躁のような症状。 実は鬱の時より厄介である。 鬱だと家事全般や自分の
noteを始めて3つの記事を記したあと そのまま更新もせず3年が経った。 そのあとは目まぐるしい毎日を送り、 気づいたら今にいたる。 さて、その3年間何があったか。 一番大きいことで言えば、退職だった。 一生懸命、採用試験を受け1回で合格した 私の仕事は 双極性障害 という怪物によって奪われた。 2年半闘ったのだが、私はもう復帰するという 夢も失われた。 この決断は果たして、正解なんだろうか？と 自問自答する毎日を繰り返していた。 やっと受け入れられた(わからな
私は、ブロッコリーが昔から好きである。 お弁当のおかずとして アルミにマヨネーズと共に入ってることがよくあった。うれしかった。 しかしそれを誰かに 「めっちゃすきやねん、ほんまに」(関西人です) とも言ったことがない。 もう一つ好きなものがある。 蓮根だ。 れんこんに関しては、蓮根と結婚しても いいと言ってもいい(向こうが嫌だろうが) ほど好きだ。 そんな2つ最近はやっぱり食べられなかった。 買っては腐らせた。 ブロッコリーに関しては最近まで高かったから買わなかった。
休職が始まって9日目になった。 タイトル通り、書面上で 診断書が出た。3月末までは 正式にお休みをいただけた。 実はいうと、もう頭ではわかっていた。 プロフィールには うつ病ですと書いていたが 診断されたことは一度もなかった。 ただ11月に 「適応障害です、今すぐ休職してください」 と言われたときから 時々有給を使いながら働き 年明けに気づいた。 あー私は抑うつになっているのだろうと。 悪化してるなこりゃ。 起きれないぞ。 性欲はどこへ行った。 足元ゆるゆるだなあ。
私は、 騙し騙し悲鳴をあげている身体からのサインを無視して とうとううつ病になり 今週の3月1日から一週間休職をしている。 そして2日に入籍をした。 新婚ほやほやである。 世間からしたら幸せ真っ只中。 でも現実は違っていて、うつ病と毎日戦ってる。 皆の思う「幸せに違いない」は違っている。 ただ、偽りはなく幸せだ。 そして理解のある夫が心の底から大好きだ。 そんな休職中の私は、家の中でじっとヒーターの前で毎日何時間も座っている。 テレビは付いている。みてはいない。BGM。
