家族に気をつかってるわたしのおはなし

しゃけです。

最近ぶつぶつと呟きを綴っては下書きのまま葬っています。

書いているうちに整理できて満足してしまうんですよね。

これを読んでいるということは見事ボツにならずに公開されたということで。
いやー、めでたいめでたい。

今日もまた、しょーもない呟きを。

最近、姉の足になっています。

私の家は、どこの駅からもバスでないと帰れないちょっと不便なところです。
終バスは11:00。終バスまでの1時間は20分に一本。まあ便利とは言えないかもしれません。

姉は時々遅く帰ってくることがあります。理由は飲み会やら仕事やらさまざま。
そんな姉が、高頻度で迎えに来て欲しいと言うのです。だから私が車で迎えに行く「アッシー君」になっているのです。

終バスが間に合わないならわかるのです。

ただ、最近は「目の前でバス行かれて20分待つの嫌だから迎えに来て。」なのです。
まだあとバス3本ありますけど。大丈夫そですか。

家から駅まで車で10分。
正直、その連絡よこしてから私が準備して家を出て車で駅に到着するのと次のバスが出発する時間、そんなに大差ないのです。

正直めんどくさい。私だってやることあるのに。

ただそう考える一方で「何だよ、迎えくらい気持ちよく行ってやれないのか。」とささやく自分も頭の中にいます。

めんどくさいと思う自分の心の狭さにイライラとして何だかいつも悶々としながら結局車を走らせています。

今日はたまたま母も遅かったのですが、母がいる時でも、大抵は母が晩ごはんの時にお酒を飲むから、迎えに行くのは私。

別に、私もお酒を飲んでしまえばよいのだけど、何となく今日も迎えに来いと言われるかもしれないと飲まずに様子を見ています。あとは単純に最近飲みベが低いだけ。

自分から迎えに行かなきゃいけない（迎えにいけてしまう）状況を作り出しているのだけど、迎えにいけてしまうのに行きたいくないとは言えなくて、もやもや。

恩を売っとこうと自分に言い聞かせて迎えに行っています。

何がこんなにしんどいって、家族にまで遠慮したり気を遣ったりしていること。
いつからこんなになったのだろう。

別に昔はもっと好きにやってたと思ったのにな。

姉が反抗期に母とバトってるのを見てたから「自分はああはなるまい。」と思ってずっとお利口さんをやってきました。私がわがまま言ったら家が壊れると思ってました。

姉が1人暮らしを始めて家でのバトルや冷戦がなくなって、言ってしまえば私の心は結構平和になりました。伸び伸びしてました。

母ともたくさん喋ったし、色んなところに遊びに行ったし、2人のテンポ感がとても楽でした。

今年度から姉が帰ってきて、生活リズムも家事の分担も変わって、自分の教採や実習のことも重なって余裕が無くなって色々回らなくなって。それでも姉は家に帰ってきて家事をやらずに好き勝手やってる。

それを見てるのがとても苦痛で。でもそれは自分の主観だから自分の中に留めてる。
ただ家のことをやらずに好きに過ごすことに躊躇いを感じない姉に嫉妬しているのかな。「お姉ちゃんも家のことやってよ」というよりも「楽できる神経で羨ましいな」と思っているのではないか、「自分も楽したい」と思っている自分の怠け心が許せなくて頑張って蓋をしてきたのですが、最近隠しきれなくなって、そういう自分の情けなさが悲しくて。

いっそ自分も何もしないのもいいのではないかと思ったのですが、それだと母が潰れる。自分のことを優先して人に迷惑をかけるのは嫌なのです。だからそんなお試しもできない。

家で波風立てるのは極力避けたい。

1番ゆっくりできる場所だった家が気をつかう場所になってしまっていて、ストレスのもとになっています。

かと言ってすぐに一人暮らしもできないのでね…。詰んでます。

最初に書いた、バスの件も募った不満が誤魔化しきれなくなっていることの１つです。
遅くなる理由が仕事なら、多少の同情があるからたとえめんどくさくても「自分が我慢すればいいんだから」と言い聞かせて行きます。ただ、心の余裕がなくて「どうしてわざわざ迎えに行ってあげないといけないのだろう」とすごく心の狭い感情が湧いて涙が出そうになりながら車を走らせることもあります。

たかがお迎えです。

客観的に見ればそれでおしまい。ただ、そのお迎え一つとっても今の私はものすごく複雑な気持ちになってしまうのです。

疲れてんのかな。

文章にすると、自分がとても狭い場所でぐるぐると小難しいことを考えているように感じてくるけれど、どうなんでしょう。

自分がよく見られたい願望が強いのかな。

もうよく分からんですね。ただ、ここまで自分の気持ちを吐き出してもぜんぜんすっきりしない。これは珍しいかも。

さあどうしたもんかな。